你無法改變他人，你只能改變自己。

這句話，請每天對自己說一遍。

如果你的孩子總是很叛逆，很焦慮或缺乏動力，不要試著想勸孩子放下焦慮，好好努力，更不要講一通大道理。

這也是我之前在教育孩子時走的彎路，總是想千方百計來激發孩子的動力，想讓孩子好好學習，用各種大道理來讓孩子覺醒。

恕我直言，父母給孩子講所謂正確的道理，根本沒用，只是浪費時間，也只會加劇親子關系的矛盾。

不要試著用道理去叫醒孩子，而要調整自己的行爲模式，誘發孩子的改變。

這時，父母需要做的重要一件事，那就是“閉嘴”，停止講道理。

就像那句話所說：最強大的力量來自簡單地看著自己的腳下，而不是指揮孩子挪動腳步。

也就是說，與其父母把所有的力量都放在孩子身上，都放在督促或啓發孩子，不如放在自己身上，不斷優化自己。

或者說“我才是一切問題的根源”，孩子出問題，一定是父母先有問題。

孩子只不過父母的複印件。父母要是總想改變孩子，從一開始有這個想法就大錯特錯了。

事實上，沒有人不想改變，但並不是每個人聽聽道理就能改變了。

大多數人對改變都有著恐懼的態度，就算明知道有問題，也很難做到克制欲望，專注于眼前，更別說約束自己了。

就拿我減肥來說，這些年無數次有過減肥的念頭，可是體重卻越來越上升，從最初的102飙升到142，非常痛苦和無奈。

並不是不想減，而是在數次的失敗中，有了挫敗感和心灰意冷。即便盡了很多努力，還是反反複複，最終又回到了原點。

這時，會忍不住想：我原本就是這個易胖體質，我做不到。

于是給了自己很多理由，如果連吃東西都要計較，人生活得還有什麽意義？

同理，孩子在學習的過程中，也會有這樣遇挫而退的想法，再加上父母在一旁唠叨：你總是這個懶散和不自律，學習什麽時候能上去呢？

我們可能不覺得自己這麽說有什麽問題，但仔細看“懶散“和”不自律“，”學習上不去“，這幾個頗具有評判的關鍵詞，已經無形中否認了孩子和結果。

既然孩子即便嘗試努力也達不到父母的要求，那索性就做點自己喜歡的事吧，于是就有了破罐子破摔和各種逃避。

沒有孩子不願意自己變好，他們也知道不努力造成的後果。可是他們更害怕自己得不到父母的認可，更怕別人的嘲笑。

所以，他們會感到焦慮，也害怕自己會做不到。這時如果再聽到父母的道理或唠叨時，孩子本能的排斥就很正常了。

任何事，都有兩面。對抗或排斥的東西，從另一個層面來看，也是極其重要的事情。

如果這時，父母僅僅想憑借著道理或苦口婆心來改變孩子或加快孩子覺醒節奏，只會起到反作用，把跟孩子的關系往惡化裏相處，甚至打亂“靜待花開“的節奏。

曾經我以爲自己是一個很會教育孩子的媽媽，把孩子從學渣培養到學霸，不斷給孩子設定目標，監督完成，讓孩子自驅力和自律性都有了很大的提升。

但這些也只是“我以爲“，孩子的確有了不小的進步，但那也是在我”高壓“和嚴格的督促下才有的結果，一旦離開了我的”監控“，孩子又回到了從前的無所適從。

真正有效的方法是閉嘴，用以下三個步驟去跟孩子相處：

第一步：提出問題。對孩子要少說，多聽，鼓勵孩子自己去捋清問題。用提問的方式去跟孩子溝通，把問題從“爲什麽會這麽差“變成”如何才能更好“。比如：

你覺得應該怎麽樣？你希望自己能做哪些事情？你覺得自己的成績在多大程度上反映了你的努力水平？

多用開放式問題去跟孩子溝通，而不是給孩子投射壓力，質疑孩子爲什麽沒做好。

第二步：傾聽和認可。不要總是急著去“救火“或解決問題，而是多聽聽孩子心裏怎麽想，去共情孩子，比如：

你很難過，我能理解，面對和接受，需要和很大勇氣，我知道你已經付出了很多努力，結果不好你很失望。

少去講道理，多去共情孩子的感受，多聽聽孩子怎麽說，然後閉嘴就好了。

第三步：學會停下遷就，處理對抗矛盾

洞察到孩子內心的想法後，需要一個引發，提供和引發的框架去幫助孩子捋清思路。

也就是先要引導孩子說出自己的想法，讓孩子先覺得被父母理解了，然後再順著他們的話來給出延展，接著給孩子提供一些方法。

這需要父母有一個冷靜的頭腦和不焦慮的狀態，要是父母過度焦慮，就無法做到傾聽孩子。我之前坑孩子的幾個階段，都是因爲我自己過于焦慮，而無法保持理智，就只剩下了唠叨和持續焦慮。

這幾年的跳坑經曆，告訴我一個真理：唯有孩子需要父母幫助時，父母的幫助才能真正起效，孩子不需要幫助時，父母閉嘴是最好的選擇。