導讀：“周末夫妻”看似令人費解，畢竟沒有相處在一起的兩個人，難道感情不會生疏嗎？但細細想來，周末夫妻的生活模式，無論是生活所迫，還是自主選擇，都有其可以被接納的優勢。
最近一個詞“通勤婚姻”沖上了熱搜，引起很多網友的關注與討論，在知乎上該詞條閱讀量超兩千三百萬次，超過4萬人因這個話題討論得熱火朝天。
該話題甚至在新周刊的微博上，投票參與人數也超過了1.1萬次。
什麽是通勤婚姻？官方的解釋是，通勤婚姻是一種跨地婚姻關系，特指夫妻雙方爲了滿足各自的職業需要而選擇異地而居，在結束工作後再從工作地點返回家中的模式。
通俗點來說，所謂的“通勤婚姻”其實就是“周末夫妻”。
也就是說，周一到周五，兩夫妻各忙各的，到了周末才能在一起，如同正常夫妻一般生活。
看到這裏，我下意識的想：結婚了，不是應該住在一起，互相照顧、互相幫助嗎？
不是有人說：“夫妻感情，就像一個存錢罐。年輕的時候要多存一點愛和包容，年老的時候，才能兌換出關心和體貼嗎？”
這樣長久的不見面，不生活在一個屋檐下，他們靠什麽增進感情？靠什麽維持婚姻？
如此一想，我們需要先分析一下“通勤婚姻”的緣由。
“錢不是萬能的，但是離了錢是萬萬不能的。”我們生活在這個世俗的社會中，可以沒有愛，但是不能沒有錢。
“貧窮夫妻百事衰。”雖這句話原本的意思是說，一起經曆過磨難的夫妻，在因爲死亡而分開的時候，會更痛苦更悲哀。但這句話在當下俨然也有它的另外一層意思。
貧窮的夫妻要經營婚姻，任何事情都會變得很艱難，尤其是在有了孩子以後體現的更加明顯。
我身邊就有很多這樣的夫妻。
周內的時候迫于生存壓力，他們各自去自己的工作崗位，把自由和靈魂典當，換了銀錢幾兩。周末的時候，在用那幾兩銀兌換成“詩和遠方”，和家人一起享受。
我以前因爲工作在另一個縣城，迫于無奈只能和老公周末見面，也被迫成了“周末夫妻”。在我們同事中，也有很多和我一樣，過著“周末夫妻”生活。
我們這種兩地分居、工作一時調動不了，“通勤婚姻”是一種近乎于投降的無奈之舉。
不要覺得車費沒有多少，吃飯用不了多少錢？如果你給它們之和乘以2呢？再乘以30天呢？你現在還覺得是小錢嗎？更何況還有更爲金貴的“時間成本”。
“一分錢難倒英雄漢”的事情在這個時代裏，仍常有發生。
有很多人，家底比較薄，爲了在自己所在的城市有一個小窩，不得不紮緊褲腰帶過日子，將每一分錢都算計著花用。車費、生活費等因素，都可能是兩人成爲“周末夫妻”的原因。
結了婚、生了子，我們才知道“遠方”很遠，車票很貴，我們的工資很低，錢包很癟。
錢是熨鬥，可以熨平生活的一切褶皺。成年人的世界，就是不得不爲了這個“熨鬥”而克服一切障礙。
“周末夫妻”聽起來有些不合情，但是卻也合理。
我們沒有生活的社會沒有童話，所有的一切都有它的標價。所以，我們唯有小心翼翼、縫縫補補，才能應付我們早已千瘡百孔的生活。
心理學書籍《親密關系》裏有句話，我非常認同：“你的伴侶，是來幫助你更加認識自己的，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。”
也就是說婚姻是一種形式，是爲了讓我們更好生活的一架橋梁。
和上一種過“周末夫妻”原因不同，下面這一種人，他們是自願選擇“周末夫妻”這種生活模式。
這類夫妻要麽比較年輕，追求時尚、崇尚自由；要麽看透世事，不想被另一半束縛、想要走好自己的路。
這種結了婚，還過“單身”生活的例子，在我身邊也不少。
我同事的媳婦趙姐是高三的一名語文老師。
大家都知道高三課業多、老師授課時間長，加上趙姐擔任班主任，肩上的責任更大，擔子更重。每天早上五點起床、晚上十一點才到家，是趙姐的常態。
長期的睡眠不足，加上超負荷的工作重壓，讓她有些神經衰弱。結婚沒幾年，趙姐就開始大把大把的掉頭發，頭皮已經清晰可見。
尋醫問藥折騰了大半年，一點效果沒有，反而是趙姐的脾氣越來越大了，夫妻感情岌岌可危，工作中也頻繁出錯。
