都說婆媳是天敵,而我跟兒媳十年處成了“閨蜜”。
現在卻因退休金的多少,讓我看清了人性和現實,再去兒子家,我成爲外人。
我是蘇瑾瑜,今年56歲,去年年底剛退休,每月有7800退休金,其中包括企業年金。
退休後,我覺得自己一個人,就到兒子家跟他們一起居住,還能幹點力所能及的事。
本以爲,閨蜜型的兒媳,會開心,陪伴我一起去賞春光,拍美照。
在兒媳詢問我能拿多少退休金時,我長了點心眼,也想考驗一下兒媳的“真心”。
我隨口說3800,跟上班時可差遠了,只怪我們單位給我們交的基數低。
隨後,我還自嘲地說,不過這些錢也夠花了,這不,我到你們這裏,不夠的你們給我添上。
要說兒媳也是“四川變臉協會”的成員,聽完我的一番話,不僅臉色變了,就連稱呼都改了。
不再是以前那個親昵的稱呼我“老媽姐”,而是您怎麽樣,怎麽樣。
兒媳說現在他們正是需要花錢的年歲,孫子就是一頭吞金獸,碎鈔機。
哭窮半天,我也算是聽明白了:
有錢時,我是兒媳的“老媽姐”,一起購物逛街,四處旅遊賞景,吃美食;
現在退休,沒錢了,我就成“小強奶奶”,他們家裏的免費“老媽子”,只幹活,沒話語權。
人性就是這麽現實,也是這麽無情。
我突然明白,以前兒媳每次回我那裏的各種甜言蜜語,不過是爲了我的錢包,看在給錢的份上,給我說些愛聽的話。
看明白也想明白,我跟兒媳說,沒事,我這點退休金到時候,怎麽也夠我自己去養老院的。
兒媳也接著話茬說,他們單位幾個年歲大的同事,拿著公婆的存款和退休金,把他們送到好點的養老院,比在一起居住好多了。
還說,我現在還年輕,還能幫他們幾年,等到年歲大了,可以跟我自己的老姐妹相約一起去養老院。
我以爲自己一心對兒媳好,把她當成自己的親閨女,我的晚年就有保障了。
現在看來,還是我想多了,自作多情十年,才真正看清兒媳的心思。
兒子在沙發裏玩手機,一句話都沒有說,我只能站起來,走到沙發邊,詢問兒子:
小利呀,等我老了,你是讓我跟你一起居住,還是把我送養老院呢?
兒子擡頭看了看我,又用眼睛去看兒媳,脫口而出,我聽媳婦的。
完犢子了,兒子算白養了,他聽兒媳的話,那我還有啥可想的,自己照顧自己吧。
我也沒有跟兒子兒媳生氣,還笑著說他們的思想前衛,啥事都緊跟時代潮流。
轉身走到餐桌邊,主動開啓“老媽子”的活,兒媳笑著說,這就開始了。
兒子根本不知道我和兒媳在說什麽,擡頭問了句“啥就開始了”。
我依然是笑著說,開始在你家做“免費住家保姆”。
兒子非常開心地從沙發裏站起來,走到我身邊,又是一陣膩歪。
雖然我心裏有點失落,但我還是覺得,這才是最真實的人性。
不論是父母與子女,還是兒媳與婆婆。彼此之間都是利益結合,有著共同的心思。
所謂的親情深似海,也是要看能力是否到位了。
上班時,我也是月入過萬的部門主管,一個人生活,手裏余額充足。
兒子結婚時,婚房是前夫出錢,貸款是兒子兒媳自己還,而我給他們買了20萬的車,188800的小家庭啓動資金。
兒媳也是直腸子,啥話都跟我說,她告訴我,結婚後,她盤算了一下手裏的存款,除了我給的還有親家夫妻給的嫁妝,她已然是個小富婆了。
孫子出生,我出月子中心費用,兒媳在家一年的生活費,都是我按月轉賬給她。親家在身邊幫忙帶娃,也是出錢出力。
兒媳經常跟我抱怨親家事多,我就勸慰她要體諒自己的母親,不能對老人太苛責了。
雖然我也是老人,可我的思想和認知跟她在一條線上,所以,我們之間走得近,聊得來。
兒媳總說我不像媽,更像“姐”,所以,她經常撒嬌似地喊我“老媽姐”。
獨生子女聯姻,最大的好處是,資源整合都給了他們小年輕夫妻,而我們老人更在意誰能真正跟子女養老。
我還沒退休時,親家就在兒子社區買了房子,跟小夫妻實現一碗湯的距離。
而我只想著,退休後直接在兒子家居住,拿住自己的養老錢,把退休金拿出來用在兒子家。
但我跟兒媳說自己的退休金少,是因爲當年單位交的少,沒想到,兒媳會那樣的反應。
我早就做了心理建設,但內心還是有所失落,滿心期待的場面沒有出現。
老話說,父母的家永遠是子女的家,而子女的不是父母的家。
我在兒子家半個月,我終于想明白自己的晚年歸宿。
若身體能夠自理,那就在自己家裏獨居;若身體不好,還能請保姆照顧,也在家裏。
若真的臥床不起了,我還是去養老院,或者聽從兒子兒媳的安排,做個聽話的老人就好。
我才56歲,這麽年輕,不能在兒子家窩著,回自己家,安心地過自己的退休生活。
以後面對兒子兒媳,不能再跟以前那樣,手松心軟,漏出去太多的金錢。
我需要學會對自己好點,也偶爾做個自私點的老人,不再去奢望“養兒防老”的夢想。
回家好好規劃一下自己的退休生活,培養一些興趣愛好,找到志趣相投的同路人。
若遇到脾氣性格相投的人,也可以談一場美好的黃昏戀,把自己的日子過得精彩好看。
再也不想怎麽做才能跟兒子在一起,最多也跟親家一樣,在兒子家附近買套養老房。
大家覺得我這樣想這樣做對嗎?
作者:華貴禅心
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