01

人爲什麽要結婚？莫言是這樣說的：

“底層男人爲了續香火；中層男人爲了找幫手；上層男人爲了找隊友。”

其實這個觀點可以直接總結成一句話，都是爲了需要，只是不同男人的需要不同。所以真的沒必要把弄成愛情的樣子，它的本質就是一場生存需要的合作。

因爲我們都是普通人，要生兒育女，要養老育小，要生活就業。所以在自己無法獨立承擔、獨立完成的情況下，就需要找一個人，來同舟共濟，故而有了婚姻。

也許你結婚的時候，也不知道自己爲什麽要結婚，就是稀裏糊塗的結了婚，但是這不重要，重要的是，你很快就會意識到，婚姻確實變成了一場合作。

也許你是因爲愛情而走進了婚姻，也對婚姻抱著非常之大的愛情希冀，但是結婚以後，你同樣會明白，愛情不再成爲你們之間的關系的主要成分，並且不由你的意志所改變。

愛情是年輕人的遊戲，並且也還只是一種短期的存在。

所以你不要對婚姻中的愛情抱有多麽大的幻想，沒有人會一輩子愛你，一輩子始終如一的愛你，就連你的父母也做不到，更不用指望一個連血緣關系都沒有的人可以做到。

如果你肯定自己可以做到，不妨先拉長到漫長的一生，再來說話。

也就是說，我們大部分的普通人，後來的婚姻都不是在靠愛情維持著，甚至愛情這個東西早就不見蹤影了，就是憑著那麽一點親情，再加上合作的愉快、長期的忍耐而堅持著。

02

只要你想擁有一段長期的婚姻，就必須妥協認命，如果你不想妥協，那就只有不停的換換換。

然後，你的人生基本上什麽事情都不用考慮不用做了，因爲僅不停地更換伴侶，選擇愛情這件事情，就足夠你忙活了。還有，換來換去的，無非就是生理體驗的不同，愛情的感覺都一樣。終于，你不是得到了愛情，你是得到了一身的婦科病。

所以婚姻，基本上都有一個鐵的定律。

前半場，靠激情和肉欲的摩擦來獲得一時的快感上頭，去想象婚姻；中半場，靠金錢和孩子各種利益的糾纏不清，來綁定婚姻；後半場，靠良心和健康來充當彼此的拐杖，完成婚姻。

最現實一點來說，大部分中年夫妻的真實生活。

有什麽愛情？講什麽愛情？就是大部分的時間各忙各的，各過各的，晚上能在一起吃飯說兩句話，就算是夫妻了。

其實關于婚姻，問的最多的兩個問題。

第一，爲什麽男人會嫌棄另一半？兩個人越過越陌生？

我不知道這樣的回答會不會讓你感到悲觀，或絕望，但我還是要告訴你，這不是人的原因，而是人性問題帶來的自然行爲。

婚姻走到一定的年頭都是這樣，除了吃飯在一個鍋裏，覺都不一定睡在一間屋，一張床，更別提一個被窩了。

無論你找到一個再好的人，過時間久了，都會嫌棄，都會倦怠，都會想要遠離。就像讓你二十年如一日地吃一道菜，你就連聞到味兒的時候都可能是想吐的，哪怕是鮑魚燕窩。所以在某種意義上，婚姻的確是反人性的，故而需要長期的忍耐。

03

任何人，本性都是喜新厭舊的，哪怕他的行爲可以受到責任、道德、良心、利益的約束，但這些東西無法約束到精神。

你很難保證，你的伴侶從來沒有過精神出軌。

所以夫妻之間的絕對忠誠，並不存在，差不多就行，那回事兒就好，千萬不要過度窺探，否則一看一個失望，一看一個紮心。永遠都不要對人性抱有多大的幻想，更別去考驗和試探，稀裏糊塗的過就行了。

第二個問題：老公懶，不掙錢該怎麽辦？

如果讓其他人來回答這個問題，大概率會直接讓你離婚。但我想說，你依然還要過下去，因爲不過下去，就有其他男人來幫你養孩子了嗎？

最起碼你們倆現在對付對付，還能養得起孩子，再慢慢尋求改變。除非你自己有養孩子的能力，那確實就沒有理由再留著他這個純粹的負擔了。而不是希望通過離婚，來找到別的男人幫你養孩子。

所以婚姻這個東西，不能細琢磨，越琢磨越沒意思，但同時又有需要。既然如此，還不如收收心，去妥協去認命。或者你想要什麽樣的生活，你別再把希望寄托于伴侶的身上，靠自己的努力和能力，去爭取和創造。

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