其一

上上周末去爬山，下山的中途碰到一對母子，孩子3-4左右，當時我背著女兒距離他們不遠。聽到這個孩子跟媽媽說：媽媽，我害怕。我猜測可能是爬山累了，看著很陡的下山階梯，害怕會摔下去。我下意識的想這不就是孩子在表達害怕的情緒的場景嘛。我還在想合適的應對方式，就聽到孩子媽媽說：這有什麽好怕的？好熟悉的回應方式！果然，孩子就沒說什麽了。好像也是挺有效的處理方式。

我當時有股沖動，想回頭，走到那個孩子面前給孩子說：孩子，你感覺害怕，要不要我們先靠著欄杆坐下來休息一下，然後你給我說說是什麽讓你覺得害怕？

接下來如果孩子表達是因爲階梯太陡，害怕摔跤，那麽可以引導孩子想辦法，如何可以避免摔跤。孩子如果想不出來，家長還可以出主意供孩子選擇，比如扶著欄杆，比如拉著媽媽的手，比如不走太快，比如不靠近沒有欄杆的一側走路。

當然，我沒有這麽去做，還是有點不自信吧。

其二

前天上午，我帶著女兒在樓下玩耍的時候碰到了一個外婆和她的小外孫。孩子們在玩耍的同時，我們這些大人也聊了幾句。這個外婆說，小外孫不愛說話，帶到學校去，老師懷疑有自閉症，但是她不認可老師的說法，因爲這孩子什麽都聽得懂。她還說，昨天晚上她女婿埋怨她，說她帶孩子的方法不對，孩子都不會講話。

當我跟孩子打招呼的時候，她會在旁邊給孩子說：叫叔叔好，你講叔叔好！外婆會重複好幾遍，但是小男孩就是不開口。當兩個小孩子互動的時候，她也會說：二寶，你講謝謝妹妹。反複提醒孩子。

很明顯，外婆對于小外孫不怎麽說話是很介意的。特別是女婿都埋怨她以後，雖然她不開心，因爲她是幫忙帶孩子，但同時她內心是很有壓力的。所以才會嘗試一遍遍叫孩子重複她說的話。只是這個做法沒有效果。

我就跟這個外婆說：您別用這種方法，這種方法讓孩子很有壓力，反而不願意學。您在孩子面前多講話，給他一個語言交流的環境，孩子不說沒有關系，孩子都很聰明，他會學到的。順便我也了解了下這個孩子的成長經曆，原來之前一直是外公帶，外公就不怎麽說話，一般都是自己刷手機，跟孩子沒有交流。

後面我發現，當我去照看正在玩耍的2個小朋友時，這個小男孩是願意主動跟我說話的。我也注意到我女兒跟我說她在做什麽的時候，小男孩也會跟著說。

其三

昨天跟朋友分享了一點育兒理念，朋友問我他孩子老丟東西，前幾天春遊把他的充電寶給丟了。他本想晚上把孩子教訓一頓，聽了我的分享以後問我有啥更好的處理方式。

我問他原本想怎麽教訓？通常是講講道理，然後罵一頓(指責一通)，如果孩子認錯態度不端正，可能還會揍一頓。然後我問，你想要解決什麽問題？這個問題發生的原因是什麽？如果說認定原因是孩子粗心大意(人有問題)，那麽這個問題就不好解決。

試想一下，你給孩子說，下次別粗心大意了。孩子怎麽做才是不粗心大意呢？另外，你假設了，孩子是成心的，明明可以不粗心的，故意找別扭，想引起父母的關注。還有，如果每次孩子丟了東西，得到的都是一頓打罵，那麽孩子就不會覺得丟了東西是個要解決的問題，因爲挨一頓打罵這個事情就過去了。最後，如果父母覺得孩子老丟東西是個問題，應該父母主導探索解決問題的方法，因爲一個家庭裏面一定是能力最強的人來解決難題，而不是交給能力最弱的那個人。最後這條也適用上面那個故事，女婿說丈母娘帶孩子的方法不對，這個話是無力的，他作爲家庭支柱，面對孩子不願意開口說話的問題，他應該積極尋求有效的解決辦法，並把方法教給丈母娘。

我給朋友的建議是，先跟孩子談一談對于這次充電寶丟了這個事自己的感受。順便提及之前出現過多次丟東西的情況。彼此承認弄丟東西是個問題。然後，回顧一下事情發生的經過，總結出幾條經驗來，包括總結出行動手冊的概念。

這樣的總結，並不能保證下次一定不弄丟東西，畢竟我們大人都有弄丟東西的經曆，但是每次有這樣的情況都去總結，對于孩子是一種好的行爲習慣的培養。更重要的是，我們看待事情的視角變了。我們由搞定人，變成了搞定事！

以上，學習家庭教育相關心理學知識的一點收獲，歡迎有育兒困惑時找我聊聊！