文/蘭媽談育兒

高境界的育兒是在輕松氣氛中産生的，如果你感到養孩子實在是太疲憊了，那說明方法沒用對，我們所堅持的育兒理念也或許是錯的

前幾天，和多年不見的一個朋友在街上偶遇

在外面吃過飯後我邀請她到家裏面坐坐，那時候我們聊了很多，特別是和孩子有關的話題聊得最多

期間，朋友還接了3個關于她兒子的電話：

一個是班主任的，說的是孩子昨天的作業沒完成，自己模仿家長筆迹簽了字

另一個是奶奶的，說的也是孩子如何不聽話，早上爲了逃避上學還裝肚子疼，帶他去醫院不去、一說去學校就疼得更厲害

朋友聽完這些，就把這些話又原封不動地發消息說給孩子爸爸聽

不到5分鍾時間，爸爸打來電話，第一句話就是：“兒子聽你的話，我說了不聽，管了也沒用呀”

從接電話到挂電話開始，也就是半小時不到的時間吧，我都記不清朋友歎了多少次氣

最後還一臉無助地說：“養個孩子太苦了，這日子也不知道什麽時候才是個頭”

如此感歎，不禁讓人開始反思：“養育孩子真的那麽難，那麽苦嗎”

可當我把這句話反問給一位學霸的媽媽時，她卻告訴我：

“養娃太累，那還是說明方法沒用對，就像上班太累一樣，看起來是工作量大，實際上是取決于你的工作方式”

恰恰是這樣一番話，讓我明白了“自檢”比“培優”更重要

也就是說，輕松養育孩子的關鍵，不在于我們讓孩子做什麽，而是你的話能不能對孩子産生影響

01

過度保護

反而讓孩子失去了曆練的機會

父母是孩子的第一監護人，也是第一影響力，老師教的是知識，家長影響的則是整個人生

就像有些家長對孩子過度保護，看起來是愛孩子的表現，實則很危險

小區樓下，有這樣一個精致媽媽

她曾經每次帶女兒出門遛娃，都把小姑娘打扮得跟個洋娃娃一樣可愛

可洋氣的裙子、還有亮閃閃的水晶鞋，也似乎和周圍玩沙坑的那些孩子顯得格格不入

爲了不讓女兒玩泥巴、跳沙坑，她每次不是抱著孩子、就是放在推車裏不讓出來

有時候女孩也會反抗著要從推車裏出來跟小朋友一起玩，可沒玩幾下就變得灰頭土臉後，媽媽就趕緊把她帶回家

特別是夏天怕蚊子咬、冬天怕太冷凍到了，這兩個季節裏，也很少看到女孩的身影

後來，女孩上幼兒園後就總是生病

看了很多家醫院，每次都是感冒治好了送到學校後，不到幾天又反反複複再次嚴重

曾經，媽媽還一直以爲是學校環境太差，導致孩子容易生病

直到醫生了解女孩“大門不出、二門不邁”的生活習性後，他告訴媽媽：“只有孩子適應環境，沒有環境會適應孩子，常帶孩子出門也是提高抵抗力的最佳方法”

孩子的身體健康如此，成長種種也是一樣，過度保護或許能讓孩子隔絕不好的環境

可自然就是與人類共存，任何好的、和不好的環境都是曆練孩子的機會，只要是安全感範圍內的事情就允許孩子自由探索吧

這也是孩子獲得勇氣、自信、安全感，還有獨立的探索大門

02

未立規矩

犯小錯不當回事長大就難管

小錯不管、大錯就難管，我們愛孩子沒錯，可立規矩這件事一定要趁早不趁晚

女兒班裏有個男生，特別調皮，每次班裏有穿裙子的女生，都會故意掀衣服

就連年輕的班主任，每到了穿裙子的夏季，都在背後故意做出“偷看”、“掀裙角”的動作

雖然這些都是背後小動作，但對于班上那些女生是真的沒有一點收斂、和規矩可言

有一次，女兒還哭著回家告訴我：“以後再也不穿裙子了，班裏那個男生今天掀我裙子了，大家都笑話我”

