文\江左梅娘
加州大學教授凱瑟琳通過研究發現：
“70%的父母承認會偏愛某一個孩子。”
而《時代》周刊高級編輯傑弗裏•克魯傑還說：
“95%的父母都偏心，剩下的5%只是不願意承認而已。”
也就是說，其實父母對孩子的偏心比比皆是。
從小到大，我們都在父母的羽翼下長大，習慣了在他們的關愛和保護中生活。然而，不是每個孩子都能享受到平等的愛。
小時候，可能我們並沒有發覺，但是當你漸漸大了，我們就會逐漸意識到父母的偏心了，這種發現無疑是令人痛苦的，但是你想一想，這個世界上，大部分多子女家庭中的孩子的父母都是偏心的，那是不是多少會有一些釋然呢？
今天一個女讀者在後台問我，如果是你，面對父母這種偏心的情況，你會怎麽辦呢？
我想說一說三個建議，供大家參考一下。
01 申明邊界，該說要說《原生家庭》中作者蘇珊說：
“一個人小時候看到父母對自己的嫌棄，他不會恨父母，而是覺得自己很差才不被愛的。”
是的，這就會導致孩子總是會覺得自己不夠好，從而要一直努力，變優秀，同時還從童年開始，就慢慢形成討好父母的習慣。
而當你長大了，如果你不想成爲那種付出很多，卻始終得不到父母待見的人，親愛的，我希望你先做到這兩件事：
第一件：先肯定自己，不管父母對你的評價如何；第二件：如果父母不認可，那請停止用金錢和情緒價值去討好父母。
我有個朋友，姑且叫他小A吧，他從小，父母就總是偏愛弟弟。
在小A看來，那可能是因爲弟弟成績更優秀，而他則平平無奇吧。于是他總是比弟弟更加努力地去學習，但卻始終比不上弟弟，爲此，他曾經感到非常沮喪。
成年之後，弟弟大學畢業，他則只是職校畢業，不過令人欣喜的是，弟弟不過是擁有了一份體制內的工作，而他因爲頭腦靈活，最終做生意，發了大財，很快兩家公司都開起來了。
然而父母依然沒有改變對他和弟弟的態度，總是會說，弟弟好，會說小A不好。
盡管小A年年過節費都給父母的特別多，而弟弟基本不給，可父母還是說弟弟好。
他曾想我吐槽過，我說你要申明邊界，該說就說。
小A采納了我的意見，他開始明確地向父母表達自己的感受，他對父母說：“既然你覺得弟弟好，那我就向他學習，以後過節費就不給了。”
小A的父母一愣，他們也意識到了自己的偏頗行爲，以後再也不會“厚此薄彼”了，你看，不要認同父母對你的評判，同時在遭遇他們不公正的評判的時候，適度地表達自己的感受和態度，你會發現，但凡父母是聰明的話，他們一定會收斂的，最起碼面上，他們會變得更公平的。
02 不要糾結父母爲什麽不夠愛你，你要做的只是遠離《都挺好》中，蘇明玉是非常不受她的媽媽趙美蘭待見的，是因爲她是個女孩嗎？其實不是。
蘇明玉的父親後來說，蘇母當初並不喜歡蘇父，生下兩個兒子之後，恰好偶遇到了自己曾經的戀人，蘇母想要離婚，跟戀人在一起，但恰恰在這時，蘇母發現自己竟然又懷孕了，最終她只能和蘇父一起，把日子過下去。
那這個蘇明玉就成了蘇母心中怨憤發泄的靶子了。
這理由是不是很荒謬？還有的父母會因爲孩子的性別、性格、優秀程度等等各種理由偏心，所以，作爲孩子，實在沒有必要對父母爲什麽沒那麽愛你而耿耿于懷。
父母也是人，他們有自己的需求，甚至還有性格缺陷，他們會因爲各種原因而沒那麽愛你，但是只要他們盡到了父母應該盡的基本職責，那就值得原諒，值得我們一輩子感恩。
一位朋友小趙，他因爲無法忍受家中父母的持續苛責和比較，選擇了搬出去獨立生活，這個舉動非常好，當一個人成年了之後，可以獨立生活了，那的確沒有必要一定要和父母在一起生活。
和喜歡指責的父母在一起生活，你要麽繼續忍受他們對你的苛責，要麽和他們發生劇烈的沖突，但是無論怎麽樣，他們都很難改變，唯有離開他們，獨立生存，你才可能真正地過得舒心。
