另一半出軌被發現，請求你的原諒，你不原諒，他會因此對你産生愧疚，一直念著你嗎？
愧疚是出自于“罪惡感”，一個人感覺到自己有罪便滋生愧疚。
可出軌和他感覺到自己“罪惡”有何關系？
因爲他並不會覺得出軌都是他的錯。
我們之所以覺得不原諒出軌的人他會愧疚，也許是因爲下意識覺得出軌的人有“錯”，理應受到道德譴責。
但當一個人出軌被發現並且不被原諒的時候，他也許感覺到最強烈的不是愧疚，而是恐懼和怨恨。
他不甘心爲什麽現在被你發現，他來求得你的原諒也許是因爲對失去關系的不安，他也並不會因爲你不原諒而愧疚到對你念念不忘。
況且你明白一個人爲什麽出軌嗎？
可能不是因爲他想追尋刺激，也不是因爲他掌握著更多的權利，更不是因爲相比較被出軌的人似乎出軌的人不害怕失去，毫無顧忌，百毒不侵。
相反，出軌的人，底層的感受往往是“不安全”，他們底層害怕自己是不值得被愛的，所以很難感覺到發自內心的滿足，他仿佛像一個無底洞，不斷地向外索取。
當一個人只能通過“向外”來解決問題的時候，他的自我其實是很孱弱的，第三者是他暫時的避風港，恰恰是他無力面對和原配的親密關系裏根本問題的一個證據。
他無法面對對你的恨，也無法面對你對他的恨，所以逃之夭夭，找到了另一個人來回避自己在親密關系裏滿足不到的憤怒和失望這些象征著“弱者”的感受，用行動化來懲罰另一半。
所以出軌的人是懦弱的逃兵。
他也在用出軌和你溝通，正如每個人想的那樣，出軌，是逃避，是懲罰，是報複，是抛棄，是背叛，但——也是一次“呼救”。
他在呼救：我是害怕解決問題的人，我也沒有來邀請另一半和我靜下心來兩個人梳理問題的勇氣。我是一個逃兵，一個懦弱的人。
因爲這個過程需要反複的修通，打開自己的內心，一次次的重複，他做不到這些，以爲找第三者換個人就可粉飾太平，簡直是大錯特錯。
親密關系裏不是只有美好，還有很多真實的失望和不堪，如果一個人只想享用在關系裏的幸福而不想承接那些失望的碎片，那他注定會不幸福。
在很多情況下出軌往往發生在親密關系裏沖突爆發或者隱忍著將要爆發的時候，但這個時候其實是兩個人兩顆心可以走進，兩個人各自的主體性相互拉近的最佳時機，但正因爲恐懼讓其中一個人退縮，他也害怕自己真實的恐懼、害怕、無助被你看的一清二楚，這樣就可以被拿捏而失控。
所以在親密關系裏引入另一個人是安全的，他可以看似自由地在關系裏遊蕩而不必受傷。
因爲他害怕你成爲他心裏面無法替代的那個人，便要偏執地削弱你的重要性的主體性，避免讓你成爲無法替代的人。
當然這些都是在潛意識層面發生的，有些出軌的人其實很可憐，他們意識不到其實他們因爲害怕擁有一段真正忠誠“好”的親密關系，所以才會用自己去破壞這段本應忠誠的關系。
這群人內心的“不配得感”，讓他們總是在親密關系將要進入深度溝通層面的時候，將對方狠狠推開，並且做出傷害對方的難以原諒的行爲。
但這樣反而更會印證他們內心認爲的“我是不夠好的”，“我不配擁有好的關系”。
當一個人不成熟的時候，他們是不知道怎麽“捍衛”好的感情的。
在婚姻裏只要有一點風吹草動比如經曆一次爭吵就會想要結束，被冷落了一天就忍受不了了，一次次的失望不是讓他們更想解決問題而是更想要逃開——
