一、爲了早日拿到駕照，領導幫我找了個私人教練。連續練了幾天後。教練說：小劉，天挺冷的，你休息一天吧。我渾身充滿鬥志的回答：教練，我不冷也不累。教練看了我一眼再勸：我們休息一天吧。我依舊熱情滿滿的回答：教練沒事我真不累。最後教練沉默了幾秒。用哀戚的語氣說：要不讓我休息一天吧！

二、“你還記得當年我們第一次見面的時候麽？”今早吃飯時，我向妻子提問。“已經20年了呢，”她說，“但我記得清清楚楚的哦！”“我們婚禮的時候呢？”“18年前——那時的每一分鍾我都曆曆在目。”“那你特麽怎麽就記不住昨天我跟你說要買番茄醬？！”

三、今天父母給我打電話說：“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法，我只好從網上租了個女友。今天帶回家後，我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？” 真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友！

四、一個男人打電話給酒店前台：“麻煩過來下，我跟我老婆發生了點爭執，她威脅我說要從窗戶上跳下去！”“不好意思先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。”“不，這是你們的問題，因爲窗戶打不開！

五、我一哥們喜歡一護士姑娘，爲了見她他故意搞病痛去治療，讓她照顧。後來日久生情兩人經常坐一起聊心裏話，這天哥們覺得時機成熟了勇敢跟她表白，但是，護士姑娘拒絕了，她說：你經常生病，以我的工資根本養不起我們的家。

六、暑假總算結束了，那次我收拾好行李准備去外地上學，老媽一早就急匆匆地開車在門口等著我。我和老爸擡著我的大皮箱來到了車後，打開後備箱，把皮箱放在裏面。然後關起了後備箱門。這時我還沒來及上車，老媽就一腳踩油門開了出去。要不是老爸給老媽打電話，估計我那張火車票也晚點了。

七、一兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”

八、父母看我帶女友回家過年感到很欣慰，開玩笑說：“哎喲，我們兒子有對象了，長成大人咯，就不能再拿壓歲錢了”我心裏一急，忙起身甩開女友的手大聲說：“不不，她是租來的！”

九、以後我要買大一點的手機，不是爲了看視頻爽，也不是爲了玩遊戲，更不是爲了面子，而是爲了……上廁所時，手機不小心掉馬桶能卡住。

十、我女朋友很粗心，第一次去領證兒，她就沒帶戶口本兒。第二次婚檢要抽血，她是吃飽了喝足才來的。我就忍不住對她發火兒，但是她卻微微一笑說，我就是讓你知道，我是一個有主見的人。

十一、一哥們買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼一片漆黑，突然什麽都看不到了。艾瑪這是買了什麽眼藥水 ！兩滴致盲。頓時從椅子上摔倒了桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時他老婆在一旁罵道：你看你，越來越神經了，停個電把你嚇成這樣。

十二、一哥們單身多年，最近曆盡千辛萬苦終于相親成功了。 晚上請幾個好哥們燒烤，順便介紹女友給我們認識！ 因爲大家都爲他高興就多喝了幾杯，一幫人喝的暈暈呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。 于是我們東倒西歪地各回各家！ 沒過幾天聽說他們分手了，問他原因， 只見他仰天長嘯：“你們幾個怎麽也不提醒下我，特麽那晚把她獨留夜宵攤了！單身時間太長了！沒反應過來！”

十三、政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。 甲說：你是個大白癡！ 乙說：我這輩子從沒見過像你這麽蠢的豬！ 這時候部長插口了：兩位先生請注意。你們忘了我在這裏。

十四、我小時候趁大人午睡，跑到山裏玩，太陽落山時我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎麽可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因爲忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我爲啥摘得這麽少！