出軌是中年人的宿命嗎？

出軌不是中年人的宿命，出軌是在婚姻裏迷失的中年人的宿命。

很多人說出軌的中年人貪心，克制不了自己的欲望，吃著碗裏的看著鍋裏的，好像用一句話就把一個中年人面對殘酷人生時，而被塑造的複雜人性，一句話說透。

很多人覺得中年人是年過半百、曆經滄桑、知曉了人世間最有智慧的一群人。我不否認，有很多中年人是這樣的，他們從一個愣頭青，變成了社會裏掌握話語權的一群人。

但也有一大批中年人，他們其實也會迎來中年迷茫。

就像進入青春期的孩子有青春期叛逆期一樣，中年人其實往往也會進入一個人生階段，就是突然不知道自己是誰，也不知道自己想要什麽，回顧自己的一生，他們仿佛都在爲別人而活。

爲老公活，爲妻子活，爲孩子活，爲父母活，爲領導活，爲工作活，偏偏就是沒有爲自己活。

很多人其實很早就已經“病了”，不光他們自己病了，他們的婚姻病了，家庭病了，伴侶病了。只是到了“中年”，這些病症才顯現出來，最後以一個人“出軌”這種破壞性極強的形式展現。

所以我才說迷失是中年人的宿命。

出軌也好，在婚姻裏突然性情大變也好，不管妻兒死活執意和第三者在一起也好，也許不是因爲他們“不成熟”，反而是因爲他突然想開了，也看到自己病了這個事實，他要自私一點，爲自己活一次。

但他們忘了，在這個年齡執意爲自己活一次，代價有多大。

我在工作的時候發現一個有趣的現象，現在來做咨詢的中年人愈來愈多，比前幾年多多了。

他們來的時候更多說的是別人的問題，老公，妻子，孩子，工作，父母——偏偏就不說自己。

爲什麽呢？

因爲他們不知道怎麽談自己。

你給他們一個空間，讓他們敘述一下自己的人生經曆或者自己的感受，你會發現他們總是面露難色：

“我？我的感受？這個問題重要嗎？”

“你這個問題我不知道怎麽回答”

“重要的不是那個第三者嗎？要我說什麽？”

“我就是想要讓我老公回來，別的不重要”。

我不甘心，好奇追問下去：“難道面對他出軌你一點感受都沒有嗎？你總要有感受吧？”

然後她又會苦笑著說：“額，我麽，我這一輩子就這樣過過來了，不然還能怎麽辦？”

每次聽到這樣的情況我都會一時語塞，心裏很複雜不知道說什麽。

好像再問下去，咨詢師們是那個故意讓他們下不來台面的人，怎麽老問一些不著邊際讓人莫名其妙的話，什麽感受，什麽想法，沒有啊，有什麽好說的呢？我現在就想趕緊解決問題，你告訴我怎麽辦就好。

