文丨琉璃瑤宇

親愛的，我還依稀記得我叫你老公的日子, 你叫我老婆的日子, 我們曾經是這個世界上最親密的伴侶, 我以爲遇見你, 是神的恩賜, 是上天的眷顧, 卻不曾想, 會是這樣無言的結局。

你是這個世界上哪怕我得不到, 哪怕我一個人, 也想孤單的守候下去的人……

你是這個世界上我最想得到的男人, 我見衆生皆草木, 唯獨見你是青山。遇見你之前, 我曾經無數憧憬過靈魂伴侶， 遇見你之後, 我只想和你相守到白頭。乃至延續生生世世的緣分。遇見你之後, 我就再也沒有想過別人。世上優秀的人很多, 然而你我相遇, 我的眼裏只有你。不管是比你高的，比你帥的, 還是比你有錢的, 全世界80億人口, 中國14億人口, 而我獨愛你。……

也許我們相愛, 你覺得無比的委屈。你比我小十歲, 我們之間是姐弟戀。你又高又帥, 而我相貌平平, 你受過高等教育, 有很高的學曆, 而我僅僅高中文化。你可以找到月薪幾萬的工作, 而我月薪幾千塊錢都難。我們之間看起來是那麽的不般配, 可是靈魂的契合又惺惺相惜。

我覺得真愛是需要勇氣，盡管你很優秀，可是我愛你，又何嘗不是冒天下之大不韪。以我這樣的年齡，愛上小我十歲的弟弟，會被所有的人認爲我是戀愛腦。甚至于我身邊所有的親人，都認爲你是在戲弄我。畢竟一個小我十歲的男人，又高又帥，怎麽會看上我這樣一個相貌平平的女人？我以爲是他們不懂我，他們不知何爲靈魂伴侶，現在我才明白，其實是我不懂我自己，我更不懂你。

正可謂是當事者迷，旁觀者清。我以爲我們之間的愛與衆不同，其實不然。我以爲你是愛我的，其實你卻從未走心。任何時候，不要高估了自己在對方心目中的位置。我跟你在一起，哪怕你沒房沒車沒存款，哪怕你負債累累，哪怕你有孩子，你有負擔，你在我心中依然高貴的貴不可及。即便是你清貧一貧如洗，我也依然看到你傲然的芬芳。真愛需要勇氣，我一個中年女人，如此大膽的去愛你，又何嘗不是我的勇氣？

我以爲我們哪怕彼此都很貧窮，只要我們同心同德，我們可以憑借我們的智慧，去創造財富，創造奇迹，可是你不肯。

我們相愛的時候，你把你的心依然留給你前妻，我們相愛了兩年，你心裏還裝著別的情人，光這些還不算，當你看到我弟媳婦那麽漂亮的時候，你居然動了心。盡管，你們之間從未交集，我只是做了一個夢而已。我夢見你和我弟媳婦相愛了，但是我相信，我做的夢並不是夢，我做的夢就是現實。你就是已經喜歡上我弟媳婦了，而我弟媳婦也已經喜歡上你了。我在夢中狠狠的給了你幾巴掌。無論我再愛你，我也無法接受你能同時愛上我弟媳婦兒。我時常不知道我的處境在哪裏？你對我的愛又有幾分？

我們明明志趣相同，我們之間有聊不完的話題，同聲相應，同氣相求。這個世界上沒有比我們彼此更契合的靈魂伴侶了。可是那又有什麽用呢？你珍惜過嗎？你從未珍惜過。你一副高高在上的樣子，一副俯視我的樣子，你從未害怕失去我。你任意妄爲，想愛誰就愛誰。盡管你和我弟媳婦彼此相愛的事，並沒有在現實世界裏發生，但是我清楚的知道，以你的人生觀和價值觀，以你的叛逆，你什麽都做得出來。

就如同你現在依然愛著的情人，她有老公有孩子，哪怕她沒有離婚，可是你心裏依然把她當做妻子。還說我沒有她漂亮。如果她離婚了，就沒有我們之間什麽事兒。你讓我感到我在你面前很卑微，你一副不缺我的樣子，愛你的女人有很多，你愛的女人哪怕沒有離婚，哪怕還是別人的老婆，哪怕心心念念都是她的孩子，你依然愛她。

