文 小雯

“生活不僅要有面包，更要有玫瑰。”

深以爲然，在物質越來越豐富的今天，精神的滋養、心靈的澆灌、情趣的滿足、生活品質的提升等就往往顯得更爲重要 。

大部分的婚姻，一開始都是湊合，在失去了新鮮感之後，婚姻中的硬傷就開始顯現了。不知道你有沒有發現，越來越多的女人，在50歲之後，開始漸漸地與丈夫保持起了距離。

這種變化可能不是因爲冷戰或者爭吵，那究竟是因爲什麽呢？

曾經看到過這樣一句話：

“我們不是因爲孤獨才愛，而是因爲我們尋找一種能讓靈魂得到慰藉的存在。”

深以爲然，許多女人在經曆了長達幾十年的婚姻後，可能會發現與伴侶之間的情感連接並未如初期那般的深入。曾經男人熱烈地去追求自己，會讓女人以爲，男人是懂她的人，但是時間長了，女人才發現，男人根本就不屑于了解她的心。

伊能靜曾經用一句話來總結她和前夫庾澄慶的婚姻，他很愛我，但卻不懂我靈魂的出口，因爲他都不看我的文字。對于原生家庭複雜的伊能靜來說，這種情緒與情感的要求是極高的，奈何庾澄慶給不了。

這種感覺，我非常理解，就是那種雖然我們同床共枕，但是我們的心卻如同行星般的遙遠的感覺。

之前有個讀者來信傾訴，她48歲，她說在外人看來她的婚姻應該是很幸福的，老公賺錢不少，可就像鞋子合不合腳，只有自己知道一樣，她心裏的苦只有自己知道。

她老公很少和她有交流，她本來想學瑜伽健身，被老公制止，說自己家練練就行，她有感情上的需求，老公給與不了，給她最多的一句話就是“你怎麽這麽多事”。

在兒女漸漸獨立之後，她更是漸漸地發現自己與丈夫之間的交流越來越少，兩人之間的共同話題和情感交流幾乎爲零，少有的交流也是話不投機半句多。

在這種情況下，她感到一種深切的孤獨感和情感上的空虛。

《親密關系》中說：

“開始和維持一段親密關系背後的真正動機，其實在于需求。“

作爲婚姻中的另一半——男人，應該要努力關注自己愛人的心理狀態。對于50歲以上的女人來說，她們在婚姻中的這種對情感的失望往往源于對深層次精神和情感交流的需求。

她們渴望的可能是更多的理解和更深的共鳴，這需要男人提升自己的情商和共情的能力，才可能讓婚姻的關系變得更加和諧美好。

如果男人總是唯我獨尊，不肯放下架子，去傾聽女人的心聲，那麽當這種渴望無法通過現有的婚姻關系得到滿足時，她們可能會選擇逐漸疏遠，尋找能帶給她們靈魂慰藉的人或事。

“一個人的價值，在于他貢獻了什麽，而不是他能拿到什麽。”

這句話很好地反映了人到中年後的一種自我覺醒。很多時候，人到中年的女人在撫養子女和照顧家庭多年後，可能會重新審視自己的人生目標和價值。

我的一個鄰居，曾經和老公一樣，是名牌大學畢業的，後來只是因爲撫養孩子和家庭的壓力而放棄了許多個人職業發展的機會。

在孩子們長大成人後，快要50歲的她，按說也該享享福了，可她突然意識到自己可以重新開始追求自己的職業夢想。

這種想法使她逐漸減少了與丈夫的互動，轉而投身于工作和個人發展中，當她完全不管家務的時候，她和老公的關系一度很是緊張。

其實，在50歲這個年紀，許多女性會有更多的時間和資源來思考和實現自己的夢想。無論是回到職場，還是開始一個全新的愛好，這些活動都是她們尋求自我實現的表現。

紀伯倫說：

“婚姻就是兩個相愛的強者同舟共濟，以便一道戰勝歲月征途上的風風雨雨。”

沒錯，在現實的婚姻中，大部分都是男人在事業上的成長速度遠快于女人，女人則是爲了家庭和孩子，往往淪爲被消耗和犧牲的一方，這會導致在婚姻中，兩個人彼此無法理解與共鳴，而當一個女人，也努力在事業和愛好上迅速成長的時候，這恰恰是給了兩個人能夠溝通與交流的雄厚基礎。