這也是我有時候會覺得無力的地方。

很多中年人報著解決婚姻裏的問題的心來，但真正想解決問題的人，沒有幾個。

中年人是一群怎麽樣的人？

他們看上去在解決問題方面非常擅長，生活經驗豐富，談起育兒、工作頭頭是道，精通人情世故，也知道默不作聲看人下菜碟，但你會發現他們也被困在了一個地方。

那個地方叫：別人怎麽活，我就怎麽活；出軌了別人怎麽做，我也就怎麽做。

我認爲中年人其實沒有聰明多少，不，或者說他們是太聰明了，把人生的遊戲已經玩的太透了。但忘了去思考這個遊戲裏，或許有很多不合理的地方。

比如，大衆所說的婚姻的腳本是不是早已經過時了？她和丈夫的婚姻是不是早就應該叠代更新成最新版本？

往往直到自己的伴侶出軌了，伴侶裏的兩個人才意識到，各自的的人生需要重新梳理一遍。

大家都是這樣，火燒了眉毛才會尋求幫助，之前他們一直用一塊遮羞布蓋住了婚姻裏的大家都心知肚明的傷痕。

我想讓大家知道，一個男人出軌，並不是他突然一天就想出軌了。

可能他這個心思，還要把時間往回推一推，從你們結婚那一天說起。

也許那個時候，你們婚姻裏很多的“果”就已經埋下了。但是這些果，不是決定你或者他出軌的必要因素。

剛開始學家庭咨詢的時候，有一句話讓我還蠻毛骨悚然的：

“結婚的那一天，新婚之夜你們躺在躺在床上，看起來是兩個人，其實最少有六個人”。

你的父母，你丈夫的父母，還有你倆。

更別說其他過往經曆裏帶給你們深刻影響的人，這些都在影響著你們的婚姻。

但你們看不到，看起來是你們兩個人結了婚，但其實是兩個家庭的相遇，這些問題在剛開始結婚的時候不會顯現，但是到了中年就會以各種問題出現。

比如你會發現你的丈夫會越來越像他的父親，他對待你的方式，就是他父親對待他的方式，霸道，不講道理；

你作爲妻子也許會越來越像你的母親，你對待你丈夫的樣子，也很像你媽媽對待你的爸爸的態度，基本都是捆綁和控訴。

但這些一開始你們都意識不到，所以有時候是你們婚姻早已經出現了問題，不是因爲第三者的出現。

這些問題其實在你們各自的身上蟄伏了很久，結婚後幾年過去了，你們才以最原始最“醜陋”的真實樣貌在婚姻裏相見。

很多人認爲出軌者看上去是自討苦吃，但從心理學上可以說，其實他是“明知故犯”。

他們明明知道出軌也許會是一件“家醜”，或許會讓自己的孩子對父母的崇拜信仰一夜崩塌，但他們就要冒著被指責的風險那麽去做。

不出軌，留在婚姻裏，他們就會更焦慮。

就像有種病症叫“病理性撒謊”，他並不是多麽喜歡撒謊，而是不撒謊，他就特別焦慮，這不是他自己可以用理智去控制的，只有見諸行動才能消解焦慮。

婚姻裏的出軌，有的時候就是也許因爲這股焦慮太強烈。再待下去他就要和妻子大吵一架，把整個家都掀了，一想到就太可怕了，所以必須做點什麽。

他也許會有很多的自我合理的思想建設，但基本都是自欺欺人

比如妻子那麽好肯定會原諒自己，這也就是這一次，等家裏問題解決了他就會回歸家庭，那個時候妻子也不會發現。一切又會回歸到正軌。

這種僥幸的心理也是那些不爲自己人生負責的中年人找的借口，也許這些人以前也很少主動爲自己的人生和婚姻承擔起什麽責任。

我知道的一個家庭裏的男人一直是甩手掌櫃，妻子一直感覺到丈夫不關心自己。

我細問下去才知道是丈夫在以前就基本不知道怎麽和妻子交流，待在一起就會感覺到特別失控的“近”。這種近是一種危險，關系只要一近他就會感覺到以前被壓抑的深深地憤怒在燃起，他以前小的時候只要說不開心，他媽媽就會罵他否認他的感受，所以一面對憤怒他就會特別害怕，趕緊想要離開。

他害怕被妻子發現他恨她，他也不相信婚姻可以容納下恨，這是他從來不相信的體驗。所以他用出軌的方式表達了失控的“恨”。

但是這些內心的感受丈夫不說，不去梳理，不去審視自己的人生經驗，妻子是不會懂的，只會無助的指責丈夫無情的出軌抛棄。

也可以理解爲丈夫內心潛意識裏想“報複”他所愛的人，用出軌來報複自己人生中對自己最重要的女性，媽媽，還有妻子。他在妻子身上一直能看到自己媽媽的影子。

婚姻看起來是你們兩個人在過日子，但其實一直有太多的“看不見的人”，圍繞在你們身邊影響著你們的決策。

這些都是在以前的原生家庭裏就早早埋下的“果”，很多人都問我，我都已經中年了，努力了一輩子，怎麽還擺脫不了原生家庭的束縛？

理解起來不難。

因爲你現在就是身處中年，你記憶裏父母的年齡，你會想起他們在你這個年齡是如何對待你的。

這個時候你內心會非常沖突，你很想不按照你父母對待你的方式對待伴侶和孩子，但越抗拒就會越像他們。

比如我聽說的一個朋友的丈夫是在孩子上小學的時候出軌的，剛開始妻子死活就是想不明白爲什麽會這樣。

在了解他的生活背景後，我知道了是因爲這個丈夫是在小的時候有被送人的經曆，最後又在念小學的時候被突然接了回來，接回來後他一直不喜歡親生媽媽，那種被背叛被抛棄的經曆太可怕了。

而當自己的孩子成長他當時年齡的時候，激起了他兒時的創傷記憶，很希望妻子可以覺察到他敏感的情緒，但是他自己其實也是梳理不清楚的。那段時間妻子也忙于工作，有時候也會發生幾次爭吵，多了之後，丈夫懷疑妻子要像以前媽媽那樣抛棄自己抛棄他，被恐懼的情緒包裹著的他，早已失去了現實感，于是選擇了出軌來化解內心的焦慮。

當然這個例子我也是省略了很多的細節，包括妻子也是一個習慣處在權力上方的女人，剛開始這是很吸引丈夫的點，會讓丈夫感覺到安全感，但是久了，這些特質又會變成丈夫厭惡、嫉妒的點。

