一、鄰居家兩口子在門口放了台磅秤在賣家裏玉米，男的和小販過稱，女的抱著四歲的女兒在一邊監督，當一袋袋的玉米過完稱算完賬後，因爲要收錢，女的就順手把女兒放在榜上去接錢。這時女兒驚恐地大哭，媽媽，媽媽，媽媽，我以後聽話，你別把我賣了。

二、有人問哲人：“天地之間有多高？”哲人說：“三尺”。 又問：“人有五尺，天地之間怎麽只有三尺，豈不把天捅個窟窿？”哲人說：“所以，人要立于天地間，就要懂得低頭。”

三、年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。

四、早上帶侄子去吃飯，旁邊是一對高中的小情侶，女生問：老公！早餐吃什麽呀？男生捏了捏她的臉蛋：咱們吃兩籠蒸餃吧，女生害羞著說好。我跟侄子說：你看看人家！你們同樣上高中，你得加倍努力！不能讓人比下去！侄子若有所思的點了點頭：老板！我們要四籠蒸餃！

五、大兒子12歲上初中就是長得有點小。今晚吃完飯我就躺在床上玩手機，聽見兒子和我老婆說:老媽，我們班有三個女生追我。我立馬支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厲害。兒子接著說:後來我實在跑不動了，被她們三個追上打了一頓。實在忍不住了，都笑出聲來了！

六、“師傅，”女人說，“能不能麻煩你把排骨再複複秤，你那木墩子擱在肉案後面，我從外面看過去根本看不見，我這不是針對您，可要是兩斤排骨砍開了之後就剩一斤半了，那也讓人怪鬧心的!”

七、兒子放學回到家，一臉疑惑的表情看著我，頓時覺得是該給孩子好好補一課了！于是我鄭重其事的對他說：“男子漢頂天立地，能屈能伸，就算你跪著也要爬完！”“你哪來那麽多廢話？給老娘跪好了！”媳婦大聲吼道

八、女生看女生永遠第一眼就看出她抹沒抹粉底、貼沒貼雙眼皮、戴沒戴美瞳、頭發有沒有刻意卷過、是不是想引起別人的注意，一看一個准。但是這些在男生眼裏就是：啊！沒有吧，好漂亮好可愛。

九、女兒剛讀幼兒園小班的時候，有天放學回來，一本正經地對我們說：你們知道嗎，我們地球上很多年前還沒有人類……我正在感歎女兒好厲害，才三四歲，就知道了人類的起源，正准備誇她，她接著說：那時候，地球上只有奧特曼和怪獸！……這一口茶差點要了我的老命！

十、最近天幹物燥，喝水又少，上火了。同事發現我的嘴唇都幹裂了，關心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血迹：“沒事兒，剛裂。”周圍的人笑成一團。我是不是說錯什麽了

十一、然而，懂事是有代價的。我雖然知道媽媽愛我，可我不知道從什麽時候起，就不再像童年時那般對她撒嬌，關于愛，默默地藏在心裏，沒有表達，沒有親昵，連擁抱都覺得刻意。

十二、下班和朋友去酒吧玩了會兒，剛走出酒吧，在過馬路時候，交警突然大喊道：“餵，你們幾個闖紅燈的!!” 我回過頭跟他比劃了個ok的手勢，說道：“3個!!

十三、下班坐公交回家，車上人挺多，我旁邊站了一對母子。女的挺好看，我就多瞅了兩眼，越瞅越像我中學同學，我剛想開口問問是不是，這時那個小孩子說了句：“叔叔，別瞅了，這是我媽，她家孩子都會打醬油了。”我……

十四、老公口味比較奇特，吃飯光撿生姜，大蒜，辣椒殼之類的配菜吃，最後才吃主菜，有次出去吃飯，點了個辣子雞丁，不一會老公就把辣椒全消滅了，就剩雞丁，服務員路過我們桌時，老公突發奇想逗她:服務員！你們這辣子雞丁怎麽沒辣椒啊？服務員一看，撓了撓頭，一臉疑惑的說:奇怪了。可能廚師忘了加辣椒了吧？

十五、剛做完一道菜，端上了桌，馬上去炒第二道菜。老公吃了一口，小聲叨咕：“鹽又放多了，真難吃……”我聽到後，剛想沖出廚房！就聽見老公喝了一口水，說道：“算了，誰叫我娶了個漂亮的老婆，讓她給我做飯，實在太委屈她了……”聽完老公的話，我才淡定的放下菜刀，繼續炒。。。