我，今年 55 歲，已退休 5 年，每月能領著 4200 元的退休金，本應享受惬意的退休生活。年初，與我相伴多年的老伴也退休了，他的退休金比我稍高一些，此外還有著一些零零散散的其他收入。我們不在同一單位工作，對于他具體的收入情況，我其實並不十分清楚。

兒子今年 29 歲，結婚兩年，依舊沒有孩子。兒子結婚時，我們和親家一起出了首付，還給了 118000 元的彩禮以及 50000 元的其他費用。一場婚禮下來，幾乎耗盡了我們所有的積蓄。老伴曾說兒子結婚後，就沒必要再把錢放在一起了，于是我們開始各拿各的收入，搭夥過起了余生。

說實話，最初聽到他這樣說時，我不禁想起了網上那對實行 AA 制生活 59 年後終于離婚的 80 多歲老夫妻。我理解老伴的想法，他想過自己能說了算、消費自由的生活。想到自己也有著不少的退休金，身體還算健康，又有兒子的陪伴，我便賭氣同意了老伴的要求，不再要求他上交工資。此後，我時常和老姐妹們一起出去遊玩。

第一個月，老伴過得非常舒心快樂，仿佛他的日子有了質的飛躍。而我也覺得一個人的日子很美好，少了許多瑣碎煩惱，還說想吃我做的飯。我暗自高興，覺得老伴還是離不開我。回家後，我提出讓他交工資，他卻提出生活費一人一半，他每月多給我 1000 元勞務費，但要我給他做好一日三餐。

我覺得這樣也行，起碼我的付出有了收獲，這也是一種認可。改變老伴的想法簡直比登天還難，年輕時他就是這樣，每月上交工資，生活瑣事都由我打理。他有時拿回的錢比工資還多，每次說他，他總有諸多理由。我也懶得與他計較，一味地摳搜自己，舍不得買這個，舍不得吃那個。但他享受了一段時間後，就說男人管家太耽誤時間，又把管家權還給了我。他總說別人家的媳婦會持家，不僅能把丈夫打理得很好，還能給家裏存下不少錢。

時間一長，我便長了心眼，開始記賬，把他交給我的每一筆錢都記得清清楚楚，以及他要錢是用來做什麽的。當他再埋怨指責我時，我就把家庭收入記錄拿給他看。時間一天天過去，我也有了一些私房錢。也正是這些私房錢，讓我在生病時沒有被老伴要挾，甚至看透了搭夥人生的真相。一次體檢中，我查出了腫瘤，去了好幾家醫院確診後，在離家最近的醫院做了手術。

我原本以爲老伴會理所當然地陪著我、照顧我，誰知他卻對我說：“你最好手術前自己找好護工，我和兒子都不方便護理你。”那一刻，我如遭雷擊，他生病時我怎麽就能護理伺候他呢？如今我需要他時，他卻不能照顧我。

我給兒子打電話，兒子也說找個護工更專業，護工費用由他來出。住院需要預付一些費用，可我手機裏的余額不足，便向老伴要錢。老伴卻提出了一系列條件，先是他出的錢要從每月的生活費裏扣出去，再就是等我病好了，要按照他的要求給他做一日三餐，最後是讓我以後都聽他的話，不能再要 1000 元的勞務費。

我不知道別人聽到老伴這樣的要求會作何感想，只覺得“不爭饅頭爭口氣”。我把還沒到期的存款提前預支出來，甯願不要利息，也不想受老伴的制約。幸運的是，腫瘤是良性的，出院回家後，我直接跟老伴攤牌，家裏請鍾點工回來做飯和收拾家務，費用一人一半。

如果他不出錢，那就各過各的日子，誰也別想著讓誰照顧。經過兒子從中調和，老伴出錢請了三個月的鍾點工。我才 55 歲，往後余生還有二三十年的時光。如果一直這樣生活下去，我都怕自己熬不到晚年。我不想麻煩兒子陪我，女人啊，就如楊绛所說：終其一生只有你自己。所以，我們女人爲別人付出半生，一場疾病，才真正明白：終其一生能依靠的也只有自己。