我們爲什麽要結婚？

我覺得，結婚就是通過另一個人，去實現或者說放大了你的優勢；

就像開公司做生意一樣，兩個人分攤了成本，創造了更大的利益。

能夠跟對方建立更好的情緒、情感聯結，也能幫助對方找到自我，成爲自我；

好的婚姻，一定具備愛的感覺和愛的能力。

這個世界上並不存在“完美婚姻”，所有當下很好的婚姻，都是一路磨合過來的。

情侶准備結婚之前，一定要明白幾個潛規則。

-01

意識到對方並不是完美的

這個世界上，不存在完美的人；

在光環效應的影響下，即使對方很糟糕，深愛的階段對方也是完美的；

當激情過後，光環褪去，對方在你眼裏也充滿缺點。

即使換另外一個伴侶，你也會經曆這個過程；

區別在于，從一個新鮮感，跨越到另一個新鮮感的過程裏。

你不是完美的，對方也不是完美的；

如果你總抱著“完美主義”心態去找結婚伴侶，大概率會失望。

越等待，越擰巴；越甯缺毋濫，就越遇不到你想要的對象。

等你到了不得不結婚的年齡，迫于壓力，你會隨隨便便找個人結婚。

當你接納對方的不完美，其實也是跟自己和解；

缺點是可以磨合的，矛盾是可以解決的。

只要彼此相愛，就有機會去經營好的婚姻模式。

-02

這個世界上，不存在“單向的愛”

很多人被原生家庭保護得太好了。

導致他們在感情裏會鑽牛角尖：

“我要找一個對我好，愛我，只忠誠于我，無條件包容我聽我指令的伴侶”。

除了父母，誰會這樣對你？

只有父母會無條件愛你，包容你；

在母胎單身的人身上，就會産生錯誤的觀念：“好的婚姻就是被愛”。

愛與被愛是雙向的選擇，也只有雙向的奔赴，婚姻才能走下去。

幻想對方無條件愛你，爲你付出，這是不切實際的奢望。

你想要愛，首先要給予愛；

你想要尊重，首先要給予尊重；

你想要理解，首先要學會共情。

你什麽都不付出，卻期待對方無條件愛你，怎麽可能呢？

-03

降低期待，失望就會減少

魯迅先生說：

“人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧”。

這個世界上，並不存在百分百的共情，理解，換位思考。

在親密關系裏，不要奢望你遇到100分伴侶；

只要對方能達到60分，你們就能過下去；

能達到80分，你就能獲得很不錯的婚姻體驗。

80分愛人是什麽樣的？

能夠與你建立有效溝通，願意傾聽你，並試著跟你溝通，共情；

偶爾會拌嘴，但不會冷暴力；

兩個人都願意努力去磨合，去改變，去努力推進感情。

被理解，被傾聽，被支持，被寬慰，這是幸運，是幸福感；

就算偶爾不被理解，不被傾聽，這也是正常現象。

當你不抱太高的期待，婚姻裏的每個小確幸，都是大大的幸福。

-04

婚姻裏，愛情不會一直存在

凡是抱著“我們會一直愛下去”念頭結婚的人，大概率會後悔；

凡是只要愛，不要其它條件的人，基本上都會後悔。

婚姻的本質，並不是靠愛支撐起來的；

是靠利益，是經濟的産物，是兩個人權衡利弊之後做出的選擇。

愛情是有保質期的，即使在戀愛階段，愛情最多也只會維持36個月，多數人幾個月就沒了激情。

婚姻更是如此。

當激情消失，婚姻靠什麽經營？

最終還是要落實到最基本的，最平常的狀態。

婚姻不會一直浪漫，不會一直有激情，而是會被各種各樣的瑣事與挑戰占據；

你們要做的，就是尋找積極的，合理的方式經營婚姻。

-05

如果你害怕孤獨，就不要進入婚姻

很多人結婚幾年後，都在抱怨：

同住屋檐下，如同陌生人；

面面相對，無話可說；

兩個人的婚姻，一個人的孤獨。

婚姻是一場考驗，不僅考驗人性，還考驗情商、智商、收入與能力。

你會發現那些把婚姻經營好的人，在其余方面也不會差。

婚姻裏的“供需關系”如果失衡，那婚姻就會出現危機；

你想要，對方也想要；

你一直是索取者，就想索取更多。

但誰能心甘情願一直付出下去呢？

被看見，被回應，被理解，才能讓愛更多的一方，得到寬慰。

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，原生家庭等分析，關注我，爲你帶來更多知識。