“你作業寫完了嗎？你今天聽課狀態怎麽樣？”

我常常會問孩子這些問題，卻從來沒有意識到這樣的溝通是一種壓力的傳輸。假如孩子作業沒有寫完，假如孩子的聽課狀態不是太好，那麽就會對孩子造成一種壓力，加重內疚和自責感。

當我意識到這是一種無意識壓力的傳輸時，我就停止了詢問。

這幾天我一直在想一句話：關心則亂。

對于孩子太過于關心的行爲，于孩子來講，並不是起到實質性的幫助，反而在暗示對孩子不放心，怕他做不好。

關心孩子，是每一個父母本能想做的事，但過于關心，則會對孩子造成困擾。

更好的做法是，管住自己的嘴不去問，只傾聽，孩子說什麽就聽什麽，孩子不主動說時，一句都不要去問，聚焦于已經出現的問題，而不要預設還沒有發生的事情或自己的猜測。

心理學家約翰·戈爾曼在實驗室中研究發現：父母的壓力越大，孩子的壓力也會遭遇牽連。

而且很多父母傳遞給孩子的壓力，都是無意識的，比如一句不經意的詢問，一個太過于關注的問題，一個不經意的動作和表情，都會讓孩子産生壓力感。

很多父母總說：我沒有發火呀，我的情緒管理能力很好呀，我跟孩子相處得不錯呀，可是孩子就是不理我，不願意跟我說那麽多。

即便有時父母忍著沒發火，但要是心裏不開心，臉上的表情就出賣了你的想法和內心。

孩子這時就間接感到了壓力，也會變得不熱情、不主動、不想說話，甚至煩躁和暴躁。

另外就是，父母有心事或內心壓抑時，會對孩子面對的挫折或身上的缺點反應過度，甚至會放大影響，變得比孩子還沮喪。

這些父母即便不說出來，孩子也能感受到，進而變得沉默。

有時唠叨是反複地講道理，有時唠叨是無聲的傳遞，這些都會影響親子關系的溝通質量。

只有父母先學會放松，接納自己的感受與情緒，並盡量保持平和、淡定，孩子這時才會從父母身上感受到足夠的安全感。

恐懼和焦慮會傳染，平靜和樂觀也會傳染。

而平靜和冷靜的父母更容易保持對目標的專注感，這時也會同步影響孩子培養抗壓能力。

所以，更多時候父母要去傳遞勇氣，而不是傳遞恐懼或自憐。

當父母這麽做時，孩子感受到的只有被理解和被懂得，才願意說出更多的心聲，才願意開誠布公。

我跟孩子和諧的親子關系，就源于我對他完全的接納，無論他說什麽，我都不反駁，都不否認他的感受，而是耐心傾聽。

等他說完，我會給出一些我的建議，說出我的想法，但並不強迫他一定接受我的意見，但通常孩子會說：我聽你的，先試一下。

能讓我從一個雞娃媽媽變成一個只關注孩子情緒的媽媽，一個最重要的轉變的原因就是：接納孩子真實的狀態。

我從來不會讓孩子壓抑自己的感受，而是引導他面對此時的感受，直面此時的糟糕，也認識到自己受傷了和內心的挫敗感，引導他釋放自己的情緒。

我會告訴他，無論他的成績怎樣，我都相信和欣賞他，無論遇到怎樣棘手的事，我都相信他能相處理好，而我在他需要的時候會隨時做好傾聽，隨時願意爲他提供一些幫助。

直面問題，也是心理學中的“暴露療法“，越逃避問題越變得棘手。所以這時父母不能引導孩子或遷就孩子習慣性逃避，不能爲了免于孩子的不適，就處處去保護孩子。

與孩子溝通時，改變父母的三種思維，聚焦于問題，尤其重要，分別是：

1、改變“災難化思維”。不因爲一件小事，而上升到災難化。能客觀理性看待一件事，不要總是反應過度，因爲一些不起眼的小事，想著最壞的情況發生。

2、改變“理應思維”，比如你這麽聰明，理應比現在做得更好，你應該有取得更好的成績等。

調整一下心理地圖，將“你應該”換成“你想不想做”，把一種被動或強迫的思路改變成爲主動選擇。

3、改變“財富思維”誤區，要避免這樣的表達“你要是不好好學習，將來就考不上好的大學，你的整個人生都會受影響，你要是不好好學數學，其它成績再好也無濟于事”。

沒有人能預測事態會如何發展，起碼在沒有結果之前，不要讓焦躁的情緒擴大化。

以上三種思維，是一些非理性的主觀判斷，胡亂假設，並不會讓孩子變得更強大，對自己更有信心，反而會畏首畏尾，否認自己和懷疑自己。

當孩子在沒有安全的環境中時，最直觀的感受就是擔心和恐懼，這時也就無法做好更多的事情了。

直面問題，而不過度焦慮，接納現狀，而不是否認自己，這時就能將重心聚焦問題本身，也就能有心力面對更多問題了。