一、剛才看新聞的時候下面出現滾動條：寫著防曬小妙招，不要在上午和下午出門。我他媽快被這個秒招蠢哭了好嘛。

二、醫生問病人是怎麽骨折的，病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裏以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

三、那一年去肯德基上廁所，拉的比較多，把馬桶給堵住了，按了幾次都沒有沖走，我本來可以一走了之，但是責任心驅使著我找到服務員，但是不好意思開口就說:服務員，你來一下。帶他到廁所，我一按:嗖～～沖走了！服務員睜大眼睛看著我：你是想讓我看你屎最後一眼嗎？

四、周末，陪女友逛街，遇到了她的前男友，長得陽光帥氣，又多金，于是很吃醋的問女友：你爲什麽和我在一起？女友很幹脆地說：爲了惡心他！

五、或許你們也會有像我這樣的經曆，在課間無聊會和同學用吸管比賽吹，看誰吹得更遠。比肺活量對我來說只是小菜一碟，終于到我出場了，我閉上眼睛，然後對著吸管深深了吸一口氣，睜開眼睛突然發現那一只蒼蠅不見了。

六、我媽剛剛一臉心事的坐下拉著我的手，語重心長的跟我港：你也不小了，都30了……我喉頭一緊：完了完了終于要來了傳說中從來不逼婚的我媽也要下海了。結果我媽接著港：就不要用動畫片當頭像了看著好蠢。

七、想約一個女生出來玩。怎奈她媽脾氣不好，打電話之前各種醞釀。本想說，阿姨您好，靜靜在家麽，可以叫她出來玩麽？沒想到電話打通了，是她爸爸接的。結果一緊張說到，叔叔您好，阿姨在家麽，我想叫她出來玩玩兒。

八、今天倆男同事吵架，眼看要動手了。突然那個瘦弱的說：“誰怕誰呀，大不了我進醫院，你進派出所。”頓時我們就憋不住笑了……

九、老公：現在的科技還是不夠發達。老婆：咋不夠發達了？老公：要是研發出一種唇膏，在女人使用時能克服掉唠叨的壞毛病，那該多好啊！老婆：這麽說來，現在的科技還是不夠發達。老公：你也有同感？老婆：要是研發出一種眼鏡，男人一戴上就把小情人都看成鳳姐，豈不更好！老公：你妹！

十、兒子暑假就要結束了，可是作業還沒寫完，老婆經常教育我，要和兒子溝通，多看看教育專家的教育方式方法，打，是不能解決問題的。我連連點頭。老婆去看了看兒子的作業，沒用三十分鍾，兒子的臥室就傳出來殺豬聲。老婆一臉鐵青的出來，我嘴欠的問，你怎麽不溝通？老婆一臉無奈的說，溝通有個毛用。

十一、去幼兒園接小侄子回家，在學校門口看見一美女，發現那美女也在看我。還對我打招呼：我是來接妹妹的，你呢？我：來接我侄子。剛說完我小侄子就從校門出來叫我爸爸然後拉著我就走了。走遠後侄子一本正經地說：二叔你可別傻了，我把你預定給我老師了，我能不能當班長就靠你了！我：......

十二、我在家不遠的地方開了個飯店，中午媳婦想吃紅燒甲魚，我嫌麻煩讓他換個菜，這貨生氣跑回家了。不一會她在我的美團外賣上下單了，不僅點了紅燒甲魚，還外加了幾個菜，我當時就驚呆了！

十三、我：兒子，這是你老爸同事，快叫李阿姨。兒子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下給你買糖吃。兒子：你們女人都是騙子，你都沒有親親我，怎麽知道我嘴甜？

十四、兒子做錯了事,被老爸訓斥後大哭了很久，老爸沒有理他，待他不哭了,老爸問他：你不哭了？兒子答道：不是,我想休息一會兒！

十五、以前住校，總想出門去網吧。一次翻牆被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人麽？保安很威嚴地說：不行！出去！然後我特麽就出去了。