在校長找她談了幾次話以後，趙姐終于下定決心，和在同一座城市生活的丈夫當起了“周末夫妻”，她重新搬回了學校宿舍。
自那以後，她整個人的精神狀態都好了，講課更加細心，對孩子也更有耐心了，脫頭發的現象也明顯得到了改善。
其實每個人都有自己的生活習慣和生活方式，夫妻不一定要“黏黏糊糊”的。
以往的觀念告訴我們，婚姻雖然帶來了陪伴，但也意味著妥協，要爲了“和諧”放棄大部分的自己。
而“周末婚”卻告訴我們：結婚不用妥協，也不用放棄，你只負責快樂和被愛就好了。它只是改變了相處模式，對彼此的關心和愛才是愛情的真谛。
說到底，在婚姻中，不管是傳統的相處模式，還是采用這種新興産物，步入婚姻殿堂的兩個人都要達成共識、彼此尊重，這才是婚姻能延續下去的理由、這才是兩人能相扶到老的法寶。
許多人認爲周末夫妻是“介于婚姻與非婚姻的邊緣地帶”的另類現象，並把原因歸結于“家庭中夫妻之間經濟上相互依賴的削弱”。
其實夫妻婚後住不住在一起，歸根到底是人的觀念問題。
現在人們更加看重自由，更加在乎自我，不願從屬于對方。
所以，以前那種傳統的、朝夕相處的婚姻形式，被另一種更加注重自由、保障生活質量的內涵取代了。
李銀河曾說過這樣一句話：“人際關系的多元論告訴我們，人性是豐富多彩的，而不是單一的，許多不同的生活方式都可以是好的，每一個人和所有的人的生活方式都可以是好的。”
我們不必糾結于在婚姻中用那種方式和對方相處，我們更應該考慮的是夫妻雙方如何相愛？
我和我朋友聊到“周末夫妻”這個話題時，我朋友一聽就激動到不行，直言：“這簡直太香了！如果真是這樣我以後就不會恐婚了！”
我很疑惑，“周末夫妻”和“恐婚”有什麽關系？
朋友繼續說：“這樣相處的話，我就不需要每天小心翼翼的去討好婆婆、害怕處理不好婆媳關系。另外‘距離産生美’你懂不懂？即使我犯錯了，我老公也想著一周沒有見我了，會很快翻篇……”
朋友開始大談特談“周末夫妻”的好處。
“最重要的是！”她聲音突然拔高，又把我拉回現實，“我可以好好做自己，像沒有結婚的時候一樣。想做飯就做，不想做也沒有人管我；想做家務就做，不想做就放著也沒關系。”
看著朋友越說越興奮，我忍不住插嘴道：“離得遠了，你遇到事情，他幫不到你怎麽辦？”
沒想到朋友撇撇嘴“你以爲離得近，他就會幫我嗎？我們現在也都是各自照顧各自。”
不得不說，我這位朋友真的是人間清醒。
婚姻本來就是一種合作關系。
走進婚姻的兩人都已成年，所以我們要先做好“我”，在做“我們”。
能照顧好自己、讓自己幸福的人，不管和誰在一起都能把生活過得有滋有味；相反的，一個連自己都照顧不好的人，一定沒有照顧他人的能力，也就不會是一個合格的婚姻合作人。
結語。
宋代詞人秦觀的《鵲橋仙》中寫道：兩情若是久長時， 又豈在朝朝暮暮。
不管是傳統的婚姻模式，還是周末夫妻的“通勤婚姻”模式，都只是一種婚姻的外在形式。
而更爲重要的是處于婚姻中的兩個人是不是心存愛意、是不是在乎對方？
古人有句話這樣說：“武無定式，文無定法”。
有人爲了生存、有人爲了生活，正在過、或者即將過上“周末夫妻”生活。這些都不重要，重要的是你們雙方能互相理解、真心相待。
婚姻，如人飲水冷暖自知，不管選擇哪種方式，只要你覺得對你好、對對方有利、對婚姻有益，那你就是正確的。
魯迅說過“世上本沒有路，走的人多了，便有了路。”
不管你現在堅持的在世人眼中多麽的“離經叛道”，只要你是處于本心，並且真的喜歡。那麽你就勇敢、大膽的走下去，不管路的盡頭是什麽，至少你這個時候是不後悔的，以後回想起來也不會因爲沒有堅持而抱憾。
願大家在婚姻的形式上，都能堅持初心，守好本心，走出一條屬于自己的康莊大道。
End。
花影故事原創作品，專注情感心理領域，以走心的文字，書寫有態度、接地氣、有力量的觀點與故事。
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