所以，男人沒必要對女人的成長感到恐慌，成長是一個人生命力的自然勃發。

關系學靳波導師曾說：

“兩個人在一起的唯一意義，就是相互幫助對方提升，在情感關系中也是一樣。當相互提升的意義終止了，兩人也就到了該分開的時候。”

男女兩性本來就是平等的，當女人已經爲你，爲這個家庭犧牲在前的時候，作爲丈夫的你，如果不支持或不理解這種追求，她們可能會選擇減少與丈夫的互動，以便更好地專注于自己的發展。

這就不是只是不做家務的事情了，而是會連一點情緒價值都不會提供給你了。

婚姻，僅有愛是不夠的，還需要理解，需要情緒價值。

《看見情緒價值》中說：

“每個人都有情緒，但不是每個人都能提供情緒價值。在親密關系中，一個人能否爲伴侶提供高情緒價值，很大程度上可以決定一段感情的成敗。”

能提供情緒價值的男人，多半都會有不錯的情商，而當你連最起碼的情商都沒有的話，那和這樣的人相處，真的太掃興了。

我有一個女性朋友，高知，52歲，多年來一直是家庭的頂梁柱，無論是做家務還是教育孩子，她都盡職盡責，高標准嚴要求自己，日子被她經營得不錯，但是她有一個情商超低的老公，時常讓她不堪其擾。

有次她約閨蜜全家到她所在的城市來玩，閨蜜全家和她的全家吃了一頓飯，還玩了好幾個地方之後，很開心，快去趕高鐵的時候，她和老公說，你去送下閨蜜一家吧，她雖然也會開車，但是覺得車站不太好停車，于是她就自然地請老公幫忙了，結果老公說：“去車站坐公交車也很方便。”

老公這話一說，閨蜜立刻對她說：“是的，是的，那裏不太好停車，我們還是打車去吧，感謝你的款待。”

顯然閨蜜情商很高，閨蜜也是馬上給了她老公一個台階下，但是她心中是怒火中燒，等到閨蜜一家走後，她開始和老公理論起來了，一開始，她還是好好地和老公說的，說老公這樣做，一來讓她很沒有面子，二來讓他顯得很不熱情，讓他們的盛情款待都打了水漂。

然而老公卻絲毫沒有覺得自己做的有什麽不對，只是不斷地強調，車站就是不好停車。

好吧，這種直來直去的情商超低的男人，也是沒救了。

擁有這款老公，你渴望他能夠在生活中和你隨時共情，那是非常困難的事情了。

面對老公的低情商，她越來越不喜歡和他聊天、溝通了，她開始尋求外部的慰藉，不再顧及老公的感受，比如參加讀書會、瑜伽班和旅行團，這些活動不僅給了她新的生活激情，也讓她在精神上得到了補充和支持。

這種情況在許多中年女性中尤爲常見。她們可能會在書籍、友誼或社交圈中尋找那種失去的精神共鳴。

這不僅僅是尋找談心的朋友，更是在尋找一個能理解並支持她們情感和精神需求的環境。

作爲老公的話，妻子一天到晚“浪”在外面，大概率都是會有些擔憂的吧，那麽不如好好修煉情商，給妻子一個寬松有愛的環境吧。

總的來說，當一位女性在50歲後逐漸遠離她的伴侶時，這通常是她開始在尋求情感的深層滿足、個人成長的空間以及精神上的共鳴了。

這不是一個簡單的決定，而是一個充滿挑戰的探索過程。

她們的選擇，雖然可能帶來一定的孤獨和不理解，但卻是向更豐富的生活經驗和自我實現邁進的重要一步。

一定會有很多男人不理解他們，覺得他們“作”、“不安分”甚至是“自私自利”、“壞”，這些標簽其實都可以。

想到上野千鶴子說過：

“出現這樣一大批‘厚著臉皮’優先自身利益的姑娘是我喜聞樂見的，因爲男人打從一開始就把自己的利益放在第一位。”

是的，人都是天生的利己主義者，一個女人，最看重自己，最想爲自己的需求買單，沒有什麽可慚愧內疚的。

而好萊塢惡女專業戶——安吉麗娜·朱莉，也說過：

“如果所謂壞女人，是拒絕遵從不適合自己的規則和行爲規範，決不放棄爲自己發聲的權利，那麽整個世界需要更多壞女人。”

是啊！唯有女人越來越爲自己的需求買單、負責，越來越自我，男人才可能正視自己的問題，改變自己，讓我們的婚姻變得越來越幸福、美滿。