1
看到一個熱帖,不禁讓人重新審視了一圈身邊的人。
題主的媽媽去年讓題主把這些年積攢的錢放她那裏,由她幫忙保管。
結果當題主今年向媽媽提出把錢歸還自己時,題主媽媽只是輕描淡寫地說了一句“沒錢了”。
題主生氣之余,打探了其中的細節。
原來自從題主把錢寄放到媽媽那兒後,爸媽兩人在這一年時間裏,就不停地往村裏的家裏買了各種各樣的電器。
細細說來,因爲題主爸媽常年在外打工,每年呆在老家的時間不到一個月,但卻買了許多價格昂貴的電器閑置在老家。
此外,去年題主的爸媽被公司裁員後,拿到了17萬的補貼,一轉眼功夫爸媽兩人就湊齊了20萬的錢買了車。
這一切讓題主十分難以理解,但最讓題主難受的是,自己辛辛苦苦積攢的錢,父母使用之前竟然連提前告知一句都沒有。
天真的題主一度以爲媽媽是真心真意幫忙她存錢的,卻不想不過一年光景,自己辛辛苦苦積攢的存款一分錢都不剩了。
帖子曝光後,評論區炸開了鍋。
網友@段子手黎吧啦的高贊回複可謂直戳要害:
“不要讓任何人知道你的存款,親媽也不能。”
或許,這句話不免說得過于絕對,但如果你想讓自己辛苦積攢的存款安全一些,這也不失爲一個方法。
畢竟,當你表現得不在意彼此間的界限時,他人也就自然而然模糊了彼此的分寸。
可悲的是,分寸一旦模糊,麻煩也就隨之而來了。
2
之前看到一組聊天記錄。網友的男友媽媽給網友發來了這樣一句話“頭像最好不用動物做,這頭像看起來感覺有點可怕”。
網友附和了一句“好的”,卻不想男友媽媽仍舊不依不饒:
“頭像也是有講究的,這個頭像代表三角戀愛,你覺得呢?用些山水風景畫不好嗎?頭像一般不用別人的像。”
還有一個網友,和老公兩人花了三個多小時包裝了將近100個喜糖盒。
不曾想,婆婆看到照片後很是不滿,立馬打來電話勒令兩人更換。
理由是喜糖盒必須用紅色的,不能用任何其他顔色。
另有一個網友,因爲工作太忙沒時間備考六級。第一次參加該類考試,網友獲得了540分。
網友想到自己裸考,還能有這個分數,已經很是滿意。
但某親戚聽說後徑直詢問網友“總分不是710分嗎?你怎麽才考540分?”
一幕幕尴尬的場景,歸根結底都是因爲模糊分寸的成年人實在太多了。
哲學家Heraclitus所說:
“世界的一切次序,在一定分寸上燃燒,在一定分寸上熄滅。”
實在不能贊同更多。
不懂分寸,肆意越界的人,總會在無意中突破社交的底線,緊接著就會不可避免地帶來矛盾和摩擦。
無論是夫妻關系、婆媳關系,還是朋友關系、同事關系,身邊太多的人因爲界限的模糊,最終導致關系的緊張,甚至惡化。
3
心理學專家李雪在作品《當我遇見一個人》中提出:“界線,可以說是中國人最缺乏的概念之一。”
由于各種深植內心的觀念,太多人總是看不清社交中的界限。
對此,心理學家阿德勒提出一個理論,叫做課題分離。
指的是要想解決好人際關系的煩惱,就要區分什麽是你的課題,什麽是他人的課題。我只負責把我的事情做好,而你也只負責把你的事情做好。
具體一點說,怎麽辨別一件事是你的課題還是他人的課題呢?
