不知道你家孩子也曾出現這樣的情況：

只要是放假或周末，一心就沉浸在手機和電視中；

孩子完成作業只想蒙混過關，達到最低要求就行；

一有點難度或要費勁才能完成的作業，幹脆就不寫；

做什麽都得過且過，不吵不吼就不去做，吵了吼了有時也不做。

我的口頭禅就是：你玩了那麽久，早就該去寫作業了。你再這樣放肆的玩，難道就不怕廢了嗎？我不養廢物！

以爲這樣吵幾句，罵幾句就能將孩子喚醒，可是眼見孩子越來越貪玩，越來越不自律。我意識到了自己的方法是行不通的。

直到我看一句話：讓孩子有動力去學習，根本不是你的工作。相反，你要做的事是幫他們去培養自己的內動力。

痛定思痛，我發現自己想讓孩子自律，想讓孩子變得更好的思路，壓根就是錯誤的，我更需要做的是“要讓孩子自己想變好”。

更直白地說，不能把所謂的“動力”灌輸給孩子或代替他接受，這是強迫而不是他真正想要的東西。

于是，通過學習和反複總結，我用了心理學中的“甜蜜點“來套路孩子，來試圖來擊中孩子的需求，進而促進孩子內在的動機。

內在動機也就是激發孩子的好奇心、興趣或追求挑戰以及提升自己的願望産生的驅動力。

像我家孩子，從進入鄭中開始，他的目標就是重點班，就是想追隨自己喜歡的一個老師，也正是基于此他才報考這個學校。

不過因爲各種原因，一直與重點班失之交臂，他的內心是沮喪和不甘心的。

然而此時他的感受是糾結和複雜的，一方面是覺得自己原本可以的沮喪，另一方面是對自己能力的懷疑，于是在這其中左右搖擺，反倒把自己困住了。

起初的時候，因爲不甘心，學習非常努力，課堂極度專注，每天就像打了雞血一樣戰鬥力滿滿。

然而在巨大的壓力之下，很快他的狀態就開始兩極分化，一邊是出現睡眠障礙，一邊是出現情緒內耗，一邊是對學習完全的排斥。

我這時並沒有逼著孩子去靜下心學習，要求他自律一點，來戰勝自己的問題，也沒有用“胡蘿蔔“和”大棒“來誘惑或呵斥孩子。

而是靜下心來想：孩子爲什麽會這樣？爲什麽開始不自律了？

思來想後，我發現孩子不自律只是一個表面，真正的原因是他開始對自己充滿懷疑，失去心力和學習的興趣了。

孩子一直對自己有要求，但有時因惰性而松懈了學習，還有情緒無法找到釋放出口，容易糾結和恐懼，慢慢就變成了隨波逐流，或者在沒有實現目標時，假裝自己不想要，卻愈發自責和看輕自己。

心理學家愛德華·德西提出自我決定論，他認爲只有滿足人類的歸屬感、勝任感、自主感這三個深層需求時，人們的內在動機才能被激發。

于是我根據這三個需求，定制了提升孩子自驅力的三個方案：

首先，給足孩子安全感。

當我發現孩子所有的“擺爛”後的不自律，都不是他本意，而是覺得他做不好後的逃避，我此時只有心疼，而沒有斥責。

我會告訴孩子：只要盡力而爲就好，即便沒有付出全力，也不必爲此感到內疚，因爲大多數人都無法做到拼盡全力。你已經做得足夠好，讓媽媽覺得很放心。

你有什麽想不通的地方，或者心裏有不痛快的地方，可以隨時跟我傾訴。

當我這麽做的時候，孩子的焦躁和擺爛少了很多，更能主動去約束自己學習。

其次，肯定孩子的每個進步。孩子經曆了數次的挫敗後，最缺乏的是對自己的肯定和信心。

這時講大道理或灌雞湯是沒有用的，于是就悄咪咪肯定他的每一個進步。

當我看到他語文比之前高了十幾分時，會肯定他：語文這次的現代文閱讀進步不小呀，看來這段讀書是有效果的。

看到他物理考了滿分時，也會及時肯定他：不錯呀，小夥子。物理竟然都能考滿分，理化不分家，物理好的人，數學以後也不會很差！數學慢慢也會跟上來的。

不給孩子定具體的目標，不然這就是壓力了，只是引導他給自己“畫餅”，引導他相信自己是有實力，有能力做到的。

最後，把決定權交給孩子。之前爲了讓孩子自律，我會給他定年排目標和級排目標，現在只幫他分析在原有的分數基礎上，哪科還可以優先“彎道超車”，剩下的交給孩子去自由發揮。

當我不再指手畫腳，而是迎合著孩子的想法，解他的“燃眉之急”時，孩子越來越投入學習了，還在自己玩和學的時間，有了自己的規劃。

而且從升入高中後，孩子每晚下課都堅持著跑步，光這點自律性已經打敗了95%的人，我這個領跑者已經掉隊了，可孩子還在堅持著。

是的，眼下所有的骨感都是暫時的，暫且用努力和堅持，去經曆著變化，最終活成想要的樣子。

自驅力不會渾然天然，自律也不是唾手可得，但經過努力和練習，一定會越來越好。