我是顧晏席,今年61歲,退休後選擇躺平享受生活,兒子兒媳都有怨言。
他們覺得我應該再出去找份活幹,或者利用自己以前的人脈,給他們小家多創收。
而我卻不想再出去幹活,這輩子已經幹得夠夠的,退休了,我就想安靜地過日子。
老伴走了三年,當年就是退而不休,繼續幹活掙錢,累得一覺沒有睡醒走了。
那時,老伴不僅要接送孫子上下學,還要操持一大家人的生活,每天還在社區做保潔。
寒冷的冬季,可能因打掃社區衛生,被寒風吹了,頭疼了好幾天,而我剛好在出差。
沒有及時就醫,突發疾病走了。而我認爲,是老伴不知道休息,只想多掙錢幫兒子造成的。
兒子結婚時,婚房我出的首付,代步車是我全款買的,還給了兒媳128000的彩禮。
房貸每月4800,兒媳說他們壓力大,讓我和老伴幫忙出一半,而一半比老伴的退休金還高。
無奈之下,老伴才尋找在社區做保潔,早晨早起打掃社區衛生。
沒有節假日,每月1500,每天早晨4點多起來打掃,八點上班之前掃完。
最怕的是秋冬季的落葉和春天的柳絮,忙的整天在外面推著三輪車掃地。
趕上物業領導下來檢查,那就是一天都在外面,把社區掃得比家都幹淨。
老伴走了,剩下我一個人的日子更加艱難。
我上班時每月還能掙多些,每月給兒子家資助3000,剩下的我自己一個人吃飯。
兒媳卻總是抱怨自己命苦,其他小姐妹都能得到婆家的幫忙,她卻是要一個人支撐。
人類的攀比心最可怕,以前我總覺得有老伴,我只管上班就好。
現在我才知道,老伴的日子有多艱難,照顧一家人的生活起居,還要再去掙錢。
年輕時被婆婆管著,自己做了婆婆,卻被兒媳嫌棄著,日子的確難挨。
每次看到老伴唉聲歎氣的模樣,我還覺得她是自找的,沒事找事。
現在我自己退休了,不想再出去找活,卻被兒子兒媳嫌棄,才真正懂得老伴的不易。
如果還像以前那樣,每月資助兒子家3000,我的生活品質就直線下降。
如果我不資助兒子家,那麽我一個人的日子過得還算有滋有味。
每月拿著5500的退休金,還有幾年的企業年金,還能走出去轉轉。
我把自己的想法,跟兒子兒媳說了,兒子說自己的日子太難。
房貸還有十多年才能還完,孫子上學花錢也不少,現在單位的工資卻下降了。
兒子提出讓我每月資助他一半房貸,要不就出去再找份活幹。
兒媳說可以給我找份看大門的活,只是需要上夜班,但夜班的補貼也高。
我說自己的身體不好,血壓血脂血糖都高,還要常年吃慢性病的藥。
上不了夜班,也不想出去上班,只想在家安靜地待著。
平時沒事跟樓下的老同事下下棋,散散步,閑聊八卦。
兒媳看我既不願意出去幹活,又不想再資助他們房貸,居然說她不想過這樣的苦日子。
回家後,兒子兒媳兩口子吵架,兒媳說如果我不幫他們,她就跟我兒子離婚。
我都覺得這話說的可笑,當年我們誰不是白手起家,老人又資助哪一個孩子。
現在的年輕人就是父母慣的,他們認爲自己是獨生子女,老人的財産早晚都是他們的。
退休了,還不讓老人安心地享受退休生活,還要逼迫老人繼續掙錢資助他們。
現在網絡這麽發達,年輕人八小時之外可以幹的活太多,只是他們自己懶。
卻把希望寄托在啃老身上,動不動就拿養老說事,我才不會妥協。
人老了,如果遇到這樣的兒子兒媳,我覺得老人可以這樣做:
1、給自己培養點興趣愛好,比如練習書法,跟隨別人學練太極拳,或者去釣魚。
人老了,要有自己喜歡的事情,面對子女的生活,既不要過多的參與,也不要被他們的言語裹挾,做好自己,把自己的生活打理好,健康地活著,就是最好的狀態。
2、面對啃老的子女,需要跟子女把話說明白,把事整清楚,打消子女啃老的念頭,多鼓勵他們自力更生,可以適度幫扶,但凡事要有個度。
3、若身體和實力允許,還是要趁早多出去走走,看看外面的世界,感受一下別人的生活,不必爲子女的日子操心,每個人都有自己的人生要走,管好自己就行。
4、人老了,需要學會放下,放過,不必把眼睛盯在子女身上,通過他們的喜怒哀樂來決定自己的生活,找到自己最舒服的姿態,安心踏實地享受自己的退休生活。
5、兒孫自有兒孫福,但我們也要幫兒孫做點力所能及的事,比如接送孫輩人上學,在子女的人生大事上,出一份力,給予子女親情的溫暖,也給自己的晚輩留份互助的家風。
我就這樣做的,不僅給自己找了興趣愛好,還跟兒子深入地交談,把我想說的話,坦誠地告訴兒子,他若有短暫的困難,我可以幫,若指望我過好日子,實在是無能爲力。
通過我和兒子之間的交流,讓兒子知道一個道理,老子的財産是自己打拼出來的,想要過好日子,必須自己去奮鬥。
現在兒子兒媳也不再鬧騰了,兒子下班後開網約車,兒媳也找副業幹,孫子放學可以到我這裏寫作業,我陪著他,給他做點飯吃。
只要一家人都付出自己的力量,才能真正改善生活,否則,指望老人不斷地付出,最終只能是彼此嫌棄,矛盾不斷。
作者:華貴禅心
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文中配圖來源于網絡。
梁柱變梁蛀了,慈母多敗兒。