這裏有兩個原則供參考:
①先看這件事的結果由誰來承擔
②再看這件事由誰去做
可以看出,一件事最終的實施者,才是這件事情的最終決策者。
換句話說,學會分清自己的事,專心做自己的事,盡可能不去幹預別人的事,這就是保持界限。
記得周國平曾說過:
“一切交往都有不可超越的最後界限,這界限不清晰,然而又是確定的,一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。”
經曆越多,你越會明白:人與人之間必須保持一定的社交距離,貿然越界,只會讓關系變得緊張;唯有守住邊界,才是對彼此最起碼的尊重。
共勉。
都工作了還要別人存錢,你自己存個定期不就好了?那種非要給成年孩子保管錢的父母都有問題,尤其是家裏條件不怎麽樣,家裏還有其他孩子的。
別啥都上升到中國人的層面,那是個人素養,和“中國人”無關,但凡了解一點中國禮儀的人,也是有分寸感的。
說到這個我也想到了差不多類似于喜糖盒網友的事件,22年准備跟老公補辦婚禮,家公說給我們買個新櫃子,我想要那種推拉門的,覺得開關櫃門省空間,結果家公就說質量不好非要買那種老式雙開門的衣櫃,我瞬間無語,你都想好了還問我意見幹嘛呢,問了我的意見結果還是按著自己的意願去買,那又何必來問我,很多事情就是這樣,所謂的大男子主義在家別人說話都當放屁,他自己說話我們要當聖旨一樣[裂開]
別相信放在她們那保管,她們會覺得錢可以動,總有認爲需要用錢買的,最後還會覺得委屈養你這麽大花了多少錢,才用你的錢都是給家裏用的,消費觀不一樣,我們自己花錢她覺得浪費,自己花錢覺得都是家用,買的還是她們自己想要的
我二十多萬[狗頭]只能說這錢拿掉以後小孩是別想有出息了,手裏幾百幾千塊會考慮創業嗎?不可能絕對不可能,然後花錢敢大手大腳嘛,不會吧,看起來是規避了一切風險,實際上斷絕了一個人的一切可能,手上沒錢對象你也不敢談吧,總不能真到了付不出錢的時候再管家裏要吧,我就是這樣現在二十九了還是個處男,摳到了什麽程度呢,二十八年下來沒有在女人身上花過超過五百元,記住這是總量,幼兒園有個小女孩找我借了一塊錢沒還我都算上的那種
我爸媽都說過錢放他們那裏存[得瑟],但問題我沒錢啊!錢都在股市,虧的一塌糊塗。放他們那,萬一以後要用錢,他們花了,我能咋說,還不是原諒他們,所以就不放了[哭笑不得]
我也是我媽各種哄我把錢存她那裏,然後我再也要不回來了。要,就罵我沒良心,養我這麽大花了多少多少錢[笑著哭]
人要有格局,不要把錢放別人的口袋裏
別難過了 沒用你只能認栽 十二萬讓你明白人性 人性複雜啊 也許他們就認爲是你孝敬的 你以後自己攢吧
12萬真多啊,別的不算,夠你父母讓你上大學期間的費用嗎?
個例,要都這樣中國早分裂了。我爸媽,我老婆的外婆,我丈母娘,錢都叫我老婆存,這個怎麽說[笑著哭]我爸媽有養老金,用不完,都是給我老婆存的 ,只有我兒子,女兒的壓歲錢用他們自己辦的卡存的
以前的孩子結婚前都是掙錢養家的,現在確實不能用孩子辛苦賺的錢了,因爲他掙的錢肯定不夠,無論男女,父母都得給添些才夠結婚的
還是看人吧,這樣子這個父母應該平時對你就不怎麽樣,要麽自私要麽很偏心。我工作後每個月給媽媽一點錢讓她零花,媽媽一分沒花全給我存著了
你既然不讓她用,並且介意她用,你又何必裝這個逼呢?