這種空間的距離能夠讓你更好地管理自己的情緒和生活，同時也減少了你與父母的直接沖突。
當然，每當家裏有重要的事情或者父母需要你的幫助時，你還是可以挺身而出的，畢竟他們只是性格上可能有些偏激，他們還是對你盡到了責任的，那麽我們應該承擔起自己作爲子女的責任。
你要相信，距離遠了之後，他們也會對你的反哺很感激的，而如果你一直和他們在一起生活，其實你做得再多、再好，他們也會感受不到的。
03 不必抱怨父母的偏心，但求無愧于心心理學家羅傑斯說：
“沒有誰可以真正定義你，哪怕是我們的父母。如果你曾在父母那裏被不平等對待，請記得，那不是你的錯，那只是你人生的另一個起點，僅此而已。”
沒錯。家庭中，偏心是難以完全避免的現象，尤其是在傳統觀念影響下的父母心中，常常不自覺地形成了比較和偏愛。
而且你扪心自問一下，你想要的公平是真的公平嗎？我們大部分的人，其實想要的公平，大多是要得到偏愛，所以，有時候我們也要理解，做到一碗水端平，的確很難。
面對這種情況，抱怨和憤怒無法解決任何問題，反而會消耗自己的情感和精力，那麽不如，讓我們自己來定義自己，不管父母如何評判，只要我們自己無愧于心就好了。
例如，我的鄰居小陳，在家中，她雖然一直是那個被忽視的那一個，她的弟弟其實更受寵，她小時候也難過傷心的，但是在成年之後，她選擇了接受這一現實，將更多的心力投入到了自己的事業和生活中去，她努力地讓自己的事業更加發達，也讓自己的生活更加豐富多彩。
很快，她的收入就遠遠地高于了弟弟。
雖然她還是經常在母親那裏聽到她的各種負面評價，比如說她對弟弟幫扶得不夠了等等，但是，她絲毫不爲所擾。
她買了兩套別墅，一套給自己住，一套給母親住，還在弟弟換房子的時候，支持了他十萬塊，她覺得自己夠意思了，就不管母親和弟弟如何講她了。
是的，當你徹底精神獨立，你就會由內而外感受到了自己給自己帶來的富足，你就不會再把自我認同和你父母的評價綁定在一起了。
你坦坦蕩蕩、無愧于心的這種態度不僅會贏得父母的尊重，也會讓你自己的生活清清爽爽、自由自在。
04.梅娘說《都挺好》中有一句台詞說：
“我們等了一輩子，都在等父母一聲抱歉；父母等了一輩子，都在等我們一聲謝謝。遺憾的是，大多數人都沒有等到。”
而其實，真的沒必要。
做父母的，不必把自己的付出看得太重，因爲多子女的家庭中，你很難一碗水端平，而做子女的，也不必把父母的評判看得過重，因爲所有的評判中，都包含著父母的主觀需求。
而且，不知道你有沒有發現，那些不被偏愛的孩子，往往在成年之後，在事業上會發展得更好。
你看導演姜文和演員姜武，這兩兄弟，姜文從小就不被母親待見，而姜武從小就處處被母親袒護，姜文曾經非常不解，直到長大之後，他發展迅猛、榮譽加深，而弟弟卻始終平平凡凡，他才最終釋懷。
糾結愛不愛是沒有意義的，愛你的人永遠都會愛你，不愛你的人，你在去乞求他也不會多愛你，那麽不如哪怕在稀薄的愛中，也要去汲取溫暖自己的力量，哪怕在不被愛的黑暗中，也要努力地向著太陽生長。
你終究，會長成屬于你自己的參天大樹，你也終究會長出好好愛自己的力量。
再說“父母卸下父母這個身份，其實就是普通人，我們也不是完美的兒女啊。”
不是嗎？
還是用《都挺好》的台詞做總結吧。
“你可以選擇不原諒，也可以選擇放下。若是你的原生家庭很幸福，你很幸運，它會成爲你一生的治愈。若是你受過原生家庭的傷害，很難愈合，很難忘記，要做到原諒，可能很難，但至少學著放下，還是期望你，能爲自己，活出一個更好的後半生。”
是的，面對家庭中的父母偏心問題，你可以通過設定清晰的邊界、保持適當的獨立以及調整自我期待和態度等等，更加健康地去處理與父母的關系，實現自我價值的彰顯和家庭和諧的維護。
當你真的做到了，你會看到，親愛的，整個世界和我都很愛你！
