一、顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！

二、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂裏，我在那偷偷看他怎麽辦，只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮…… 小婊砸，你過來，我不打你。

三、丈夫帶著妻子和十幾歲的兒子去度假。在一處荒涼的海灘漫步時，看到一位漁夫站在齊腰深的水中，一次又一次地將一張網撒入咆哮的海浪中，但是，每次把網收回來時，似乎都是一無所獲。“看看吧，爲了養家，他幹得多麽努力。”丈夫評價道。“我們可以從他的這種毅力學到很多東西。”愛玩電腦的兒子淡淡地說道：“哦，爸爸，他這不是在工作，他只不過是網上沖浪而已。”

四、好久不見的幾個老夥計在一塊喝酒，酒過三巡就開始抱怨說：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！我跟他幹一杯勸他說：兄弟別傷心，我老婆也是一把手。他驚訝地問我：咦，你不是還沒有對象嗎？

五、一次聚會上，丈夫對妻子說：“你那個同學去國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊。” 妻子搖了搖頭，說：“你錯了，這和語言文化沒關系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鑽戒嗎？”

六、年輕人向禅師問道：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。”禅師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裏的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了。禅師又拿出一個袋子，年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”禅師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”

七、當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊。” 她說：“我怕吃胖了你不愛我。” 我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心裏多占一點位置了呀！我就更愛你了嘛。” 如今想起來，覺得當時真是嘴太賤。

八、我有個朋友，對自己挺狠的，周末從來不睡懶覺。從來都是早早起床，鍛煉完堅持看書，幾年下來，一直在堅持不斷地學習，參加各種提高自己的專業技能考試。別人都在享受大好假日的時候，他在圖書館裏面認真看書；別人在卿卿我我談戀愛的時候，他在報名參加各種培訓班。幾年下來，他花了好幾萬塊錢，一個女朋友都沒有。

九、今天參加朋友婚禮，新郎在征婚環節上跟主持人重複了天長地久、海枯石爛、生老病死、不離不棄……一堆客套話之後，突然振臂一揮大喊道：請大家見證，如果離婚，所收禮金雙倍奉還！頓時下面掌聲雷動……

十、朋友家殺豬，請我們去吃飯，沒找到殺豬的，我們商量著自己動手試試呗！于是七個人七手八腳地把豬捆好，朋友拿刀捅豬脖子時不小心把繩子割掉了！豬蹬了兩三下繩子就開了，然後豬嚎叫著沖出了大門……豬剛跑出大門就被一輛卡車撞死了，卡車司機滿頭大汗下車對著我們又是點頭哈腰又是遞煙的，說到：“大哥啊！我身上就八百塊錢了，你看我也挺不容易的，就這麽算了吧！……”

十一、晚上加班完同事們陸續走了，就剩下我和老總，我尿急去了廁所，等我出來時，老總正笨拙地一蹦一跳地唱著：小兔子乖乖，把門開開……老總看見我後臉紅的撓撓頭：這是昨天晚上我閨女教我的，說是家庭作業必須完成，晚上回家她要檢查，我看沒人了就想練習下……

十二、晚上，我們在看一部驚悚片。 這部影片勾起我對童年生活的回憶， 那時奶奶愛給我們講鬼怪故事， 于是我說：“我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。” 兒子瞪著大眼睛，說：“媽媽，爸爸膽大， 你爲什麽不讓爸爸陪你呢？”

十三、昨天參加朋友婚禮，主持人說新郎准備了驚喜，誰喝完十杯啤酒，新郎給一條中華，參加婚禮的都要喝，最後一個朋友說喝20杯，沒人競拍，他贏了，拼死喝完20杯，要中華的時候，新郎拿出了一條中華牙膏。

十四、一學生，非常害怕考試。這天，老師突然宣布要進行考試了。他一聽，登時嚇得昏死過去。周圍的人連忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然沒有反應。這個時候，一個同學自告奮勇說：“我能救活他。”他把嘴悄悄湊過去，在昏死者耳邊說了一句話，那個人馬上一激靈就坐了起來。其它同學都驚訝到：“你給他說的什麽啊？”那同學說：“我告訴他，陰間也要舉行考試啦。”

十五、今天去面試，面試官是個美女，面試官問我：你覺得什麽樣的女人才叫成功？我：像您一樣！面試官：具體說說！我：敢于問一個不成功的女人，關于什麽是成功女人的問題！並希望她能成功的回答這個問題！