原創 · 抄襲必究
中年,這個詞聽著就怪讓人不得勁的:
說年輕太老,說老又太早,感覺自己沒長大,還上有老下有小!剛剛覺得長大也很好,又瞥見了婚姻的一地雞毛!
嗚呼,哀哉!
像是被惡毒的女巫施了魔法般,太多中年的人,都在這個時期進入了混沌狀態:
再好的愛人,也讓人失去了往日的興趣,年少情深也抵不過當下的兩看生厭!
平淡還是激情,到底是一場內求不滿、外求解脫的甩鍋操作!
是突破底線,還是無視道德,是藐視了責任,還是壓根就沒有敬畏的概念……
事實證明,在婚姻之中,越是中年人,越懂得關注自己,婚姻帶給自己的體驗就會越惬意些!
當一個人開始懂得做自己,那麽他/她就可以允許自己支持或選擇性過濾掉另一半的一些操作。
這些操作,有些是助于婚姻經營,有些是帶著毒的消耗與刺傷!
總之,不管哪一種,只要人懂得做自己,關注自己,那麽就會對消耗與刺傷做提前預防,對助力自己的一切做正確的接納!
同時,也更能在自我關注之中自我警醒,看清一些關于人性、現實、人心的真相!
做咨詢師多年以來,我發現,中年人的婚姻,不是索然無味就是分居或面臨背叛的群體,占比非常不容忽視!
這些,都源于人不懂正向關注自己,引發的結果!
不懂關注自己的人,一定不懂得正向經營自己的人生!所以婚姻之中就會出現如下兩極分化的人:
1:關于背叛欲求不滿的人,理所應該向外求,還把自己的不忠行爲責任,完全推給眼前人!
根本不懂,面對問題解決問題、正確表達自己的訴求、適可而止地索取,是一個人該有的端正態度!
被背叛的人,忘記了正視婚姻問題和被背叛的問題是“兩碼事”,所以才會在忽視自己的價值及婚姻體驗的狀態下,背負著背叛者的因果,苦不堪言!
2:關于分居1:回避身體問題,回避婚姻問題,只想縮進屬于自己的空間,逃避同床。
2:被動分居的人,懷著情緒和不滿與憤怒,用“我不稀罕你和我一起”來和自己較勁!
如果,一個人能正確關注自己、正視婚姻存在的瑣碎,婚姻便不會矛盾百出!
人到中年,我們所看到的背叛和分居等一系列問題,往往是日積月累的結果!
爲什麽中年婚姻,是背叛或分居的“高發”期?原來是這麽回事:
1:懷著讓對方妥協的心態,關系便永遠不會令自己滿意我們常說,聰明的人身處在一段關系之中時,是不僅僅讓自己舒服,還會讓對方舒服!
簡簡單單的一句話,足以說明“相處方式”對關系的重要性!
偏偏,在男女感情之中,尤其是中年人的感情關系之中,兩個人更習慣于因爲過于熟悉,所以才想要讓對方妥協的態度去和對方相處!
在這種相處模式下,無論是要求妥協的人,還是被要求妥協的人,都會因爲極端心理,而産生分居、向外求的念頭!
被分居、被向外求引發的被背叛的人,無論有多少委屈和苦痛,都是主觀意識發出分居和背叛的人無視對待的可以忽略部分!
讓對方妥協,是一種最愚蠢的方式!口服心不服的妥協,有何意義?
向外求,是一種最爲無知的行爲!
面對問題不解決問題、自己的訴求不能正確表達、自己的需要不知道正向傳遞,向外求的“自我造夢”,就是害人害己的愚昧之舉!
2:從戀愛到中年人的婚後,是激情到平淡、談情說愛到集中關注現實生活的過程面對男女關系時,無論戀愛期還是婚姻後,期望獲得長久的愛與被愛的體驗!
可是,到底什麽才是愛與被愛呢?
其實很多人並不知道,性不是愛,擁抱不是愛,越會不是愛,24小時聊天也不是愛。
真正的愛,是某人看見了你最糟糕的一面,但依然愛對你不離不棄。
愛,是某人在你大哭時,握著你的手讓你平靜下來。
愛是某人在你只看見負面的自己時,誇贊你身上一切美好的品質!
愛,是就算在你難過的時候,某人也可以讓你微笑大笑!
愛,是某在在你背後也能依然忠實于你。
愛,是先低頭!是在你情緒穩定之後再教你人情世故的人!
愛,是比起輸贏,他/她更在意你的情緒!
不懂愛,所以才錯誤的索取愛。索取不到的時候,就覺得自己不被愛。以至于,就算是對方求和也覺得是在演戲!
其實,愛不就是一個人懂得遷就另一個人懂得適可而止麽?
過日子,哪有那麽多精力只投放在愛的刻意表達上?
愛,在婚姻之中、在中年人的婚姻之中,往往是細節中的情不自禁,但這些情不自禁可能不會伴隨語言!
如果悟透了這些,中年人就可以透過對方的行動感受愛,感受知足,分居或背叛,就不會産生了!
說到底,不知足的人,並不具備解決問題的能力!分居,背叛,常態操作,僅此而已!
只不過,相比背叛來說,有時候主動提出分居的人,往往是受傷者。而那個給受傷者制造痛苦的人,並不願意對其共情罷了!
人到中年的婚姻,需要相互灌溉愛,才能建立和諧、平等、健康的相處模式!
否則,想被愛遇上了愛累了,焦慮實施控制遇上抗拒者的想要自由……婚姻中的兩個人,又怎可安甯度日?
情,是人在世間的煉獄。愛情也好、友情也罷,對的時間遇上對的人才能修成正果!
話題討論:你是一個懂得經營婚姻的人嗎?評論區聊一聊吧。