一、我女兒回家後拉著我，坐在沙發上對我說：媽媽今天是三八節，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受下節日氣氛。媽媽一聽愣住了：你說什麽？今天誰的節日？女兒說：三八父女節。

二、兩口子一起釣魚，老婆半天也釣不到。她問：老公，“沉魚落雁”是什麽意思？老公：是說西施長得太美了，連魚兒都害羞得躲到水底。她：哦怪不得我釣不到魚。

三、上幼兒園的女兒剛剛學會了用“大”字來組詞，她興奮地指著家裏的東西念道：“大狗、大衣、大床……”，媽媽高興地看著女兒會用“大”字拼這麽多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：“大媽……”

四、今天去公司上班時，有個漂亮的女同事一直嬌羞的看著我，最後她終于鼓起勇氣過來了：你今晚上有空嗎？我當時就像打了雞血一樣：有，我每天晚上都有時間的…。她滿意地笑了：那這樣的話，你可以幫我加下班嗎？我的男朋友在樓下等我…

五、辦公室裏一阿姨問一新來的小姑娘：“姑娘你有男朋友嗎？”小姑娘羞羞地說道：“阿姨我一直都是單身的。”那阿姨說：“要不你做我兒媳婦咋樣？”小姑娘越發害羞地說：“我長得又不漂亮！”阿姨急忙說道：“沒事沒事，我兒子的眼光也不高的！”

六、今天開車上班路上，收音機裏聽別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：“俺是山東人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。”主持人問他：“你想點歌送給誰？”他說：“俺點一首陳小春的《算你狠》，送給所有車站的票販子。”

七、剛才接到一個騷擾電話：“您好先生，能打擾你一分鍾的時間麽？”。我大聲說：“不行！一分鍾哪夠至少得聊一小時，已經很久沒有人給我打電話了。”對方咣當就把電話挂了！

八、小時候和爸爸一起去河裏洗澡開始我是不敢下水的，老爸給我打氣說：“有我在沒事。”于是老爸在前面試著水的深淺，我小心翼翼地緊跟其後。突然腳下一滑我立刻抱住爸爸的大腿，老爸用力一甩把我甩出了好遠，喝水喝得飽飽的。老爸把我撈起之後拍著胸脯說：“你嚇死我了，我還以爲有水鬼拉我腿呢！”

九、快遞員：“你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。”收件人：“我還如來佛呢你打錯了吧 ？”快遞員：“沒錯呀我這有個快件是你的，收貨人關陰。”收件人：“關什麽關呀我叫鄭月。 ”快遞員：“那你去找賣家吧，賣家把你名字寫劈開了。”

十、女友近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭、壓力，工資高。她困惑地向我咨詢，我對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬骨頭了，要不你現在出去買點吧？

十一、我還記得一個夏天，我偷了我父親的香煙。當我吸完最後一口煙時，我父親過來了。我把煙吐了出來。那年夏天晚些時候，全村人都聽到了我的哭聲

十二、3歲的樂樂得了重感冒醫生說他需要打針。當護士准備給他手中的注射器時，樂樂有點害怕徑直走了回去。護士看到這一點，微笑著安慰他：“帥哥別害怕，我手裏拿的是一根稻草。”

十三、我的兒媳是處女座。她對每件事都很挑剔。我對她很生氣。因此她爭辯說：“我稱之爲完美主義，在每件事上都力求完美。你覺得呢，什麽都湊合著混日子？我同意，畢竟她選擇了我，我也選擇了她。

十四、我：你喜歡那個男人什麽？女朋友：我就是愛他。我該怎麽辦？我：一個三十多歲的男人整天不工作，向父母要錢，你怎麽看？女朋友：你不明白。富二代的生活就是這樣。。。