聽到這裏，我很氣憤，第二天還專門找到男孩媽媽談及此事

媽媽的態度很好，也把男孩狠狠地教訓了一頓

可由于孩子根本不怕她這個媽媽，教訓過後非但沒有意識到錯誤，反而還對媽媽拳打腳踢

這就是小時候沒立規矩、長大後就難管的場面

你縱容孩子對你隨意”放肆”慣了，那孩子自然就會越來越過分，當行爲變成習慣時也會對別人沒有規矩

所以，教育孩子要趁早，立規矩也要趁早，我們的孩子可以平庸普通，但人品這方面一定要過關

但凡是涉及人品的不良行爲，那該立規矩的時候不要心軟，底線也要堅守住、不要被孩子隨隨便便破壞

03

盲目雞娃

讓孩子過早在內卷中被壓垮

孩子最終會成爲什麽樣子，這是取決于他們的努力程度、還有對未來的理想抱負

如果我們因爲某一件事就定義了孩子的人生，盲目雞娃的結果就是讓孩子在內卷中過早被壓垮

媽媽圈裏有這樣一位女強人，她爲了把自己的女兒往多才多藝的路上培養

但凡是從哪裏聽說“學某某技能將來有前途”，那第二天這個學習課程就放在女兒桌子上了

女孩呢，也想反抗，可媽媽每次都說：“你要多加把勁兒，千萬不要輸在起跑線上，要不然以後拿什麽去討生活”

記憶中，每次看到這個女孩，她也不是在學習的路上、就是准備去學習的路上

有好幾次放學，其他同學都開開心心地跟家長往回家的方向走，而女孩的媽媽見到她的第一句話就是“作業寫完沒有”

隨後又從包裏掏出面包和牛奶，然後說：“來不及了，我們一邊走路一邊吃，等會上完輔導班、還有鋼琴課”

聽完這些，再看著女孩眼裏露出的疲憊與無助，我莫名地感到有些心疼

其實，盲目搶跑，給孩子安排過多學習任務的內卷，無疑是給孩子鋪上一層厚厚的學習壓力

如果孩子小小年紀就因爲內卷被壓垮、厭學了，那可真是得不嘗試

而真正懂得教育的孩子，都是有遠見的，尊重孩子的想法、也能允許孩子有自己的興趣愛好

只要孩子對學習感興趣、心態能平穩從容，那優秀也只是時間的問題

04

省心放縱

沉迷電子産品而破壞專注

好習慣需要日積月累去形成，可壞習慣只需要一件事就夠了

我們養育孩子也是一樣，千萬不能爲了一時的省心，就把手機當成哄娃神器

大姑姐自從生了二胎後，每天都忙得焦頭爛額，多數都是哄完小寶、又接著哄大寶

說來也奇怪，之前還挺乖巧懂事的外甥女，自從小外甥出生後就變得格外好哭，還動不動就鬧騰地讓家裏變得雞犬不甯

特別是每次姑姐要給小外甥哺乳時，外甥女就開始各種找事

一會說頭發散了、要重新梳頭發，一會又哭哭啼啼地要媽媽抱

有那麽幾次後，姑姐就受不了了，爲了讓耳朵和眼睛都清淨一些，她能想到的最簡單方法就是把手機丟給孩子

可手機止哭效果雖好，但也因此過早地染上網瘾破壞了專注力，每天做什麽都不起勁兒，玩起手機卻是准時准點地積極

得不到手機就哭鬧，一直鬧著拿到手爲止…

最後，也因爲沉迷電子産品早早戴上眼鏡，平時也封閉地不願意與人溝通

這就是網瘾毀孩子，也千萬不要因爲一時省心，就讓孩子覺得“一哭一鬧就能得到手機”

平時也要盡可能地多豐富孩子的童年色彩，玩喜歡的遊戲、講喜歡的故事、聽喜歡的人或物，只要孩子忙起來不會感到寂寞了，他們自然不會把手機當成唯一娛樂

05

強迫社交

以至孩子爲了友誼抛棄自尊

每個孩子都有自己的興趣愛好，也有自己的需求和社交圈子，我們要尊重孩子的想法、也要支持他們的決定

有一個性格比較內向的女孩，每次見到人都躲在大人身後不敢說話

在學校裏更是獨來獨往，甚至上學都好幾年了，連一個朋友都沒有交到

媽媽爲了改變女兒，就經常唠叨說：“你要多出門交朋友，別天天宅在家裏，都快發黴了”