哪怕我們已經做了事實上的夫妻，哪怕我的全世界只有你，哪怕我的心裏只有你，可是我滿腹的真心，對你而言無足輕重，不值一提。你是一個不缺愛的男人，走到哪裏都鶴立雞群。你風流倜傥，睿智過人。就算是你沒有錢，也會有很多富婆會非常的喜歡你。而我不是富婆，不但不是富婆，還是很貧窮的女人。不但很貧窮，還是相貌平平的女人，不但相貌平平，還是年長你十歲的女人。正如你所說，我們在一起，你得到了什麽？

是的，你得到了什麽呢？我什麽都不能給你。青春美貌我給不了，富貴多金我給不了。我根本就不配愛你。但我們彼此之間，依然還是相愛過。然而，也許這一場相愛，不過是我的一廂情願。我動了情，當了真，而你不過是風花雪月的一場遊戲。你可以把你的溫情浪漫，隨時隨地給任何一個女人。

我從未想過，像你一樣睿智，一樣超脫的靈魂，居然會想一夫多妻制。你對我說，當下你沒有辦法對一個女人忠誠，你做不到。我不勉強你，我也沒有改變你念頭的想法。你有你的世界，你有你的路要走。而我，曾經因爲太過喜歡你，太過愛你，也以爲自己能夠做得到。以爲能夠做得到，我愛著你的同時，允許你不愛我，也允許我愛著你的同時，你愛著別人。但是漸漸的我開始清醒，我開始理智，甚至于我開始感到自己的愚蠢。我因爲愛你而失去了自我。

我無法容忍我愛著的男人還愛著別人，不管你再優秀。哪怕你貴爲皇帝，你三宮六院七十二妃，有無數的女人在你那裏爭寵。但是我不會爭寵，如果我愛的男人還愛著別人，我不屑于跟任何人爭，我甯願孤單一人，也不願意做那種很多女人去爭一個男人的事。

我越來越清醒的明白，我需要的是一位靈魂伴侶，唯一的靈魂伴侶，具有不可替代性。我要的靈魂伴侶，要與我合二爲一。不分你和我，也不要用所謂的獨立，你是你，我是我。 我要的靈魂伴侶，是我們彼此利益共享，是我們彼此扶攜，是我們彼此可以絕對的忠誠，是我們彼此可以背靠背的關系，是我們彼此可以托付的關系，是我們彼此共命運的關系。是我和你，是不管我們彼此貧窮還是落魄，富貴還是發達，都依然彼此相愛，彼此共同抵禦命運的波瀾，也彼此分享成功的喜悅。

我需要的愛，不是像你定義的那樣。讓我愛著你的同時，你說你愛著我的同時，還愛著別的女人。你的精神世界裏，已經雜亂無章。你愛著我的同時，還愛著一個沒有離婚，讓你等她的女人。我想如果她知道了，你愛著她的同時，你還愛著我，還有我的閨蜜，她又作何感想？你說她允許你愛著她的同時還愛著別人，她允許你一夫多妻制的想法。也許她比我大度吧。我也曾經想過，是否與她做姐妹？爲什麽我愛著的男人只能愛我自己？我是否太過自私，占有欲太強？ 甚至于違背人性，畢竟男人的世界，怎麽可能只愛一個女人。這個世界上我最愛的男人，哪怕他只分享給我一點點愛，就已經是我的幸運，就已經足夠了。

我愛的是如此的卑微，如此的怯弱，如此的患得患失。你經常對我冷暴力，我們之間的愛，你處于高位，我處于低位。從未有過真正的平。因爲我太害怕失去你，而你卻從不害怕失去我。你可以對我忽冷忽熱，而我卻100%的熱忱。我生怕回複你的信息慢了，讓你感覺到被怠慢了，被冷落了。可是你卻從來不怕。從剛開始戀愛的時候，你給我回信息的速度是秒回。到後來漸漸的，你會看不到我的信息。我曾經爲了等你的信息，而翻無數遍的手機。想想自己真的可笑，爲什麽要把自己的心力，放在一個不愛我的男人身上？

你愛著我的同時，還愛著有夫之婦，因爲她當時還離不了婚，她讓你等她。有時候我真的不理解，像你一樣高智商的人，對這樣不合理的要求，你怎會甘之如饴？難道就是因爲她長得漂亮嗎？長得漂亮就可以沒有底線嗎？你對我感情的態度，沒有最起碼的誠意。她對你又何嘗不是如此？但總之，你們都是善于敢冒天下之大不韪的人，你們都是叛逆的人。我不想去評價對錯，那是你們的世界，那是你們的愛，與我無關。

