你有沒有碰到孩子突然跑過來跟你說：“媽媽，他們不跟我玩了”？
你都是怎麽回答的呢？你是不是和我一樣，總會這麽回孩子：
“他們不跟你玩，你就去找其他小朋友呀！”
“他們不跟你玩，那就別理他們，自己玩兒去。”
我們以爲這樣說會讓孩子內心平和一些，但你知道嗎？這樣敷衍的回答，其實對孩子並不友好。
前一句會讓孩子感到被忽視，很顯然，這句話對孩子而言沒有給出實質性的幫助。
後一句的回答，則可能會讓孩子産生孤獨感，這樣非常不利于孩子社交能力的培養。
那我們要怎樣回答才能讓孩子不失落呢？刷到一位媽媽總結的經驗，覺得真的很棒，分享給大家：
傾聽孩子的感受，理解他們的心情“寶寶，聽到你這麽說，媽媽知道你現在一定很難過。”給孩子一個擁抱，讓他們感受到你的支持和關愛。
當孩子說其他小朋友不跟他玩時，他可能正在經曆社會認同的缺失，這會對孩子自我認同産生負面影響。
這時我們的支持對孩子就會顯得尤爲重要。
“你覺得他們爲什麽不跟你玩呢？是因爲你做了什麽讓他們不開心的事情嗎？”
幫助孩子分析問題的根源，但不要直接指責他們。
當孩子遭遇拒絕或排斥時，這可能是他學習如何處理複雜社交情境的重要機會。
我們可以試著引導孩子思考問題的原因，而不是急著給孩子出謀劃策，剝奪他成長的機會。
“你可以試著主動去跟他們說說話，分享你的玩具或者零食，或者邀請他們一起玩遊戲。”
“如果這樣做了，他們還是不跟你玩，那也沒關系，可能是他們的原因，你可以找其他小朋友一起玩。”
鼓勵孩子積極參與社交活動“我們可以一起去參加一些社區活動或者興趣班，那裏有很多小朋友，你可以認識新的朋友。”
“而且，媽媽也會一直陪著你，和你一起成長。”
給孩子充分的安全感，幫助孩子建立“安全依戀”，讓孩子知道無論何時父母都在他身後。
“寶寶，你是一個非常棒的孩子，有很多優點和特長。”
“即使別人不跟你玩，也不要氣餒，相信自己，你一定可以找到屬于自己的朋友。”
這麽說是爲了幫助孩子建立“自我效能”。自我效能感是孩子對完成某項任務的能力的信念。
當孩子嘗試多次融入群體卻失敗時，他們的自我效能感會受到打擊。這時我們可以通過鼓勵和肯定來增強孩子的自我效能感，幫助他更有信心去面對和解決社交問題。
總之，當孩子感到孤獨或被排斥時，不僅僅是對孩子的考驗，更是對我們家長的一次考驗。我們的應對策略，會影響孩子未來的社交能力、問題解決能力。
所以今後再碰到類似的問題，我們就可以試試上面的方法呦~
讓孩子去努力靠近不熟悉的孩子，大概率可能還會被拒絕第二次，那不就更傷心了
我家孩子6歲，如果想和不經常在一起玩的小朋友玩耍的話，有時會被排斥，看著他努力融入進去的樣子挺心酸的，遇到有的小朋友說：咱們不和他玩。的時候也是無奈啊！
所以我教育孩子遇到不友好的圈子不要太在意，他們和咱家孩子不熟，或者氣場不合，不是咱家孩子不好。
千萬別搞成討好型人格
錯的並不是你，而是全世界！[得瑟]
看到別的小孩不跟我閨女玩的話我就帶她走開一起玩好玩的遊戲讓別人眼饞著[得瑟]