每次周末節假日，媽媽也會故意把她帶到人多的地方鍛煉膽量

如果女孩依舊不言不語，還會直接拉到人群中隨意給她指一個孩子，希望他們能成爲朋友

如果如期發展那自是好事，如果朋友沒有交成，媽媽又繼續批評說：“就你這半天憋不出來一句話的悶葫蘆性格，誰願意跟你交朋友呀”

于是，渴望交朋友的女孩便埋下了心理陰影

好不容易有個同學願意跟她玩，卻總是威脅她：“如果你不按照我說的做，那就不跟你玩了”

就這樣，媽媽希望女孩交更多朋友，女孩卻因爲友誼而抛棄了自尊，也忍受著委屈做了很多不願意的事情

毒友誼有害健康，我們希望孩子交朋友，但一定是帶著欣賞、和尊重的健康友誼

如果盲目強迫孩子社交，只會把他們推向更糟糕的深淵

愛孩子也是從尊重孩子性格、保護社交開始，呵護孩子有一個健康陽光的內心，這才是他們未來確定自我價值的好開端

而這一點，也是爲人父母後對孩子養育裏的一堂必修課

06

批評唠叨

外力逼迫傷害了孩子積極性

如果說盲目搶跑、過度雞娃，會讓孩子在內卷中被壓垮，那哨兵模式的批評唠叨也好不了哪裏

11歲男孩文文，學習認真負責、就是有一些小貪玩

每次放學回家後，也總想著先玩一會兒、然後再去寫作業

這一點，在媽媽看來是不被允許的，也猶如哨兵一樣時刻監督著

但凡回家第一件事不是拿筆拿本寫作業，那下一秒就是沒完沒了的唠叨

其中，說過最多的話就是：

“現在不好好學習，以後吃苦的地方多著呢”

“爸爸媽媽現在那麽辛苦都是爲了你，如果你繼續如此玩物喪志，那我在家裏待著也沒有任何意義，還不如就留你跟奶奶在家，你想怎麽樣就怎麽樣，也沒人管你、說你不好”

每每說起這些話，男孩都很快紅了眼眶，媽媽越催也變得越呆滯、沒有動力

這就是屬于外力逼迫的惡果，孩子做事情沒有積極性，也多半是他們的熱情在過多的外力逼迫下被傷害了

特別是批評唠叨、和埋汰打擊的話，在孩子看來，那些都是他們差勁的證據

自然不想面對，也不願意接受了

所以，孩子需要慢成長，家長也需要“慢一點”等待、理解和包容孩子

盡量把外在的唠叨和逼迫力量換成“別著急”、“慢慢來”、“我相信你”，這種內在養護才是激發孩子內驅力的關鍵力量

07

價值傳遞

沒有及時消除不良興趣認知

父母對孩子的影響在于方方面面，我們能做的就是不讓問題過夜、及時消除孩子的不良興趣認知

有一位媽媽曾向我求助說：

“女兒自從上高中後就變得越來越臭美了，最開始的時候是每天早上拿個夾子，自己夾劉海，對著鏡子左照照、右照照，到了後面還竟然學起了化妝，最關鍵的是那些化妝品都是從網上買來的便宜東西，用時間久了對皮膚也不好”

可這些，媽媽不知道跟她女兒講了多少，但女孩始終無法認同

如果說化妝品劣質容易影響皮膚，那女孩就會說：“誰讓你不給我買好的，我又不會買”

如果說化妝之後更醜了，女孩也會倔強地說：“我就喜歡打扮後的樣子，他們都說好看”

總而言之，不論媽媽說什麽，女孩總有理由把那些話原封不動地控訴回去

後來，女孩嫌媽媽啰嗦，在家裏表現得乖乖女，到了外面則是濃妝豔抹，直到皮膚長了很多痘痘才知道一直沒有停止化妝

這就是沒有及時消除不良興趣認知

我問媽媽：“爲什麽沒有早點消除孩子的顔值焦慮”，媽媽卻說“管了管不住”