討厭沒有邊界感的人
有很多人都有這樣的經曆
[100]你的優點:坦率[點贊]記憶力好[點贊]對自己的不足有清醒的認識。
真好,還能討論這個話題,現在的我,每個月給單我70歲的老母親請保姆吃藥吃飯買藥不敢有半點怨言,只希望她能健康幸福長壽。
你要花也要問問孩子
家裏添了孩子我買車,父母不同意,最後跟媳婦合計貸款買,本金不夠就刷信用卡,然後車剛開回來第一天,給我媽幫忙,正有說有笑呢,一輛車過來了,我很高興的跟我媽說“媽,這輛車跟咱家的一樣”過來一看車牌號,我當場就炸了,在那跟我媽聊了半天,從始至終沒告訴我她偷偷把車借出去了[好生氣]
還有一個網友,和老公兩人花了三個多小時包裝了將近100個喜糖盒。我看過原貼,裏面很多評論是那個喜糖盒雖然好看,但是真的不適合結婚用,百分之九十的網友都能不會用那個顔色。
所以,12萬對于月薪幾千的普通人來說,是真的很多了,最起碼低消費兩年才能攢下來,如果還要自己在外租房的,那就是每個月除了房租、一日三餐、交通、日用品,基本沒有其他支出了
別啥都上升到中國人的層面,那是個人素養,和“中國人”無關,但凡了解一點中國禮儀的人,也是有分寸感的。
都工作了還要別人存錢,你自己存個定期不就好了?那種非要給成年孩子保管錢的父母都有問題,尤其是家裏條件不怎麽樣,家裏還有其他孩子的。
獨生女就沒有這種煩惱,這幾年攢的十六萬的私房錢,全給我媽了。 我媽存的零存整取,一段時間就給我看她的存單夾,我讓她花,可勁兒花,她也不花,都給我存著。
你把錢放在父母那裏,如果是爲了賺利息或者是給他們花,都沒啥問題,既然不是賺利息也不是給他們花,放他們那裏的意義是什麽?
這不是社交,而是一種對生活的一種理解,一個人的修養和能力,決定了你的態度
奶寶女,下頭。
給你做嫁妝[呲牙笑]
這些年才攢12萬。。。。。
你長這麽大,花了你媽自己的錢有多少?難道那些錢都是大風刮來的?
自己爸媽什麽貨色自己心裏沒數,有啥好逼逼的
沒用的,魔怔人們就是說父母無論做什麽都是爲你好,你有意見就是不孝!
命是爸媽給的,自己再多掙些
你跟你爹媽一起長大的,你居然還沒看清楚自己父母。太假了
特別想把這文章發給家裏他老媽。但是你永遠叫不醒裝睡的人,多少文章都沒用。活在自己世界裏的人真是讓人腦殼痛
[100]學會分清自己的事,[100]專心做自己的事,[100]盡可能不去幹預別人的事,[100]這就是保持界限。[點贊]
爸媽拿了不是比虧在股市好嗎?再說12萬就當是彩禮,以後他們一分錢也拿不到。
12萬失去了女兒
我工作的時候上交給媽的錢 她也說幫我存著 但是等到我結婚 彩禮錢也說不收都給我 結果結完婚 幫我存的也沒有 彩禮錢也沒給我
這種媽就不配有孩子!
我剛工作那會一個月給我媽發兩千讓她花,結果第二年過年回家我媽給我張卡說我每個月給她發錢,她再加4000存進去,現在裏面有9萬讓我拿著
我媽說,我也要把她的12萬花了
真羨慕別人家地孩子,能存12萬,我孩子今年大四實習,那點工資自己都不夠花,想方設法來家打秋風,還想要買車,過年買衣服的錢都沒有,穿個單衣到處晃蕩裝可憐,淨天半夜發吃泡面的圖片給他奶奶,手段之拙劣,簡直不忍直視。
我兒子以前放了20萬在我這裏,我毛錢都沒用他的,利息全部算到他的總賬裏面去給他。後來他想炒股拿走了,結果虧得一塌糊塗。[汗]
喜糖盒子用灰色的,骨灰盒一樣顔色。紅色個屁,別信老人[笑著哭]