過去的幾年裏，我是一個特別愛跟孩子講大道理的媽媽，標配有這幾句話：

孩子，你要好好學習，才能有一個好前程；

作業寫完了嗎？寫完了就去拓展，光寫完基礎作業可不行；

你得糾正一下身上的壞習慣，注重細節，細節決定成敗；

光這樣毛糙可不行，可得沉下心來。

說了很多看似正確的道理，卻都只是一些沒用的廢話。我事無巨細地幫孩子糾錯，孩子卻壓根不聽，甚至還覺得我很煩人。

盡管孩子不喜歡，但我還會見縫插針的去說，只有一個目的，那就是讓孩子改掉身上的缺點，變得更優秀一點。

我想會有很多家長都跟之前的我一樣，拿著“爲孩子好”的想法去約束孩子，試圖用說教來讓孩子迷途知返。

眼見講道理沒用，我就把一切問題歸結爲“青春期叛逆”，覺得這是孩子的問題，不是自己的問題。

現在再看，這個想法實在是可笑之極。沒有什麽叛逆之說，青春期叛逆都是父母沒有做好自己而引起孩子自然的排斥。

當孩子不認可父母，不願意聽什麽廢話的大道理時，無論父母灌輸再多的知識和理念，都是白費力氣，也面對孩子的擺爛和負情緒無可奈何。

我當時也遇到過很多棘手的對抗，不過我學過多年的心理學，讀了不少育兒的心理學書籍，直覺告訴我：是我的問題，而不是孩子的問題，或者我們都有問題。

既然想改變孩子這條路走不通，那就走改變自己的路。

事實證明，改變自己這條路是非常正確的選擇。

後來，我用一種清醒的覺察眼光來盯自己，而不是盯孩子時，發現了不少之前迷途的問題：

當我在一遍遍唠叨時，我考慮過孩子的感受嗎？

當我揪著孩子一點問題不放時，他的反應是什麽？心裏在想些什麽？

他當下遇到了什麽樣的困難？壞情緒是怎麽産生的？

我有沒有尊重、傾聽和欣賞孩子？

我有沒有先去滋養自己，先去提升自己，用影響去促進影響？

經過這一系列靈魂拷問時，一件神奇的事情發生了：我不斷在發現自己身上的問題，而不是盯孩子問題不放，更不會對孩子憂心忡忡。

當我在不斷努力提升自己的心力，用一些心理學知識去共情、察覺，驚喜的發現沒有什麽問題是不能解決的，只需要面對，接納和以感恩之心去反饋。

從那時起，我眼裏看到的都是孩子的好，我會經常給孩子留言：

一想到你，心裏滿是溫柔和感動，因爲你，我願意更努力變得更好，改掉身上的問題。看著你情緒越來越穩定，處理問題的能力變強，接納和勇氣也越來越足。啥自行車都不想要了，只要你開心快樂，做你想做的事。

好幸運有你這樣的孩子，感謝上帝賜予我這樣一個不完美但又讓我滿心歡喜的娃，我最不後悔的事，就是生了你，滿滿都是幸福的感受。

我忍不住想告訴你媽媽超愛你，也爲你驕傲，我的寶真的很棒，隔著屏幕都想笑；

我發現你現在的情緒調節能力已經很強了，emo間隔的時間也短了，這就是正念起作用了，你舉一反三的能力還是很厲害的，媽媽相信你會做的更好；

面對想法，承認想法，不與想法對抗，不被情緒牽著鼻子走，釋放情緒後該幹啥幹啥；

慢慢發現自己的好，這個過程你自己要有雙挖掘的眼睛和開放的心態；

記得做正念練習，自信需要一點點肯定自己，哪怕是你覺得不值一提的進步，也是很重要的細微積累；

你身上解決問題的能力，堅忍不拔和持之以恒也值得我學習，我決定也要瘦下來，從飲食，運動做起，爲了健康不生病，爲了讓你以後不擔心我，我也得努力照顧好自己。

這些都是我跟孩子溝通的日常，我情緒穩定，內心充滿著欣喜，眼裏都是孩子的光，就發自內心去欣賞和悅納孩子。

我做這些事時，並沒有絲毫的懷疑和勉強，發自內心的真誠和肯定。

而孩子真的在這兩個月中有了巨大的變化，首先是情緒穩定了，即便偶然還有負情緒，也能很快自我消化和轉化，其次是學習積極性上去了，最後對自己的肯定多了。

我想這一切能做到的前提，都是我不焦慮，情緒超穩，能接住孩子所有的情緒，還能幫孩子梳理和察覺，這一切都是我學習心理學的饋贈。

而我也會把心理學的學習、實踐和舉一反三進行到底，讓自己變得足夠好，然後帶著孩子一起變得足夠好。

從讀書開始，從察覺和梳理開始，慢慢通向更加美好的成長旅程。