一、廣州天氣比較熱，飯菜就算放冰箱裏，都很容易變味，他有鼻炎，所以問不出來。他每次都是讓我來試一試，說是什麽只要我吃下去了，就沒事，合著就是把我當小白鼠呢。

二、上完廁所，看老媽在沙發上坐著，就對她說：“媽，我發現坐便蓋這東西完全沒有用，從來就沒蓋過！家裏最沒用的東西就是坐便蓋了吧！”然後我媽看了我一眼說：“不，是你！”

三、有次我們一家人都去超市買東西，五歲的女兒哭著鬧著要吃零食，還選了半籃子零食，說什麽都要買，不買就在地上打滾。沒辦法，我也勸老公一下全買了。晚上，老公洗澡的時候，我和女兒都吃著零食在客廳看動畫片。女兒認直地對我說：媽，你喜歡吃就自己買，爲什麽總是讓我和你合夥這樣欺騙爸爸。

四、給奶奶買了幾條錦鯉養著解悶，養了很久都快一尺長了突然因爲爺爺照顧不周給加熱過度燙死了！回去安慰奶奶，這老太太一直叨咕“剛養到能清蒸的大小，這一死就腥了，只能紅燒了……”

五、早上老媽有揪我起床，我狠狠說一句：叫了你20多年媽我也是夠了！老媽眼睛一瞪。我：以後叫母上大人吧，配您的氣質。

六、一年級的兒子在做算術題，我給他講了很多次，還是不會。我說：“兒子，連這麽簡單的算術題，都不會，真是笨死了。”兒子說：“我已經盡力了。”我說：“要我說你什麽好。”兒子說：“你想說啥。”我說：“沒出息。”兒子說：“你有出息啊。”我說：“我像你這麽大的時候，算術題從來沒有難倒過我。”兒子說：“但是爺爺說，你像我這麽大的時候，在床上天天畫地圖，把他搞得頭都大了。”我……

七、有個小男孩跟爸爸去草原旅遊，在一個牧場裏，他第一次見到小羊羔。爸爸讓他摸摸小羊羔，他鼓足勇氣把手伸過去，隨即發出驚喜的叫聲：“哇，它的毛是用毯子做的！”

八、兒子自從上了初中以後總是和一群所謂的“兄弟”在一起打架，翹課，上網！父親看到之後很是擔憂。一天，父親把兒子叫到身邊說：“孩子，你跟你的兄弟們說你出事了，急用錢，看一下他們的反應。”兒子拿著手機出去了，不一會兒一臉沮喪地回來了，一個願意借錢的都沒有……這時父親說：“孩子，是時候讓你看看什麽叫真正的兄弟了……”說著拿出了手機撥通了一個號碼：“兄弟，我最近出了點事想借……”嘟嘟嘟嘟嘟嘟……

九、五一假期，領著小侄坐高鐵去遊玩，排隊買票時人太多了，這個小家夥憋不住尿，只好拿出喝了一半的飲料瓶讓他尿在裏面，尿完順手裝包裏了～過安 檢時，安檢員讓我把箱裏的水掏出來喝一口，看著淺黃的液體，我……

十、一個重犯被判10年監禁。兩年後的一個夜裏，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鍾的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最後，他到了家裏，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：“你這個蠢貨！你到底去哪裏閑逛了？你都越獄6個小時了！

十一、老婆：“老公，我漂亮嗎？”老公：“漂亮！”老婆：“我賢惠嗎？”老公：“賢惠！”老婆：“我這麽優秀怎麽就嫁給了你。”老公：“只有我能把你的缺點看成優點。”

十二、經常有人問我一個月可以賺多少錢，關于收入這個問題，不方便回答很多，我只能告訴你們，喝酸奶再也沒舔過蓋，吃薯片也不舔手指了，吃泡面不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼，去超市也買購物袋了，上廁所紙不折了，洗發水用完也不兌水了。

十三、昨天跟老媽出去逛街，碰見一阿姨，驚訝地對我說：“喲，真是女大十八變呀……”我頓時心裏一暖，誰知後面來一句：“小時候長得多好看呀！”

十四、鼓足了勇氣向心儀已久的妹紙表白，並送她一束花，妹紙無語的說：你什麽意思？我說：沒什麽意思，就想表達我對你的愛慕之情。妹紙說：你TM送我菊花還說愛慕之情，我看你連做備胎都不配……我擦，

十五、兒子犯了一個小錯誤，他的妻子一直批評它，我暗示她有點過于激動了，妻子也意識到她爲了緩和氣氛而低聲說了幾句話，兒子長時間沒有說什麽，終于想出了一句話：“少用美人計，我不是我爹！

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