《幸福三重奏》裏的嘉賓郎朗和吉娜，一向被公認是恩愛的一對。

但其實，也有不和諧的時刻。

節目中，吉娜認真專注地下廚，動作一看就是下過廚的“熟手”。

郎朗在一旁看著，卻有些擔心。

當吉娜往餐具裏倒油時，郎朗忍不住伸手拉了一下吉娜，著急道：“起來，那油……”

吉娜很生氣：“我知道那是麻油。”

郎朗還一臉問號，不知道自己說錯了什麽。

好在還有張國立給他解圍：“看到沒，說話都得小心點兒。”

緊接著，張國立指導郎朗如何用更溫柔的語氣來和妻子說話。

生活中有太多這樣的片段，同一句話，不同態度說出來，聽者的心情不一樣，關系也會不一樣。

尼采曾說過：

“在邁入婚姻殿堂前先要問一問自己，你相信能和這個女人好好交談，白頭偕老嗎？

婚姻中其他的一切都是過眼雲煙，兩人的大多數時間都在交談。”

深以爲然。

一句話可以冰凍三尺，一句話也可以春回大地。

夫妻之間，想和諧相處，幸福相守，需要在平凡小事中修煉。

想擁有好的婚姻，就從“愛的表達”開始。

惡語相向，是人爲的劫

@小亞34歲，結婚5年

小亞和老公感情在外人看來非常好，日常形影不離，仿佛他們之間就沒有秘密。

但小亞的真實感受並不是這樣的。小亞知道老公愛她，可是老公每次說出口的話都讓她難受更難堪。

比如，小亞買了件心儀很久的旗袍，晚飯後高高興興地穿給老公看；

但正在打電話的老公瞟了一眼後對著電話說：“你嫂子在家臭美呢，買那裙子穿上不凸不翹的，可好笑了……”

小亞漲紅了臉。

還有一次過節，小亞新學了幾道菜，想在婆家親屬面前露一手。

但老公滿不在乎地直接道：“你做飯真難吃，就別丟人現眼了。”

這句話，直接澆滅了小亞的所有熱情。

有時候，脫口而出的話，會成爲射向伴侶的利箭，傷人而不自知。

你以爲的幽默感，是不在乎；你以爲的親密調侃，是彰顯自己的優越。

說白了，就是沒有分寸感，不懂尊重，不懂換位思考，不懂進退。

現實生活中，我們總是自以爲成熟，卻因爲說話沒有分寸感，而嫌棄、否定伴侶，讓他們很受傷。

這種說話方式，讓伴侶感受不到愛，更像是親密關系裏的一場PUA，讓伴侶備受煎熬。

@綠綠39歲，結婚6年

綠綠和老公戀愛4年結婚6年，感情一向很好。但時間越久，綠綠越發現自己和老公無法溝通了。

因爲老公在她面前總是一副很嫌棄她的樣子，讓她都有些懷疑，這還是曾經那麽寵愛她的人嗎？

有一次綠綠半夜餓了，她問老公：“要不要點宵夜？”

老公看都不看她，冷冷地：“你都胖成什麽樣了？”

一句很簡單的話，但老公那嘲諷的表情，讓綠綠感受到了濃濃的被嫌棄氣場：“我不夠好，我不可愛。”

那天，綠綠一個人躲著哭了好久。

還有一次初夏，綠綠決定全家去露營。

老公搭帳篷的時候，她想和他一起搭，拉近彼此距離。

怎知老公又冷著臉：“你就這點辦事能力，別摻和了。”

總是說些悲觀、打擊人的話，是一種非常嚴重的情緒內耗。

總是傳遞著與“愛和希望”相反的東西，又如何能把愛傳遞出去呢？

@阿荷42歲，結婚9年

朋友阿荷跟丈夫結婚9年，最近爭吵越來越多。

每次在氣頭上，阿荷都會很氣憤地說：“日子沒法過了，離婚！”

一開始，丈夫還是有所忌憚的，只要阿荷說“離婚”，他必定會繳械投降。

可後來，丈夫也生氣了，冷暴力，不回應。

阿荷被架在那裏，不知所措。

她開始抱怨這糟糕的婚姻，抱怨自己命不好找了這個不讓人省心的丈夫。

但她卻從未反思過，習慣性地用“恐嚇”“極端語言”等方式威脅丈夫，這會有多傷人。

“分手，離婚，滾出去”等惡言一旦出口，彼此的情分就打了折扣，感情，也會越吵越脆弱。

美國著名心理學家約翰·杜威曾有一個觀點，說人性中最深層的動力是“對重視的渴求”。

這種“對重視的渴求”，也就是心理學中的“認同感”。

那些脫口而出傷人的、極端的話，會給對方你根本不認同TA之感，好像TA無論如何努力，也無法在你這裏證明自己的價值。

這些口無遮攔的話，在夫妻關系中，會構建出一種疏離的“我他關系”，好像婚姻可以隨時分崩離析。

這就很容易引起對方的逆反情緒。

好好說話，多說“我們”，多說溫柔細心的話，會構建出一種更親密的“我你關系”。

婚姻也會進入一種更幸福更和諧的“我們”狀態。

婚姻裏的聰明人，

都懂說話的“小心機”

