一、平時出門都是我開車，媳婦兒坐副駕駛座，每次我要她開她都不樂意。今天媳婦兒突然說：“老公啊，你看平時上班你就夠累的，怎麽還能讓你開車，安心坐著就行。”有個這麽懂事的媳婦兒，我倍感欣慰。直到我在車上看了一篇報紙：“面對不聽話的丈夫，女司機冷靜對待，將副駕駛沖向路邊護欄，對方至今躺在病房！”看得我後脊梁骨發涼。

二、怎麽騙子都喜歡裝房東，難道不知道像我們這種高富帥，都不租房子的嗎？我們住的都是地下城堡——地下室！

三、手機不慎被偷，痛下決心，死也要抓住小偷。連續七天蹲點守候，一共抓獲小偷50余人，搗毀犯罪團夥2個，搶回了3部手機，最終被授予“一身是膽--反扒能手”錦旗一面。

四、領導去汨羅視察，當地旅遊局派一導遊接待，走了一會兒，導遊說；“前面有一個景點。”領導問：“什麽景點？”導遊說：“屈原泉。”“什麽泉？”“屈——原——泉”領導大怒：“就你懂拼音！

五、老院子那附近就幾戶養羊的住那兒，帶著幾條狗，前陣和老爸去瞅瞅，還沒靠近院子，離老遠狗們就叫個不停，狗敬業，叫得煩躁，我吼到：“叫什麽叫，這是我自個家！”老爸說：“講道理要擺事實，你把咱家門口的雪掃了它們就知道這是你家了！”呃……

六、馬上要辭職，醫保卡裏還有錢沒用，于是就想給老爸刷點保健品什麽的。回到家我就問：“爸，你有病麽？”老爸驚訝地看著我！老爸一時沒反應過來，于是我又問：“我的意思是你要吃藥不？”老爸隨手一巴掌呼了過來。

七、一個漆黑的夜晚，老劉終于摸到了路邊的一間客棧。可是老劉上床後怎麽也睡不著，因爲他的房間正好在店主的馬棚隔壁。第二天一大早，老劉付錢給老板，離開時向他提意見道：“馬棚在住房隔壁不好，會影響健康！ ”店主回答道，“我這樣已好幾年了，可馬從來沒生過病啊！ ”

八、朝廷下了公文，明日午時三刻在菜市口開刀問斬。我給你帶來了酒菜，來來來，這是你最後一頓飯，吃完了好上路。聽完，我腦子嗡的一聲，眼淚緊接著就掉了下來：明天早晨不管飯啊！

九、屌絲接到了追求多年未果的學姐的電話：一個人在外面漂累了，想找一個肩膀靠一下，不如你攢些錢，咱們結婚吧！屌絲說：好哇，太棒了！可我只有一千塊怎麽辦？學姐：噢，哪夠吃頓散夥飯的了！

十、"您好，我是服務員，請你們交出手機，我們會幫您保管，以免有人偷拍錄音……"感動中，良心飯店啊……飯罷，結賬，要手機。"對不起，我們這兒沒有這個服務員。"

十一、家裏有一3歲的小侄子，小孩子都一樣，喜歡吃糖。然後我這小侄子一天到晚就想著大白兔奶糖，有次吃著吃著睡著了，大哥回來一看孩子嘴裏都是白沫，頓時慌了，然後一巴掌甩了過去，于是小侄子悲劇了 ，哇哇滴哭！

十二、今天和同學在路邊發現一個“五行理發店”，正好頭發也該理了，出于好奇就走了進去。進去也沒發現什麽不同，一直在想爲什麽叫五行。後來發現理發師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白。直到理完後這幫同學都說我：“這發型好土啊！”

十三、老王：“大師，你怎麽看待朋友圈的美女？”大師：“她們就像是方便面，”老王：“你的意思是用來泡的？”大師：“不，圖片僅供參考。”

十四、老婆用電腦看電視劇，我玩手機。 老婆突然問我：如果我失憶了，忘了你怎麽辦？ 我隨口一說“那還不好”， 空氣瞬間變冷，我擡頭認真地看著她，“我再追你一回”。 馬上天晴了，我太機智了！

十五、今天和弟弟吵架，弟弟非常氣憤地在屋裏走來走去，嘴裏說：“我現在一肚子氣，必須得沖你發泄一下！” 說完就氣勢洶洶地向我走來，我閉眼抱頭，已經做好了挨打的准備，結果他就沖我放了一個屁。