-01

選擇人生伴侶的條件：當下的你是穩定的

無論是心智，閱曆還是事業收入，你都應該處于穩定階段。

一個人22歲進入婚姻和28歲進入婚姻，心智一定是不一樣的；

有感情經曆的人結婚和母胎單身的人結婚，經營模式是不同的；

有收入，有事業和一無所有的人進入婚姻，結果也是不同的。

兩性關系吸引力法則的核心是什麽？

你是什麽人，就會吸引到什麽樣的人；

你擁有什麽，也就只能配得上什麽。

比如說：

女生心智不成熟，認爲愛情就是“我要什麽，你必須滿足我什麽；你一個月賺5000，必須給我花4000”

這個時候，一旦男人無法在物質上滿足她的需求，或許她就會提分手。

而男生的心智不成熟呢？

不懂共情，不會理解。

大男子主義，或者做一些“自我感動式”的付出。

女生喜歡吃西瓜，討厭吃蘋果，可你卻給她買了一箱蘋果。

女生不開心，或者拒絕接受，男生就煩悶：

“我爲你付出那麽多，爲什麽你要這樣對我？”

但男生沒有考慮過，你給予的，不是女生真正喜歡的。

婚姻必備的門檻是：

“當下的你是比較穩定的，是不差的。”

你有差不多的事業，差不多的收入，差不多穩定的精神內核，對婚姻有你最基本的認知。

這種狀態的你，就適合進入婚姻。

-02

尋找一個“好隊友”，比愛不愛更重要

當你到了一定年齡，或者你周圍類似的例子比較多，你才能明白一件事：

愛不愛的，在結婚幾年後都差不多，激情都會歸于平靜，愛都會逐漸消散。

這個時候，比拼的就是“經營婚姻的能力”。

如果你找了個“最佳隊友”，那你們的組合就能放大彼此的優勢，實現家庭利益最大化；

如果你找了個“豬隊友”，對方不僅無法給你和家庭提供幫助，還只會拖後腿，那你們的婚姻就是一場悲劇。

什麽是好隊友？

我傾向于認爲：互補型的伴侶，才是好隊友。

你要明白大多數人婚姻的真相和現狀是：

總要有人犧牲，總要做出取舍，總要有人將更多的精力放在家庭、孩子與生活上。

明白了嗎？這才是核心。

一個主外，一個主內，休息日再輪軸轉，讓彼此的角色互換一下。

如果你一心爲事業，只想賺錢；

對方事業心也很強，想超過你；

那你們的婚姻關系，就會變成“輸贏比賽”。

爲了贏過對方，爭取家庭更多的話語權，你們的婚姻就變了味。

除非你們做好一輩子不生孩子，不經營長久家庭的打算。

-03

無論和誰結婚，你總得“有所求”

你一不求愛，二不求物質，三不求對方的家庭條件，四不求你們三觀相似志趣相投……

你只是到了該結婚的年齡，被家人催促之後，草率地選擇了一個“看似合適的陌生人”進入婚姻。

這樣的關系能好嗎？

這樣的婚姻可能穩定嗎？

婚姻是一輩子的事兒。

無論你跟誰在一起，想要進入婚姻，對方最起碼要有能吸引你的地方。

比如：

TA性格好，人品好；

TA事業更好，收入高；

TA人格魅力很強，能給你提供極高的情緒價值……

無論哪一種，總得有吸引到你的地方對不對？

如果跟對方在一起，你的內心始終毫無波瀾，那婚姻該多無趣啊。

作者亦開懷：

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