人們老是期望親情能像繩子一樣，越拉越緊，其實多半是越拉越薄。
因爲物質是有損耗的，你看你家的電燈泡，可以用三五年，也可以用十年，但能用百年嗎？
親情就像是薛定谔的貓，穩定的時候，就是上陣父子兵，打虎親兄弟。
不穩定的時候，親兄弟反目成仇，對薄公堂、置于死地等等無所不用其極。
你只有你看到的時候，才能確定狀態，如果看不到，你將永遠看不到是什麽狀態。
所以，兄弟姐妹的交往方式，就是不。
不去，不問，不爭。
01
沒事就別去兄弟姐妹家，要去也提前預約，畢竟都是成年人，有點邊界感。現在的社會節奏快，壓力大，沒事別隨便去人家蹭吃蹭喝。
要去也得打個招呼，預約一下，別像無家可歸似的隨時闖進人家生活。
畢竟，都是成年人了，得有自己的生活空間和邊界感，不是嗎？
傳統上，兄弟姐妹間總是講究親密無間，門當戶對的，你來我往的。
但你得知道，時代變了，就顯得過時了，甚至有點窒息。
有的人在外地打拼，累得半死回家，結果一開門，哥們兒正躺在他的沙發上看電視，還順手拿了啤酒，這種畫面，你說氣人不？
本來是想舒舒服服的自己放松一下，結果卻要操心給這突如其來的客人倒茶倒水的。
還有人不請自來，還帶著一家大小，仿佛你家是他們的免費旅館，說來就來，說住就住，這種事，不是沒有，你說煩不煩？
平常還好，可萬一哪天人家沒空或者有事，又或者也有約了，你招呼都不打一個，直接溜達過去，人家是招待還是不招待？人家是給你介紹認識朋友還是不理你呢？
兩頭都不是人，這就是故意陷人于不義之地，也就不是兄弟姐妹，這是一個巨嬰，只有生理上的成年人，心理的巨嬰。
真正的親情，應該是相互尊重，相互理解的。
沒事就別去兄弟姐妹家攪和，要去也提前預約，這樣大家都有自己的空間，才能更好地相處。
02
沒事就別老問人家生活，先管好自己的生活，都是家人，誰事都會說，沒說就是人家忙。那些沒事就愛打聽別人私事的兄弟姐妹，人家也是三輩子修不來福分，才和這種人做家人。
別以爲是家裏人就得什麽都報告，人家不是不說，是真忙著呢。
你倒好，什麽都想探個清楚，每天除了問還是問，別人的隱私對你來說就像街邊的八卦小報，一本正經的翻來覆去。
有的人一打電話來不是問好，就是套近乎，今兒問問這個，明兒探探那個，簡直就像偵探似的，搞得人心裏毛毛的。
還有那種逢人就抱怨自家人不和她說話的，其實別人是被你那些沒完沒了的問題煩透了。
現在這社會，人與人之間的交流要講究個空間感，你管好你自己的事情，別人的事情人家自然會告訴你。
不是每個人都喜歡把生活細節攤在陽光下曬。
有的人就喜歡自己一個人；
有的人則是實在忙得沒空閑聊天。
真正的關心是在人家需要的時候伸出援手，而不是不斷地探聽人家的隱私。
試想，你會喜歡每次見面都被審問一番的感覺嗎？顯然不會。
所以，該問的問，不該問的別問，等人家願意說的時候，自然而然就告訴你了。
不要把關心變成負擔，否則只會讓人家對你敬而遠之。
別總是去挖掘人家的隱私，多一些尊重，少一些好奇。
兄弟姐妹間的關系，不是刨根問底的審訊室。
別忘了，真正的關心是不打擾。
03
沒事就別老替人家爭論事情，都是兄弟姐妹，該出頭自然找你，不找就別打亂人家的布局。雖然都是兄弟姐妹，沒事就別老是替別人操心，爭論這爭論那的。
該讓你出頭的時候，人家自然會找你，沒叫你幫忙你就別自作多情，說不定人家有自己的打算呢。
得學會低調點，不是每次都需要你站出來說話。
你這麽做，真的是幫忙了嗎？未必，有時候你的好意就是別人的麻煩。
人與人之間的關系需要尊重，更別說是兄弟姐妹。
每個人都有自己處理事情的方式，你不請自來，往往只會打亂別人的步驟。
有的人，爲了顯示自己的忠心，一聽說兄弟有爭議，不管三七二十一就跳出來辯護。
結果常常因爲不了解全貌，反而讓情況更複雜了，甚至搞壞了兄弟之間原本可以和解的局面。
當你的兄弟姐妹遇到爭執或問題時，你應該先觀察、傾聽。
如果他們需要幫助，自然會來找你。
這時候再出手，才是真正的幫忙。
不說看到兄弟和別人有點小摩擦，立刻火上澆油，這樣不僅沒幫到兄弟，反而讓原本小問題升級成了大矛盾。
所以，尊重你的兄弟姐妹自己處理事務的能力和方法。
真正需要你時，他們會讓你知道。
04
人們總說，血濃于水，但現實往往教會我們，有的血，稀得就像開水。
並不是本來就如開水，而是不斷的作死導致成了開水。
血液留著滾燙的開水，想想都上頭，更別提關系了。
所以，不，是最好的相處。
不去，不爭，不問，講的就是主打被動。
關系中，主動往往是愚者的武器，被動是智者的眼光。
只想著主動，往往會打亂別人的生活，因爲，人是個體，不是誰一生的，你只能是你自己的，以己度人，也是如此。
關注我，讓文字的音律譜寫出生命的樂章；
"夜莺在月光下跳躍，羽毛閃爍著銀色的光芒。它的歌聲像一陣美妙的音樂，深深地打動了我的靈魂。"