這幾年，我們看多了親密關系因爲各種各樣的原因終結。

攻擊，似乎是一種本能。

哪怕面對的是親密的人，是能信任的伴侶，也會忍不住惡語相向，或者沒有惡語，但非語言狀態中帶著厭惡和嫌棄。

但，也有例外。

有位讀者曾講述她們家的故事。她說公公婆婆之間相處融洽，讓她很羨慕。

她的公公是個急脾氣的人，據說年輕的時候動不動就跟人“幹仗”，負面情緒多，經常因爲一言不合就和人吵架。

但和婆婆在一起後，兩個人都沒有吵過架，公公的性格也肉眼可見地穩定下來。

婆婆是個充滿喜悅，很溫柔的人。

婆婆不害怕分享自己的弱點，常常會撒嬌，喜歡在浪漫的氣氛下和公公談心等方式，打開公公的心扉，袒露彼此不爲人知的一面。

一段時間後，婆婆發現公公的暴脾氣來自原生家庭。

公公的父母常年不合還不離婚，整日在家裏吵架，還經常咒罵公公，導致他對人際關系沒有好感，又不知道怎麽表達。

人是關系的産物，婆婆用自己日常的語言和行爲引導公公，讓他逐漸恢複了好好說話的溝通能力。

而且，婆婆很愛笑，她可以用笑容安撫住公公的暴脾氣，也可以用一個擁抱化解公公遇到麻煩事時的煩躁。

婚姻裏的大部分問題，一個充滿愛意的擁抱、一場敞開心扉的夜談、一個鼓勵的眼神就可以解決。

如同張愛玲所言：“擁抱的感覺真好，那是肉體的安慰，塵世的獎賞。”

肢體語言和能量狀態，在感情裏舉足輕重。

當夫妻雙方緊緊相擁時，仿佛整個世界都靜止了，只剩下彼此的心跳和呼吸聲。

如果愛，就仔細了解他，陪伴他，學會良性溝通，而不是成爲彼此攻擊的枕邊敵人。

做到這幾點，好好表達愛

第一：提升覺知，難得糊塗

蒙田在隨筆集裏面寫道：“有人說，美滿的婚姻要由瞎子女人和聾子男人締成。”

然而，夫妻之間也是可以通過一些方法，重新建立親密的。

首先，提升覺知，主動覺察自己的言行舉止和情緒，在話說出口之前要有意識，這樣就不會沒有分寸感。

對方說話時，試著先放下自己的念頭，注意聽聽對方在說什麽。

自己開口前，注意自己是否在盛怒下是否在批判性的思想中。

注意自己表達時的語氣、聲調、音量和情緒，覺知它們是否能正確傳達自己的思想。

第二：咽回脫口而出傷人的話

有的人，在一段關系裏想要占據主動權，卻從沒有反思過自己的話有多傷人。

“分手，離婚，滾出去”等惡言一旦出口，彼此的情分就打了折扣，感情，也會越吵越脆弱。

那些很難聽的話，如同難收覆水，造成的傷痕是不能輕易被抹平的。

但萬一惡語脫口而出了，便首先要接納已經發生的事情，覺察自己的情緒。

自己可能會內疚，自責，都可以。

仔細理解自己爲什麽會生氣。

可能是小時候的創傷，也可能是潛意識地需要關心等。

等情緒平穩之後，再用“愛的表達”去和對方溝通，讓對方知道自己是愛他的。

第三：少講道理，多談感情

有位男士在評論區提過，說他和妻子很喜歡夫妻夜話，每天睡前要聊至少20分鍾。

他認爲這是他婚姻幸福的秘訣所在。

如果夫妻雙方，能非常放松地彼此分享日常、趣聞、各自領域的研究成果，會讓夫妻關系處在一個甜蜜升溫的狀態。

第四：多用肢體語言，多笑著說話

以前跟團旅遊的時候，見到過這樣一對情侶。

在景區，女人每次摘下遮陽帽准備拍照的時候，男人都會上前把她翹起來的頭發捋順了，動作小心翼翼地像是擦拭一件珍寶。

在《非暴力溝通》中，有四個步驟：觀察，感受，需要和請求。

親密關系中，想要幸福下去，不光要用語言來溝通，還要通過傾聽、換位思考、細心觀察等五官感受的參與，來讓兩人情意相通。

“我希望你下班早點回家，可以多陪一會兒孩子。”

“我希望你多抱抱我，在我情緒低落的時候。”

“你不要氣餒，我知道你已經很努力了，只是運氣有些不好。沒關系，我們重新來。”

當這些表達清晰且真誠地傳遞給對方的時候，感情一定會發生化學反應，不再冰冷。

接納彼此，才能讓婚姻幸福地往前推進。

關系再親密，分寸不能有失；彼此再了解，語言不可過激。

千萬別把最差的脾氣和最傷人的話，留給相伴的人。

允許對方說話，能平靜地和對方溝通，是一種親密關系裏的傑出能力。

每一段婚姻都經營不易，每一段親密關系都值得珍惜。

好好說話，好好表達愛，是我們一輩子的修行。

德芬老師也曾說：“親密關系是我這輩子躲不掉、緣分最深的一門功課。”

曆經感情上的風風雨雨後，如今年過60的她，可以非常笃定地說，自己終于掌握了親密關系的奧秘。

她非常希望把自己的經驗分享出去，讓更多人少吃一點苦。

邀請大家加入德芬老師親自設計並帶領的課程《3天親密關系體驗營》。

願你我此生都能體驗，兩顆心之間真正的親密。

*本文由戀小暖創作，如需轉載請聯系授權。

策劃丨李絢彥

編輯丨李小豆