再問是怎麽管的，她的回答卻是：“就是禁止她化妝，把那些瓶瓶罐罐都給扔了”

這就是問題根源，化妝品丟了可以再買，但一個人的認知卻是改變一切的開始

就像女孩到了一定年齡後會變得臭美，喜歡化妝背後所隱藏的，也是她們“不夠漂亮”的自卑心

這時候就需要爲孩子傳遞正確價值觀念了

比如，告訴孩子：“如何搭配更顯氣質”，滿足孩子臭美心的同時，也幫她們建立了正確的顔值信心

08

較勁打壓

喜歡拿缺點讓孩子知難而退

任何關系都害怕較勁，你一較勁，就很容易破壞原本就和諧的關系

特別是結合過去多年的養娃經驗，我發現：“養孩子就是一條自我反省的道路”

如果每一次出現問題，我們都迫不及待地從孩子身上找原因，那結果只會讓問題變得越來越糟糕，和孩子之間存在的矛盾與隔閡也很容易打成死結

曾經，女兒沉迷上某款遊戲，每天最大的興趣就是打怪升級

在某一頻道有所成就時，自認爲天賦異禀，還打算將來開遊戲公司，設計更多好玩的遊戲

奶奶聽到後，直接批評說：“沒出息，遊戲有什麽好的，只要好好學習才能成爲人上人”

而我也認爲，學習才是決定未來的底色，爲了讓她不對遊戲有所肖想，更是出言打擊說：“就你嗎？連自己的作業都寫不好，還妄想將來開遊戲公司，你這根本就是玩物喪志”

結果，跟女兒硬碰硬的結果也是兩敗俱傷，問題非但沒有得到解決，女兒反而變得越來越叛逆

很多時候還沒有開口講話，她都讓我閉嘴

後來，意識到此路不通後，我不再阻止，尊重她意願的基礎上，還從網上搜索一些關于“開發遊戲”的相關信息

結果，女兒自己看到條條框框還有很多看不懂的程序後，自己就果斷放棄了

所以說，和孩子真正的相處技巧就是“以退爲進”，把事實擺在眼前讓孩子自己去判斷，他們才能做出真正適合自己的決定

而父母能自降高度和孩子並肩而立，這也是雙贏的局面，孩子有機會體驗更多、也能在父母的愛裏收獲更多內在力量

09

大包大攬

事事插手只會把孩子推更遠

沒有百分百完美的孩子，也沒有不犯錯就能把孩子教育很好的父母

而教育路上最可怕的缺陷，也是家長大包大攬、事事幹涉孩子的決定，然後把孩子越推越遠、直到失去對家庭的依戀

鄰居家的一個朋友，她的女兒每天除學習之外，最大的興趣就是畫畫和剪紙

可媽媽擔心孩子會因此耽誤學習，就在這條路上多有阻止

爲了能夠畫畫，女孩每次不是在學校趁著課間偷偷畫，就是在家裏躲進被窩畫

有一次，因爲畫畫不小心，把顔料塗到床單和枕頭上了

而媽媽得知這件事後，很生氣，不僅把彩筆沒收、還警告說：“畫什麽畫，畫畫能當飯吃嗎？你每天的任務就是把學習搞好，其它和學習無關的事情都不要做”

自此，媽媽就化身成爲全能管家，學習上監督輔導、生活上大包大攬，幾乎把所有的事情都安排得井井有條

可女孩自從上初中進入青春期後，對媽媽的過度插手就感到特別不滿，就連態度也變得極爲冷漠疏遠

有一次，還忍無可忍地對媽媽吼道：“你別管我以後會成爲什麽樣，反正這個家我是有多遠就離多遠，真是受夠了，我又不是你的寵物，憑什麽要關在籠子裏什麽事都要你做主”

這就是大包大攬、事事插手的結果，孩子感受不到自己存在的價值，自然也無法獲得成長的能量

不想孩子在成長路上多有遺憾，也不想讓育兒這件事變得疲憊難養，那就需要及時自省、減少入坑

希望以上9個養娃自省對大家有幫助，也希望每一個孩子都能和父母並肩而立、成爲更好的自己

那麽，關于養孩子容易感到疲憊的那些“坑”，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！