所以出軌其實也是一個人童年創傷的重現。

自己的婚姻讓他想起了以前的創傷，妻子或許也感覺到了，但大家都避而不談。然後出軌的人又成爲了“替罪羊”。

我並沒有爲出軌的人洗白。

我只是脫離了個人的視角，站在婚姻的系統的視角裏看一個人的出軌的行爲。

很多人在出軌的時候會有快感，一種做自己的快感，出軌會讓他們體會到找回自己人生的掌控感。

他們仿佛在和社會習俗做抵抗，有時候這更加會讓他們覺得興奮，這是失去已久的反抗的感覺。

但是是建立在傷害另一個人的尊嚴和感受之上。

所以我這裏想要對被出軌的人說；不原諒也沒關系，但是現在讓你複原就是你的責任。

一些到了中年去心理咨詢的人，也許他們本該十幾歲的時候就來去探索自己的，但是他們卻一直逃避到中年這個人生階段。

其實他們早就病了，他們的家庭也早就病了，但是只有到了中年他們的意識才會松懈，那些“病症”才會不留意的鑽出來。

然後有些人，就會以“出軌”方式來讓兩個人婚姻裏的病“發”出來。

但這也不怪他們，生活裏的柴米油鹽哪裏讓他們停下來去照顧自己的婚姻？審視自己和婚姻可能早已偏離軌道？

其實把時間倒流一下，他們在在婚姻裏早已經失去了一開始“調諧”伴侶情緒的能力，這在剛開始在一起時非常簡單就可以做到的事情，那個時候兩個人是彼此最大的天，但是現在是孩子。

很多中國家庭都是把孩子當做家庭的中心，伴侶兩個人沒有了孩子在場和室友沒有差別。

如果你照照鏡子，你會看到一個陌生的，這張臉，寫滿了對生活的臣服，對命運的谄媚。

哪裏還有婚姻兩個字？

可以說，很多中年人出軌，就是感覺到他在婚姻裏已經和他期待的大相徑庭，這完全不是他想要的生活。但是他也不知道他自己到底想要什麽，所以就用出軌的方式來冒險一探究竟，想在中年叛逆一把。

在學習家庭咨詢工作時，有時候我看很多父母面對咨詢師時，都說希望自己的孩子聽話乖巧，我反而覺得，父母才是最乖巧聽話的一批人，一般都是孩子勇敢說出家庭藏匿著的秘密。

但有時候孩子迫于家庭壓抑的氛圍，他們不得不把秘密永遠咽在心裏，最後生了病。

有些孩子知道父母出軌，但家裏人從來沒有提起過，細心地孩子也知道這是一件“家醜”不會去說。

但這就像一根刺深深紮在他們的心裏。所以在家庭和婚姻咨詢裏，就是呈現一個自由的空間，讓兩三個人一起面對他們害怕的事情，把這個心結解開。

出軌的中年人也是一批“生病”的人，生了心病。

但他們甘願生病，他們甯願當病人，也好過在婚姻裏若無其事當個正常人。

他們也是吃了家庭和婚姻結出的“惡果”的人。

這個惡果不是真正意義上的壞的意思，你可以把它理解爲“替罪羊”，早已千瘡百孔的婚姻的替罪羊。

當婚姻承載了兩個人太多的疲憊、爭吵、惡意、絕情、忽視，但家裏面的氛圍卻是無事發生該幹嘛幹嘛的時候，你說，這些負面的感受會真的因爲兩個人避而不談就真的消失嗎？

當然不會。

那這些感受會去哪呢？會走進兩個人的心裏，肺裏，眼神裏，你們看上去同床共枕其實同床異夢。

婚姻裏的負面的感受沒有及時的消解，就會在彼此的心裏不斷地積壓，只不過有些人感受力強有些人感受力弱。

那些感受力強、心思敏感容易把外界環境的不好的東西，都吸收進自己身體的人，就會容易做“替罪羊”。

他只是代替整個家庭和婚姻生了病。

當替罪羊一直壓抑自己的感受他遲早要崩壞。

出軌的男人看上去好像不管不顧的，那是因爲也許在他的心裏面，可能沒有人在乎過他的感受。他覺得別人怎麽對他，他就要這樣對待別人。

我這樣說，是想讓大家知道婚姻裏沒有對錯。

如果我們總是希望在婚姻裏找個對錯，那我們可能會失望，大家都會覺得對方是錯的那個人。都覺得自己對，沒問題。

被出軌的人覺得自己作爲受害者，站在了道德制高點可以譴責；

出軌的人覺得以前自己在婚姻裏受盡了委屈的時候，爲什麽沒人看到，受不了的時候，才有人願意聽聽他的苦衷？

我們以爲男人擁有很多的權力，但有時候也許他們在婚姻裏或許也是弱勢的一方，只不過我們總覺得他們高高在上。

但他們也許也有高處不勝寒的時候，沒有人理解他們，他們也可能成爲婚姻裏的替罪羊，最後不得不采取自爆的方式來讓周圍人都關注他自己。

中年人的生活本就不易。

出軌確實是對婚姻的背叛，但比出軌更重要的是你自己在這個過程中，看到自己身爲一個中年人的困境和局限，看到自己的婚姻裏早就存在的問題，慢慢一步步走出來。

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本文首發知乎平台：陳曼、王筱、張妍

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