他們害怕情感上被別人遺棄，所以先抛棄別人是安全的，將一切快速的斬斷，結束一切，用背叛的快感來化解自己的痛苦，把傷害留給別人。
這也可以解答很多人的疑惑：我和他我們兩個人幸福的生活就在眼前，爲什麽他要放開我的手背叛我去牽別人的手？
我想告訴大家的是：那些對另一半忠誠的人才是勇敢的人。
他們願意在關系裏待著耐受不確定性和未知，就算是不知道關系駛向何方，也願意在當下的感受裏耐心、堅定和對方待著。
而對于那些無法耐受不確定性的人，只要親密關系有一些變化比如沒有及時回信息，自己的一點點需求被短暫的無視，這都會威脅到他們內心的安全感，就會感覺不到被愛，爲出軌找到了虛假的理由。
未知是關系的常態。
當婚姻裏兩個人的激情褪去不確定性顯現，其實就是裸露柔軟，內心相見的時刻。
勇敢者才能做到坦蕩，膽小鬼就會在這個時候，害怕將自己的脆弱流露給自己無法信任的人。無法把自己托付給別人的可悲現實，會讓一個人不斷地尋求替代品。
實際上出軌的人並不是多麽喜歡第三者，他不相信原配愛他，他也並不信任第三者的愛。信任感是對他們而言很難擁有的奢侈品，甚至可以說正因爲永遠不信任，所以才提前背叛。
正因爲不相信自己不會被抛棄，所以先去抛棄別人，這起碼能感覺到“我是好的”“我是有人要的”。
這也是爲何我想說：
出軌的人不會感覺到愧疚而是恐懼，因爲他們是內心不完整的人，所以總是在瘋狂的尋找另一半可以讓自己完整的人，不惜毀掉眼前該珍惜的關系，也不敢踏入一起面對未來的漫長的旅途。
而一個人不完整的時候，他會做什麽？
不願意承擔責任。
當一個人願意承擔他的人生責任的時候，他是完整的；
而當一個人不想承擔責任的時候，他就會逃避自己對別人的傷害，也不願意面對自己的過錯。
出軌的人往往內心不安破碎，所以體會不到自己的行爲對另一半造成的無法磨滅的創傷，一顆不完整的心是體會不到這一層的。
他不僅想不到這一層，還會在這個時候把之前在關系裏早已壓抑許久的情緒爆發，來掩飾自己的慌亂來維持自己的自尊，讓自己看起來還留有一絲體面，不讓自己顯得像個輸家。
你看起來他好像擁有兩個人的愛，但其實他一無所有。
因爲他不敢堅定地去恨一個人，也不敢堅定地去愛一個人，必須要依托另一個人的出現才能把對于你的感受表達出來。
說到恨，很多出軌者在親密關系裏，其實是隱藏著無法表達的“恨”的。
“恨”和“愛”是一體兩面之物。
背叛感情的人就是無法分辨愛和恨的混亂者，他分不清什麽是恨什麽是愛。
其實是關系裏一直存在著的無法用言語表達的對彼此的不滿，才讓他選擇用背叛這個行爲來刺激另一半，看看你會有什麽反應。
你變得越瘋狂，他就會越得意，因爲他就是想看到你這一面。
這也是他們出軌的原因：在一段關系裏做不到把自己的需要勁兒渴望講出來，還可能會下意識認爲你是會解讀出我所有的情緒的，不然就是沒那麽愛我，那我也許就要懲罰你。
很多男人在情感上的需求是很大的，但他們或許很難承認自己在情感上對女人的依賴。
他們又是那麽渴望靠近女人，在這種渴望又恐懼的心理驅動下他們患得患失，最終轉向一個本不屬于這段關系的第三者尋求慰藉。
好像找了個拐杖一樣，也很像一只腳在關系裏另一只腳在關系外——這些其實都源于恐懼，恐懼會讓一個人體驗到溺水的感覺.
