-01
付出與討好
我發現很多人在感情裏,都會陷入“付出的困境”。
你喜歡上某個異性,于是你展開了猛烈的追求;
從追求階段,你就付出了相當多的成本;
情感,時間,金錢,只要你能拿出來的,你絲毫不吝啬。
在你孜孜不倦的努力下,對方終于接受了你的表白,跟你確定戀愛關系。
可在一起之後沒過多久,你就感到很累。
精神疲憊,情感受挫,憋屈但只能藏在心裏;
試圖讓對方讀懂你的委屈,于是你常常變得情緒化。
在這段關系裏,你感到疲憊的根源是什麽?
是你的付出,並沒有得到對方的回報;
你的付出,成爲了“討好對方”的手段。
看似在經營感情,其實一直都是你在討好。
對方不高興了,你要低聲下氣地討好;
對方生氣了,你又是買禮物又是表忠心;
你的情緒,決定,思維,完全被對方拿捏住了。
付出與討好的邊界在哪裏?
付出一定是雙向的,正常的感情,付出一定不會失衡;
討好是單向的,是低位者向高位者換取憐憫,愛意和認同的方式。
感情中的討好者心態:
“舍我爲你,只要你快樂,我累點沒關系的;口是心非的背後,是內心掙紮的痛苦”。
這種討好,其實沒有任何意義。
-02
持續討好,只會讓你站在“低位”
一個人跪久了,就站不起來了;
一個人在低位待久了,會害怕高處的光。
在感情裏,一個人持續討好的心理機制是怎樣的?
第一:付出成瘾
心理學上的“沉沒成本”,足以說明一切。
就像一個賭徒,輸掉自己所有的籌碼後,就想著借錢也要撈回來一些;
殊不知,這種不理智的行爲只會讓他越陷越深。
就像《小王子》裏面說:
那朵玫瑰之所以獨一無二,是因爲你在它身上傾注了所有。
越付出,就越想付出;
越討好,就越想討好。
第二:害怕失去
這同樣是一個誤區。
害怕對方離開自己,所以就放棄尊嚴去討好;
自己沒錯,也習慣認錯;
對方做錯了事兒,違背原則也選擇原諒。
這就是另一個死循環。
第三:在對方輕飄飄的贊美聲中,獲得自我價值感
當TA付出討好時,對方隨意的一句贊美,都能讓他獲得極大滿足。
讓他産生“被需要,被認可”的心理滿足感。
但TA卻忽略了兩性關系的本質:
你在討好的位置跪久了,就真的站不起來了。
-03
跳出“討好者”,要轉變你的思路
在兩性關系中,你一直付出,會有什麽結果?
對方始終站在高位,久而久之就對你失去了興趣。
你讓一個人吃滿漢全席,TA的幸福感拉滿;
你讓TA每天吃滿漢全席,幸福感會隨著頻率逐漸降低,直到看見同樣的菜就反胃。
你換個角度想:
需要靠你討好才能維系下去的感情,從一開始就是錯的;
至少,對方並不喜歡你,只是想利用你,索取你的價值。
當你一無所有,當你被榨幹所有價值,就是TA一腳踹開你的時候。
心安理得接受你付出的人,喜歡的從來都不是你這個人,而是你所附加的價值。
地主家的傻兒子,身邊有那麽多擁趸,真把他當偶像嗎?
並不是。
只不過大家都“有所圖”罷了。
跟任何異性相處,你都應該有這個心態:
你的存在本身就是最大的價值,你自帶光環和吸引力;
並不是討好對方,才讓你獲得價值。
決定權在你,不在對方;
按下“討好的開關”,就能及時止損。
如果你能將“討好”變成反拿捏對方的手段,你才算修煉大成。
在這裏,就不詳細展開描述了。
話題:在感情裏,你是“討好”的一方嗎?作者何所歡:
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