婚姻裏擁有100%的愛情濃度，就像你中500萬的概率那麽小。

愛情與婚姻的區別是什麽？

對于理想主義者而言：

TA們追求濃度更高的愛情，堅持“只能跟愛情結婚”；

而這類人，往往在單身的路上越走越遠，因爲無論跟誰戀愛，當激情消失，愛情的濃度都會降低。

對于理性者而言：

TA們更容易接受婚姻就是“家庭經濟體”，是人生的合作夥伴，更是篩選之後的最優選。

-01

愛情與婚姻，最本質的區別是什麽？

不得不用蘇格拉底的兩個小故事來解釋。

柏拉圖問蘇格拉底：

“老師，什麽是愛情？如何擁有？”

蘇格拉底說：

“看到前面那片麥田了嗎？一直向前走，不能走回頭路，你只要能摘下來一顆最大的，麥穗金黃飽滿的，就能找到愛情。”

柏拉圖聽後，沒有猶豫走了進去，可最後兩手空空回來。

蘇格拉底問：“你爲什麽沒有摘到？”

柏拉圖說：

“每次我遇到了金黃的麥穗，就以爲前面還有更大、更好的；可我一直走啊走，直到出口才發現，原來最初遇到的那顆麥穗才是最大的。”

蘇格拉底說：“這就是愛情”。

愛情就在你面前，可你一不小心它就溜走了；

在錯誤的時間，遇到了對的人。

什麽是婚姻？

這天，學生柏拉圖帶著新的疑問來找恩師蘇格拉底。

他問老師：“什麽是婚姻呢？我該如何擁有？”

蘇格拉底指著前面說：

“穿過這片森林，一直往前走，不能走回頭路；你只能砍下來一棵，當你發現最高最大的那棵樹，你就找到婚姻了。”

這次，柏拉圖很快就扛著一棵樹回來，這棵樹不高也不大，看上去很普通。

蘇格拉底問：“這一次，你怎麽選擇這麽快，而且還是這麽普通的樹？”

柏拉圖回答：

“有了上一次的經驗，這次我進入森林沒多久，發現這棵差不多大小的樹就果斷出手了，生怕錯過。”

老師說：“這就是婚姻了”。

大多數人的婚姻，都是如此：

找一個差不多的人，差不多的條件，差不多的關系，就進入了婚姻。

然後，過著差不多的生活，差不多的人生，差不多的選擇，差不多的生命。

如果說：

愛情是追求完美，追求執念；那婚姻就是接受現實，妥協求穩，破除我執。

這樣看來，愛情與婚姻是可以獨立存在的。

愛是愛，婚姻是婚姻；

有愛進入婚姻是幸運，是幸福，是浪漫；

沒有愛進入婚姻也可以，只不過是權衡利弊後的篩選。

-02

感情消失的軌迹，都是相似的

心理學家辛蒂通過實驗觀察，得出結論：

“愛情中的激情，通常只有18-30個月；在這個過程中，大多數人能夠完成戀愛，結婚，生子。”

所以說，無論是戀愛關系還是進入婚姻，當時間跨度超過18個月或30個月，兩個人的關系都會走下坡路。

要不然也不會有人說：“三年之痛，七年之癢”。

三年是激情消失後的矛盾期，而7年就是婚姻的破碎重組階段。

熬過這兩個階段，雙方的感情會轉變成另一種形式：

“親情婚或者友情婚”。

愛情會消失嗎？當然會消失，有些人18個月就沒了。

也可以說不會，因爲愛情轉變成親情或友情。

愛情與婚姻消失的本質，其實都是“習慣化導致”。

也就是心理學上的——邊際效用遞減效應。

當人們反複接受同樣的刺激，時間久了，情緒和感知力的阈值都會降低；

需要新的刺激，新的環境，新的狀態，才能重新喚醒人的激情。

弗洛姆提出一個觀點：

“愛不是感覺，而是行動”。

經營任何關系，記住幾個訣竅：

互相尊重，雙向奔赴，情投意合，以我爲主。

尊重彼此的人格與自由；

相處時講究雙向付出；

制造相似性並培養默契度；

核心是先愛自己。

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，原生家庭等分析，關注我，爲你帶來更多知識。