一、下班回來走到小區樓下，發現門卡忘帶了，進不去，我身邊一位大媽，也是一副焦急的樣子。于是，我在寒冷的北風中，哆嗦著一邊和大媽聊天，一邊看有沒有人進出才好跟著進去。就在我凍得嘴唇發紫的時候，大媽掏出門卡打開了大門：“唉，老了，在屋裏憋久了就受不了……”

二、剛才回家聽到隔壁夫婦在吵架，女的在那哭喊：我都把孩子給你生了，你這樣對我！男的說：咱倆都是單眼皮，你給我生個雙眼皮！瞬間整個世界安靜了！

三、老婆：“老公，出去買兩塊錢面條吃吧。老公：“哦，知道了”老公起身往外走。老婆：“對了你身上有零錢沒？”老公：“說得好像我身上有過整錢似的……第一次發好不容易骨氣勇氣發。

四、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”……

五、我在玩遊戲，合租的哥們接了個電話後扯我起來：快快快，趕緊收拾一下。我問，誰要來啊？哥們說，兩個大美女。我趕緊幫忙收拾亂扔的衣服鞋子衛生紙瓶子，不能讓美女覺得咱不修邊幅家裏像狗窩。累的淌汗收拾完後，他媽跟他姨來了。

六、跟媳婦逛街，找她要兩塊錢買注彩票，買完我跟她說：“老婆，我要中了一等獎，我給你換蘋果手機，換名牌包包。”媳婦說：“你中了500萬估計先要把我換了吧”……我只能說，媳婦，你太了解我了！

七、有個室友養了兩只烏龜，餵食的時候總是喊：“來來來兄弟們吃飯了。”我就嘲笑他：“怎麽跟烏龜稱兄道弟？”他嚴肅地說：“我和它們是結拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

八、今天早上起來的有點晚，著急擠公交上班，上車時不小心碰到了一位老大爺，然後他在車上各種罵，我理虧，一聲不吭！我讓了座位給他，他還必須讓我道歉，“對不起、不好意思、剛才真的是不小心！”還是不原諒我，讓我下跪道歉！旁邊的大叔說：“你就下個跪，就當上錯了墳！”此話一出口，全車爆笑，只有他擺著臭臉！……

九、高鐵上，一個學生模樣的小男孩在背英語文章，他旁邊的坐著他爸爸，這個中年男子偶爾深沉的點評幾句，偶爾反問個沒有半毛錢關系的問題。但是從他一臉蒙蔽的臉上，我知道他快要裝不下去。

十、上午被狗咬了去打了個疫苗要四百多真特麽虧大了好在醫生告訴我打了疫苗一年之內被狗咬也沒事，下午我就看見瘋狗我就惹。好多狗咬了我仔細算算尼瑪賺了一萬多沒虧。

十一、“你這秤准不准啊？”我沖著售藥小姐又氣又急地說道，“前幾天我在火鍋店裏稱才100斤，怎麽到你這兒就漲到105斤？”

十二、突然心血來潮摸著弟弟的頭問他：如果你知道你姐夫變心了！你會怎麽辦？弟弟拍著胸脯說：姐姐，你放心！我一定會給你報仇雪恨的！天塌下來我頂著！當時我那個感動啊！正想笑著擦擦眼淚呢，弟弟瞬間軟坐在沙發上，怨道：我不是還沒姐夫嘛！你瞎操心什麽

十三、今天中午我同學排隊打飯，這時候校電視台的人拿著話筒隨機采訪他：“請問這20年來讓你感覺最幸福的事是什麽？”“哦……應該是父母和我都很健康吧！”“那最悲慘的事呢？”同學向前看了一眼回答道：“最悲催的事，是我回答了你一個破問題，前面被好幾個人加塞了！”

十四、電話鈴響了，趙科長的兒子拿起了話筒，奶聲奶氣地問：“餵，你找誰？”“請趙科長接電話。”“爸爸不在家。”“這個小趙，星期天也老往外跑。”對方嘟哝一句。兒子歪頭眨眼：“餵，你找趙科長還是找小趙？”“小趙、趙科長不都是你爸爸，還不一樣？”“不一樣！我爸爸說了，凡找趙科長的，就說他不在家；凡找小趙的，就叫醒他。”

十五、請朋友吃飯，要買單時才發現沒帶錢包。朋友大氣地說：“沒事，這次我來。前台買單是吧？”說完朋友起身。我不禁欣慰，還是朋友靠得住。過了一會兒，老板過來了：“請問先生要買單嗎？”我說：“我朋友剛才去買了。”老板：“你朋友？哦，你說剛才跑的那個人是吧，怎麽著？你也想跑？”