所以他看起來“愛”第三者，其實可能是在“恨”原配。
而“恨”有時候就是來自于對一個人的“愛”，因爲在關系裏愛而不得，得不到你的愛，所以滋生“恨”。
但又不敢把自己的恨真誠的表達給你，他或許害怕自己赤裸裸的恨直接摧毀掉關系，所以用第三者來緩和“恨”，用報複的方式來表達“恨”。
男人其實渴望一個女人可以讀懂他們走進他們的心，但內心其實是非常脆弱，但又拒絕容納脆弱的。
這種拉扯很容易讓他在關系裏的渴望沒有得到滿足的時候，去“施虐”，用出軌來表明他自己還在“情感高位”——“我不需要你”，這樣可能就能忽視掉自己應該去溝通解決、直面沖突的責任。
這也是爲什麽面對感情的背叛，被出軌者會感受到鑽心的痛的原因，因爲出軌者留下了一地雞毛要你去處理。
但一段關系可以讓人帶來重生，別想著讓一個出軌的人對你後悔或者念念不忘，因爲你很難左右對方的思想、控制對方的情感走向。
哪怕對方真的對你有一絲後悔、你們分開後他對你念念不忘又如何呢？你會因此原諒對方而真正的放下這段傷痛過上幸福的生活嗎？
很難。
因爲你所執著的對方會後悔、會記得你的這種心理背後，是深深的渴望被看見，渴望那個傷害了你的人，真正地看見你內心深處是怎樣受傷的，對方是怎樣殘忍的通過背叛把你的信任、愛意一點點擊碎的。
所以說到底，渴望對方後悔然後對你念念不忘其實是假象，你真正渴望的是受到傷害的心靈被看見、被撫慰，渴望有人告訴你：遭遇背叛不是你的錯，不是因爲你做過什麽糟糕的事，所以被人辜負、欺騙……
那麽既然如此，爲什麽一定要把這麽重要的需求交到對方手裏呢？你還有你自己呀。
如果你想要被人“看見”，首先你必須先“看見自己”。
而看到自己不是要看到自己所受的傷害，那會讓自己沉浸在“受害者”的角色裏，不斷地自己虐自己，反複品嘗受傷的體驗，讓你陷入無盡的仇恨和折磨，看到自己是不僅要看到自己真實的的脆弱、需要，也要看到被背叛後自己的堅強和重新起身開拓自己生命的勇氣。
看到自己是一件很難的事情，尤其是身處谷底時，要看到自己也是一個會難過的普通人，也會經曆世俗上很多人都會經曆的背叛抛棄的戲碼；
你也發現自己的另一半也是普通人，他有你欣賞的一面，也有你疑惑不解的一面。
你對世界的理解、對自己的理解也會加深，你會對人性有悲憫，也經曆了人心的複雜，這些都是你去經曆世界的閱曆。
這些經曆都是屬于你的寶物，最後你會看到萬物自有自己的命運和要經曆的議題。你會學會尊重、珍惜、包容、真誠，你也許會深刻認同這些品質是多麽的珍貴，你也會感激你自己的力量。
我們可以在痛苦裏深深看到我們自己時，我們才能擁有真誠幹淨的力量，而不是再去辜負別人、背叛別人。
他的背叛是因爲他被別人這樣對待過，所以才會這樣對待別人，而你擁有一顆慈悲柔軟的心，你也明白經曆背叛不是你人生的結束，而是重新的開始。
忠誠、勇敢、責任是勇敢者的遊戲，敢愛敢堅定的人是堅強和偉大的，這樣的人不會在親密關系裏被擊潰，也不允許別人侵犯自己的邊界，這是打從心底有力量的人，榮辱不驚。
背叛是人性，你被背叛，不是因爲自己不好所以才會被如此對待，而可能是因爲這是人的劣根性。
我們每個人都有回避、逃避的一面，他因爲懦弱所以選擇退縮，服從于人的卑劣性。
但因爲你無畏所以你才會堅守你感情的初衷，這一切都要感謝你自己，你很偉大，你也很堅強，請給自己一個溫暖的擁抱吧。