光這些還不夠，你居然能夠做出愛著我的同時，還愛著我的閨蜜的這件事。我愛的實在是太卑微了，我的尊嚴何在？我讓我的閨蜜加了你，是因爲我覺得我和我的閨蜜有很多相似之處。卻不曾想，以你的魅力，可以隨隨便便吸引任何一個女人，我的閨蜜也不例外。她情不自禁的愛上了你。我的弟媳婦也不例外，早已情不自禁的愛上了你。可是偏偏是我的閨蜜。自從我知道你愛上了我的閨蜜以來，我對我的閨蜜旁敲側擊，但始終沒有直白的表達。從此以後，我跟我閨蜜聊天的欲望都沒有了。我感到傷心難過。我沉默了，我失去了表達欲。……

我不知道該如何形容我的心情。我最愛的人，愛上了我的閨蜜。我究竟應該是成全你們，還是默默的離去。我承認，我亂了方寸。我怕我提出分手，永遠徹底的失去你，我會後悔。但我也知道，如果我想擁有你，就必須要接受你並不只屬于我，而是屬于一個又一個的女人。我消極了好一段時間，難過的時候忍不住哭泣。但我知道我沒有後路可以退。我必須要做出抉擇。

在感情與理智之間，最終我選擇了理智。我親手放棄了那個世界上我最愛的人。盡管我有萬般不舍，但我知道我沒有退路可以退。無論我再愛一個男人，我屬實做不到跟別的女人分享我的愛人。我也不屑于爭，我也不屑于搶。我始終相信，屬于我的我不需要爭，不需要搶。不屬于我的，去爭去搶，不符合我的風格。

我是一個文文靜靜的女人，一個在自己的世界裏孤獨爲王的女人。我要在我的世界裏傲然獨立，我不允許我的世界裏雜亂無章。如果我繼續愛你，那麽你愛著的女人的磁場都會幹擾我，讓我感覺磁場不幹淨。我要讓我的世界很簡單，簡單又簡單，沒有任何的複雜。而你的世界太複雜了。你只把你的心分給了我一小部分，你早已把你的心切割了很多瓣。並且隨時隨地遇上一個女人，會把你的心分給他一部分。而我愛的人，要麽得到他全部的心，要麽我就不要了。……

我不想爲了錢嫁給一個男人, 但我不保證，我不會爲了錢嫁給一個男人, 如果我真窮困潦倒倒到活不下去了，也許在生命面前，不得不妥協。但凡我還一息尚存，我就不會爲了錢嫁給一個男人。

只想嫁給我愛的人，靈魂可以相擁的人，靈魂可以共鳴的人，如果遇不到，只要我還能活下去，我甯願過清貧的生活，甯願孤獨終老，也絕不願意爲了錢嫁給一個不愛的人，那會讓我感到靈魂被汙染，被腐朽，被醜陋。 哪怕過清貧的生活，也要保證靈魂的清白。

你是我這個世界上唯一想要相擁一生的人，我笃定你是我的靈魂伴侶，可是你卻左顧右盼，誰都可以做你的靈魂伴侶。我笃定你是我唯一的靈魂伴侶，可是你的靈魂卻很百搭，誰都可以做你的靈魂伴侶……

難道靈魂伴侶是那麽容易遇到的嗎？ 我覺得我遇到一個，都是萬不之一的概率，如果你覺得誰都可以做你的靈魂伴侶，要麽是你對靈魂伴侶沒有什麽要求，要麽是你根本不需要靈魂伴侶。你需要的只是世俗意義上的男女，長得漂亮或者有錢……

親愛的，你的世界我退出了。……

如果失去我，你絲毫不覺得惋惜，那麽我又有什麽值得可惜的呢？

你失去了一個世界上最愛你的人，而我只不過失去了一個不愛我的人而己……

切勿讓他人的光環而讓自己黯淡無光，哪怕你如神一般的存在， 我也可以做我自己的女神……

也許有時候失去比得到更令人踏實。我很喜歡現在的我自己，有勇于放棄的勇氣。不管你再好，我也不要了。當我什麽都不要的時候，我就真正的自由了。

從此以後，不管你愛誰誰愛你，那都只是你們之間的紛紛擾擾，我不幹涉，不參與。我只想守著自己靈魂的清白與宇宙合一。……

作者丨琉璃瑤宇

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