心理學家榮格曾說：

“你連想改變別人的念頭都不要有。”

爲什麽呢？因爲人和人的生長環境天差地別，人和人的秉性形態各異，那必然會在生活中形成各自不同的價值觀和行爲習慣。

這些價值觀與行爲習慣其實沒有好壞之分，沒有對錯之分，只要別人沒有違反法律，沒有侵犯你的利益，你就沒有必要去改變別人。

成年人的最大自律是：管好自己，莫渡他人。

那有人就問了，如果這個人是自己的老公呢？

答案其實也是一樣的，看案例。

梅娘好，我的老公是家中的獨生子，結婚前，覺得他有許多可取之處，但結婚後我還是發現他有些我無法忍受的缺點，例如他的自理能力較差，最讓我無法忍受的是他的懶惰。

我總是能在清掃客廳或者整理浴室時，在某個角落中發現他的一雙髒襪子，甚至在孩子的玩具房間內，他穿過的外衣也會隨意地搭在孩子的玩偶上。

對于像我這樣不能忍受任何雜亂的人來說，他的這些壞習慣無疑是時刻觸發我的怒火的定時炸彈。

我是一個追求完美且有輕微潔癖的人，在家務和生活習慣上，我不能容忍一絲不潔的。

鄰居們都知道的，我幾乎每天都要洗床單，有一次老公開玩笑說，我家的床單快要被我洗破了。

我覺得他這種邋遢的人自然是無法理解我的，雖然他還是會幫我晾曬的，只是偶爾會不情願。

但總之，我們的生活習慣差異讓我們夫妻之間的不和諧越來越多了。

我們爭吵過，也鬧過，我說他不改就是不愛我，但幾乎無濟于事。

老公會好那麽幾天，沒過幾天之後，他就又會回到老樣子了。有一天我朝著他發貨，突然看到了鏡子中自己，我感覺自己都已經變成了一個喋喋不休的唠叨妻子了。

這讓我感到害怕，我覺得我們不能再這樣繼續下去了，我認真分析了我們每次爭吵的規律，發現通常是因爲他沒能達到我的期望，引發了我的怒火，而他依舊我行我素，仍舊達不到我的要求，然後我就再次憤怒……

可是問題在他，不在我啊，你說，怎麽才能讓他認識到自己的問題，從而改變呢？

親愛的，你好，感謝你的信任。

有心理專家曾指出： “過度追求完美，常常感到焦慮和不安，這是人群中一種特定的群體，這類人往往對完美有著極高的追求，性格上很容易感受到焦慮和不耐煩。他們經常會對別人的一點小事就耿耿于懷，他們很難容忍，周圍的人和事不符合自己的期望或者與自己的價值觀産生沖突。”

這樣的人，在自己的內心深處都有一個一直持守的標准，這個標准永遠是固定不變的，而且他們頑固地認爲，自己永遠都是對的，當你和這樣的人建立親密關系了，你覺得你會是舒服還是難受呢？

大概率的是，我們都不想和這樣的人多接觸，但是你有沒有想過，也許，你自己可能就恰恰是這樣的人呢？

如果你是這樣的人，你總是看不慣你的老公，把請你一定要記住我的三句話，你就贏了。

第一句：看不慣別人可能不是別人的事，而是你自己的修爲不夠。

老公的生活習慣，是從和你結婚之前就形成的，他這種生活習慣，他是適應的，且也對他自己的健康沒有構成什麽致命的威脅，那他爲什麽要去改呢？

你認爲他衛生習慣不好，但他不覺得啊！

反過來看你，你覺得你天天洗床單是不是也有點太過了呢？床單洗爛了是小，每天還要讓老公晾曬，麻煩別人是大，那老公有微詞，你會改嗎？

你沒改，那他爲何要改呢？

你非要說，他的衛生習慣就是不好，讓他改也是爲他好，那他也可以說，你的潔癖也不好，讓你改也是爲你好。

該咋辦？

所以，不要總拿他的衛生習慣說事兒，只要他的衛生習慣沒有影響到你的切身利益，你能夠選擇的就只有：包容。

如果你總是看不慣別人，那不是別人有問題，而是你自己的修爲不夠。

一個人，修爲決定一切，你的修爲好，那自然心胸就會寬廣，而心胸一寬廣了，那問題就會變小了， 而如果你的心胸太過于狹隘，你看到的問題就會變大了。

想不被別人的細枝末節困擾，你最該做的，是去提升你的修爲。

第二句：不要過度控制一切，否則你也會被困住的。

《不要用愛控制我》中說：

“控制者對他人思想的控制，就是對他人真實的自我不斷攻擊。”

是的，控制別人的人總覺得自己是在爲別人好，但每個人都有追求自由的權利， 控制他人實際上是違背人性的， 接受他人的真實面貌，這才是真正地去愛一個人的前提。

他人並非你的影子， 無法完全依照你的希望去生活，這是非常正常的，老公對你已經非常包容，但是你沒有感激，還總是用言語去幹涉他的生活，是你過分了。

他沒啥要反思的，要反思的其實是你。

你的許多煩惱都源于你太過于重視自己，重視自己的理念，重視自己的“旨意”，可你不是女王，老公也不是你的奴仆，

你痛苦的原因還在于：你太較真了, 衛生習慣本沒有什麽太明確的好壞之分，但是你卻非要拿著你的標准去要求別人，別人做不到，那就是不愛，那我看，老公期待你做的，你不是也沒做到嗎？

那你承不承認你並不愛他呢？

你看，你去控制別人，最後卻發現自己的情緒竟被他控制了，這是你並不想看到的吧。

所以，放得開便是天堂， 放不開就如同地獄。 你過分關注的，終將成爲你的束縛， 你所在乎的，終將成爲你的困擾。

作家半山說：

“一個人能夠接受的事物越多， 越是自由。” 除非你不想自由，那你就去控制吧。

第三句：嚴以待己，寬以待人。

曾經在網易雲上看到過一句熱評：

“不要對任何人有道德上的潔癖，這個世界上的任何靈魂，都是半人半鬼，湊得太近，誰都沒法看。”

是啊，伴侶生活習慣上的小瑕疵其實都上升不到道德的高度，我們更應該多包容。

羅翔曾說：

“道德是自律，而不是他律。”

是的，法律才是用來律人的，而道德則源于內心的良知，是用來律己的。

那一個人的三觀和行爲習慣呢？更是在道德之下的。

我們要這樣想，無論我們自認爲我們自己的三觀和行爲習慣是多麽的正確，

那也都只能用來要求自己，而不能用它來強迫他人。

霧滿攔江曾說：

“要所有人都順著自己的脾氣，這是幼童。作爲成年人，應該知道：他人做事，只要沒有侵犯你的身體和財産，就可以不在乎你開不開心。所以，他們的生活方式、觀點與態度，都可以和自己截然不同，你視爲當然，且不爲這生氣。這才叫做成熟。”

是啊，婚姻就是一個修羅場，是會讓我們得到成長、變得成熟的地方。

不要總覺得只有你自己才是對的，正如魯斯•倫德爾所說的那樣：

“過自己想要的生活不是自私，要求別人按自己的意願生活才是。”

如果我因此而譴責你自私，你認嗎？

周國平說：

“ 一個人把心力全用來計較是非， 就沒有力氣去考慮影響人生的大事。”

你總是盯著老公的各種問題不放，還不如去考慮考慮如何讓自己快樂起來的大事呢！你說是不是？