退休後的老年夫妻如何相處，才會彼此舒服呢？

看到網友說，自己老伴60歲退休了，他們可以一起享受美好的退休生活。

然而，才幾個月的時光，網友就發現，老伴居然不像是自己的老伴，更像自己的”領導“。

原來，網友說的這幾件事，也曾在我家上演過，我也曾跟網友一樣苦惱，認爲男人就是長不大的孩子。

後來，一次偶爾的機會，看到一個小故事，講美國總統羅斯福家裏失竊，好友寫信安慰他。

羅斯福給好友的回信，讓我有了不一樣的想法。

他回信說：“親愛的朋友，謝謝你來安慰我，我現在很平安，感謝生活。因爲，第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命；第二，賊只偷去我的部分東西，而不是全部；第三，最值得慶幸的是，做賊的是他，而不是我。”

當時覺得羅斯福的心態很好，自我疏離勸慰能力很強，認爲這個故事告訴我們，一個人不論遇到什麽事情，都要保持好冷靜的心。

今天晨讀時，讀到周嶺的《認知覺醒》裏也引用這個小故事，作者認爲，羅斯福不是簡單的自我安慰，而是他擁有多角度思考問題的能力。

我一下子就想起文章前面那位網友的問題，退休後，如何與退休後的老伴相處，我們女人要怎麽做，才能不把老伴養成自己的“領導”？

很多時候，我們生活的煩惱，大多數是來自我們面對困難時，缺乏多角度思考，只是慣性地用我們自己本能的思維，認爲，老伴就應該這樣做，老伴就應該這樣想，如果他不按照自己的要求去做，去說，去想，就不對。

其實，我們每個人都是獨一無二的個體，都有自己獨有的生活習慣，夫妻間相伴時間長了，彼此十分熟悉和了解，也就會不自覺地相互遷就，彼此適應。

年輕時，大家的關注點很分散，大多集中在各自的工作，孩子的成長，老人的生活，很少關注夫妻間的默契，總認爲那是水到渠成的事情。

退休後，夫妻都閑賦在家，彼此都有更多的富裕時間，圈子小了，眼睛自然就只看到身邊的老伴，所以，才會從自己的視角去看對方，總覺得對方應該了解自己，卻發現根本不是那麽回事。

也就産生了各種分歧和矛盾，性格好，脾氣好的，大多會溫和地說出自己的想法，而那些從領導崗位退休的男士，就會不自覺地把老伴當下屬要求。

我們女人遇到這樣的老伴，不要著急，也不必生氣。因爲著急只能讓彼此不開心，吵架只能讓對方更生氣，而我們自己生悶氣更加不好，氣大傷身。

此時，我們需要用周嶺老師的“多角度視野”看待身邊“領導”老伴，先肯定老伴的想法，再接受老伴的建議，最後請老伴親自做示範。

肯定老伴的想法，是我們給老伴的心理暗示，我們是夫妻，我尊重你的，也支持你。

接受老伴的建議，是我們站在老伴的角度看待問題，也是告訴老伴，我們是夫妻，不是上下級，希望老伴用平視的角度對待我們。

請老伴親自做示範，是我們對老伴的示弱，這件事我也知道你的想法更好，但我不知道如何做，你先做一次教教我。

這個方法真的很有效，因爲男人一般是沒有親力親爲，枉自下決斷，等到他自己親自去實踐後，他才會知道，我做到那樣，已經用了“洪荒之力”。

幾輪實戰之後，不用我們女人發脾氣，耍性子，他們就會自動自發地閉嘴，還會站在你的角度爲你著想，更會主動幫你做些事情。

此時的我們，要學會嘴甜些，多誇獎，多鼓勵，多給些笑臉，自然老夫老妻就能夠攜手一起共度美好的退休生活。

這個事情，說起來容易，但真正實踐起來，也會遇到很多困難。

比如遇到退休老伴不講理，我們該怎麽辦？遇到老伴一意孤行，我們又該怎麽辦？

我每次遇到老伴這樣，我都會冷處理，然後，找張紙，或者，直接在電腦裏寫下來。

一邊寫，一邊梳理問題，慢慢你會發現，在你寫下來的過程中，就能找到答案了。

這個方法適合我，但不一定適合你，但聰明的我們，只要有心，就一定能夠找到適合自己的方法。

說只是一種形式，做才是真正踐行，因爲退休後的我們，只有把生活過好了，遠遊的子女才能安心地工作生活，我們也才能真正做到“少年夫妻老來伴”！

這是我對這個問題的思考，大家有好的建議歡迎留言討論。

作者：華貴禅心

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文中配圖來源于網絡。