1
看過一個熱帖,不禁讓人唏噓一番。
題主上個月帶了一些禮品,隨女朋友一起拜訪了對方父母。
飯桌上,題主陪著女友爸爸和幾位親戚喝了一點酒。
起初,大家相處的氣氛很是和諧。但幾杯酒下肚後,女友爸爸便一臉憂愁地對著題主說,女友弟弟從去年大學畢業起到今年一直沒找到合適的工作,讓題主幫忙在廠裏安排一份工作。
題主聽完這話一陣恍惚,女友爸爸又接著說到,女友弟弟是個大學生,做不了基層工作,可以弄個小官做做。
題主一聽,心裏明白了女友一定把前段時間自己爸爸和伯伯一起開的襪廠裏,一個管理層離職的事告訴了她父親。
酒席間,女友爸爸不忘誇著女友弟弟從小有多聰明。
題主見女友爸爸一個勁地推銷兒子,爲了顧及女友爸爸的面子,委婉地說了句:
“我回去問問我爸再說,說不定我爸已經有人選了。”
然而,過了沒兩天,女友直接前來問題主廠裏的管理層有沒招到人,沒有的話就讓她弟弟去試試。
題主聽完,當場拒絕了女友。因爲通過題主的觀察,他拜訪女友家那天,女友弟弟睡到下午2點才起床,接物待人言談舉止間滿是稚氣,根本無法勝任管理職位。
可是,因爲此事女友至今還在生氣。
哲學家Heraclitus說過:
“世界的一切次序,在一定分寸上燃燒,在一定分寸上熄滅。”
實在不能贊同更多。
不懂分寸,肆意越界的人,總會在無意中突破社交的底線,緊接著就會不可避免地帶來矛盾和摩擦。
更爲可怕的是,一些人哪怕已經越界,卻依舊意識不到自身的問題,最終只能讓彼此的關系不斷惡化。
2
看過一個事例。題主的男友媽媽生病住院了,男友提出讓題主去家裏做個飯,一份給男友爸爸吃,一份帶去醫院給男友媽媽。
題主聽完便問了緣由。
男友十分直白地說:“我媽醫院食堂吃膩了,我爸不會做飯。點外賣他們不吃,想吃家裏自己做的飯。”
按理說身爲女友,有空搭個忙也合理,但題主也說明了情況,自己有工作,而且依男友說的一天做兩頓飯,自己就沒時間做事了。
思考了一會,題主建議請個護工,讓護工帶飯去醫院。
不曾想男友直接反問道:“我爸在家沒飯吃啊。你給我媽做順便給我爸的也做了。”
聽到這裏,題主有些無奈了,題主只見過男友爸媽兩次,就被男友要求上門做飯。不僅要顧著住院的男友母親,還得顧著在家的男友父親。
題主思考了一會,有條理地表達了自己的想法:“你請個保姆,上門做飯的那種,做完喊你爸送去醫院。”
男友再一次厲聲否定道:“我媽比你的事更重要嗎?”
看完男友的話,題主不再回複了。
我想此刻題主內心早已無法平靜。
于情于理,你自己的父母難道不應該自己騰出時間照顧嗎?在得知女友也有工作要忙的時候,有何權力綁架對方接連幾天爲你父母一天做兩頓飯呢?
男友提出這樣無理的要求,絲毫不考慮女友實際的情況,只能說這是一種毫無邊界感的行爲。
心理學專家李雪在作品《當我遇見一個人》中提出:
“界線,可以說是中國人最缺乏的概念之一。”
太多人因爲彼此間的親密,選擇無視界限,無底線的綁架對方。
但他們不知道的是,任何良好關系的背後,都自帶不被明說卻原則分明的界限。
3
主持人孟非在老家有一個表姐。多年前的一次,表姐給他打了一個電話,想讓他幫自己學電視編導專業的兒子在電視台裏安排一份工作。
孟非聽後,十分爲難,思慮片刻後他選擇坦誠地告訴表姐:
“進入電視台工作,必須通過正式考試才有資格被錄用,並非我的三言兩語就能決定。”
但完全出乎孟非意料的是,表姐聽完後頓時怒火上揚,在電話那頭冷嘲熱諷,明裏暗裏指責孟非不顧親戚情面。
孟非見狀,無奈地挂斷了電話,並默默地拉黑了這個表姐。
古話說:“凡事過則損,需把握分寸。”
那些模糊了彼此間的界限,不斷索取,不斷要求的關系,最終只會讓感情漸漸冰涼。
維護距離感的關鍵在于,既不逾越他人範圍,也不任由他人肆意踐踏自己的範圍。
其實,真正良好的關系,是自由的,不受綁架的。
只有彼此約束自己的言行,並真心實意的爲對方著想,這樣的關系才能回歸真正的本源。
遇到扶弟魔趕緊跑
自古以來,開買賣就有“三爺”不能用的古訓:少爺,姑爺,舅爺。這個符合第三種情況
最無語的我妹的對象,我姐有工作,自己吹牛擅作主張和我妹說,要幫我姐找工作,後面又和我妹說別用他家關系,無語死了,誰找他了,自己一直在演戲[摳鼻],聽著就煩,合著我一家靠你養活啊[摳鼻]
然!
三觀不正,撤!
結了婚,再說不遲,不過,我看,這婚也結不了
這樣的家庭離遠點
看來這位題主要麽就是個大款,要麽就是個白手起家的成功人士,否則怎麽會有這麽多煩心事呢
這不簡單嗎,反問他,他媽難道不比他工作重要?