網上有項針對男性的性愛調查，有個問題是：“爲了騙女孩子和你滾床單，你撒過最大的謊是什麽？”48%的男性說“我想談一段認真的戀愛”，19%的人說“我對談戀愛沒興趣”（扮演風流不羁的角色），還有19%的人說“我是單身”。很多人爲愛獻身後，發現上當了。爲何有人在戀愛中會被騙呢？

張震嶽在他的歌曲《愛的初體驗》中說：“什麽天長地久，只是隨便說說，你愛我那一點，你也說不出口，你認識了帥哥，就把我丟一旁，天氣熱的夏天，心像寒冷冬夜。如果說你要離開我，請誠實點來告訴我，不要偷偷摸摸地走，像上次一樣等半年。”很多人輕信對方口頭的承諾。判斷一個人的要點是：不要聽他說什麽，而是要看他怎麽做。他愛不愛你，想一想再回答。

而被人騙了就完全是對方的錯嗎？害怕孤單的人，需要反思自己的愛情觀，也需要反觀自己的獨立性。

就心理學角度對親密關系的研究來說，判斷一個人是否適合自己並不難。心理學家經過多年研究，給出了多種愛情量表，可以做一個初步判斷。雖然測一下很容易，解析量表還是需要專業人士，以避免簡單地給自己一個誤導，要細心琢磨量表的設計，讓自己在愛情能力上有提高。

常用的判斷雙方關系是否合適的量表是《愛情關系合適度評定量表》，有40道題。每個題按答案計分：是3分，也許2分，否1分。

1、我真的愛這個人嗎？

2、我與他（她）在一起時是否快樂？

3、我們一起做事（學習、工作、娛樂）時是否有樂趣？

4、他（她）讓我感到可靠嗎？

5、假如我病了，累了或感到憂慮時，他（她）能關心撫慰我嗎？

6、我從心裏信任他（她）嗎？

7、他（她）是否有什麽性格上的東西讓我常感到惶惶不安或令我不舒服？

8、他（她）是否有我不喜歡的某些東西？

9、他（她）是否向我隱藏了什麽？

10、我是否感到他（她）在愛我，但希望我有些地方要改一改？

11、我之所以要選這個人是因爲我覺得我有些地方要改一改？

12、我覺得雙方信仰一致很重要。

13、我們父母雙方的文化水平很一致。

14、我們父母雙方婚姻結構（平等，父做主，母做主）一樣。

15、我們對賺錢和消費的看法是否一致？

16、我們的娛樂方式是否一致？

17、我們對讀書、學習的看法是否一致？

18、我們的工作態度和計劃是否一致？

19、我們在撫養、教育孩子方面看法是否相近？

20、我們對性的態度是否相似？

21、如果我與他（她）的信仰價值觀不一樣，是否能共同生活？

22、與其他人相比，我是否更願意和他（她）在一起？

23、他（她）是否最喜歡和我在一起？

24、如果他（她）病了，我能照料他（她）嗎？

25、如果他（她）疲倦了，我能幫助他（她）嗎？

26、如果他（她）情緒不好，我能安慰他（她）嗎？

27、如果他（她）依賴性強，我能接受嗎？

28、如果他（她）行爲專橫，我能接納或控制嗎？

29、父母贊同我們的結合嗎？

30、他（她）是個負責任的人嗎？

31、大多數時候我們是否和諧相處？

32、我們能否一起相互促進？

33、我們能否妥善處理彼此間的分歧？

34、他（她）能否遵協議或信守諾言？

35、我們能否很好地交流思想和感情？

36、我們是否都願意爲愛情承擔義務？

37、我是否感到對方接受了我？

38、我是否接受了對方真實的自我？

39、我是否很了解對方？

40、對方是否很了解我？

40道題被分爲三個部分，分別反映了愛情的三個要素：感覺、價值觀、理性。第1－11題是感覺要素，主要闡述了能否相處愉快，互相關心，內心和外在是否一致等。此部分累加總分26－33分，感覺良好；17－25分，感覺一般；11－16分，感覺不良。

第12－29題是價值觀要素，價值觀如不一致將是關系發展的硬傷，還有一些人格上的特點是否能夠適應。此部分累加總分27－34分者，價值觀很相近；18－26分者，價值觀存在一定差異；0－17分者，價值觀相距甚遠。

第30－40題是理性要素，長期生活是否能夠在責任和承諾上經得起敲打：累加總分26－33分者，理性基礎可靠，18－25分者，理性上比較猶豫；11－17分者，理性上拒絕這一結合。

40道題的總分是對雙方關系終結性的判斷：

80－100分，成功的愛情，應努力贏得它。

65－79分，有可能成功，但須加以調整。

50－64分，不合適的愛情，前途不佳。

49分以下，早日結束，快刀斬亂麻。

這個量表對愛情關系搭建的假設具有良好的縱深性，既考慮了見面後啓動愛情關系的關鍵感受，也考慮了雙方在繼續相處後因價值觀引起的互動模式，更長遠地考慮到如要持久地經營感情在承諾和責任角度的付出。

世間人來人往，熙熙攘攘，能否找到一個合適的人相處確實是非常重大的選擇。有些人的愛情之路似乎順暢很多，有人卻陷入糾結中被折磨很久。有些人會從藝術家的作品中找到啓發，有人會去咨詢婚姻情感心理專家。對于那些感到受騙上當的人來說，要多多了解自己和對方是否合適。

其中，在看待和發展愛情時，要搞清雙方的關系和角色。

現代社會壓力大，人都緊張焦慮，越是著急越是搞不定愛情，反而生出混亂和矛盾。觀念多元，人們不像以前那麽看重傳統或責任，自由化成了實現個性的突破口，很多人沒時間戀愛，匆匆忙忙地建立了一些自己也搞不清狀況的關系，不能按相應的角色做相應的事。

雖然機會多多，卻在性愛和情感生活中非常狼狽，因此嚴重受傷。

兩個人之間的關系有：朋友、生活伴侶、性伴、情人、愛人、夫妻、敵人等。有些問題是把性伴當成了愛人，要求對方承擔性生活以外的責任；有的情人不顧社會道德和法律，而要求對方像夫妻一樣給自己分享錢財；有人結婚成爲夫妻又把對方當成了敵人，不能給對方朋友般的尊重，卻要求對方像奴隸一樣服從自己。這樣的關系定位不准造成的沖突太多了。

我們需要清晰地了解自己和對方的關系和角色，清楚相應的規則，才不會造成誤解，知道雙方是否合適，才能更好地選擇自己的愛情之路。就算失戀挫敗，那些過程也是我們走向成熟和幸福的必修課。李子勳說：“一個人需要投入地愛三次，第四個人才會是你的愛人。”更多的人著急一輩子的結果，卻沒有一輩子的耐心。我們需要構建能力繼續彼此間的親密關系。