當一段婚姻走到盡頭，最明顯的標志，可能不是外遇。

最近，好久未見的朋友木子，突然告知我她離婚的消息，並且已經有近半年的時間了。

我很詫異，因爲單從他老公朋友圈的日常來看，彼此恩愛無比，是甜蜜的小夫妻，經常看到對方曬出給木子做飯、買禮物的照片。

緊接著木子補充道：“有時候，你以爲他愛你，其實他愛的是自己。”

這時的木子，仿佛看透了婚姻，坦蕩而理性，但在她的故事裏，我看見了另一個殘酷面相——

“每當我覺得這段感情即將理所當然步入永恒的時候，實際上恰恰是危機到來的暴風雨前夜。”

“你可能不是愛我，而是在愛自己”

木子和他老公的婚姻，一直是同學之間被羨慕的對象。

在離婚後，她一直遲遲未曾對外和別人說過，甚至連家人都不敢說。

因爲她知道，大多數的聲音會告訴她：

“婚姻就是搭夥過日子，你老公又沒有不良嗜好，有什麽不滿足的。”

有什麽不滿足的？木子也常常在問自己這個問題。

剛結婚時，木子也以爲自己遇到了對的人，辦事妥帖、親戚間的關系維護得也非常到位，人人都對他贊不絕口。

“他會在我爸媽來的時候，請假帶他們去外面玩。

他會在同學聚會的時候帶上我，並且全場非常照顧我的感受，添水夾菜這些我都不要自己動手。

他會在我生日的時候，提前和我的朋友們給我准備驚喜聚會......”

曾幾何時，木子也沉浸在就這樣白頭偕老的美好期望裏，但時間愈久，木子越覺得不對勁。

周末做飯，木子的老公從不會問她喜歡吃什麽，全都是按照自己的喜好來做。

在辦公室請假，每次的說辭都是爲了老婆、孩子、家庭，成了同事口中的好男人。

同學聚會，木子的老公從來沒問過她願不願意，卻會要求她著裝得體，穿最好看的衣服，少說話。

過生日，木子一直渴望安安靜靜，和家人團坐在一起吃頓飯，但老公卻偏喜歡弄得人盡皆知。

甚至，當木子問老公拿生活費時，都會聽到一句：

“省著點花，也不知道女兒這麽小，能花多少錢。你不工作不知道賺錢的難。”

在外面，木子的老公是典型的好男人，可對木子來說，這場婚姻的劇本裏，根本看不到自己的影子。

她戲稱自己這些年活成了「傀儡」，早已忘了自己真正想要的生活是什麽。

頓時，我才明白木子。

原來有些愛，只不過是對方高度自戀的投射。

他做的每一件事，背後都不過是爲了滿足自己，可能是維護人設、可能是證明自己、可能是僞裝他的自卑又自大......

在起初，你以爲他很愛你，但很有可能，他只是在表現自己，滿足內在最深處的自戀。

他所做之事，沒有愛的流動，只是他一個人的故事。

“他很好，但我並不幸福”

木子的故事，讓我想起電視劇《煙火人家》中二姨的婚姻。

二姨的老公陶大磊是鄰居口中的好丈夫，在同學聚會面前恩恩愛愛，就連女兒也在一開始無法理解媽媽要離婚的選擇。

只有孟菀青自己知道，丈夫一天到晚正事不做，只喜歡跳舞，還花著自己的錢在外面充大方，請客吃飯；

哪怕是自己身患癌症，要住院手術了，對方也從未關心過。

“只有咱們倆在一起的時候，能不能別演了？”

當陶大磊還沉浸在“好丈夫”的劇本中時，孟菀青早就受夠了這場自導自演，自欺欺人的婚姻。

婚姻不是一個人的自嗨，它是兩個靈魂的碰撞。

但很多人並不明白，只看見了自己的付出，卻看不見伴侶的需求，于是婚姻裏就有了那麽多的質問：

“我對這個家付出夠多了，她爲什麽還是不滿？”

德芬老師，在年輕時，也遇到過類似這樣自嗨式的關系。

曾經她有個男友，很會做飯，她以爲這是因爲對方愛她，才會這樣去做，但她忽略了，每次男友下廚時，都希望叫上一堆人過來吃，爲的不過是收集更多人的贊美。

後來有一次，他們碰上隔離時期，兩人居家待了14天，男友還是天天做飯，但開始給她擺臉色，心情也很不好。

德芬老師還有一個前任，第一次出去玩的時候，她隨口說了一句得回去刷鞋了，第二天對方便幫她刷幹淨了。

可相處一段時間，對方做事就有了一個前提，需要看心情和態度，不高興就會甩臉色。

德芬老師才漸漸明白一個紮心真相——

大部分的人做事，可能都是爲了他們自我感覺良好，其實和你這個人無關，不過是渴望透過對象來愛自己。

在很多婚姻關系裏，我們也會見到這樣的現象：

丈夫不出軌、沒有不良嗜好、也不在外面亂搞、到點就下班回家。

在外界看來，這種伴侶已經算是無可指摘了，但這樣的婚姻關系卻並不能讓人感到幸福。

因爲這樣的婚姻劇情裏是沒有愛存在的，妻子/老公做到這些要求，只是爲了完成自己的任務，讓自己看上去是個不錯的伴侶，考慮的只是自己的感受。

正如心理學家李雪老師說的那樣：

“看上去雙方都付出很多，但是沒有看見對方，雙方只是在表現自己，積累情感或道德上的籌碼，

想證明：你看，我都做到ABCD了，我算得上好丈夫、好妻子了吧？”

但真正美好的婚姻，是能夠看見兩個人的影子，不是一個人的自嗨。

自嗨式的婚姻，

背後有一個「高度自戀」的伴侶

我們常常在網絡上看到很多夫妻博主秀恩愛的視頻，比如老公下班回家還幫妻子分擔家務、給孩子洗尿布、陪妻子一起帶孩子去打疫苗等。

視頻下面的網友調侃道：

“下輩子可以給我來個這樣的絕世好老公嘛？這輩子是不可能了。”

“天呐，讓我老公來學習吧。”

“現實生活裏真的有這樣的好男人嘛？”

可能是出軌、外遇、家暴的新聞見多了，當人們看到一個男人只是盡了基本的責任和義務，卻忍不住誇贊。

甚至他們自己也對自己很滿意，就像很多網友吐槽張雪峰。

他在訪談中說自己的老婆生孩子都是在私立醫院生的，沒受過一點罪，還說自己答應老婆每個星期都會回家1天-2天。

這樣的言論引來了不少網友的吐槽：

“讓妻子生孩子的時候少受點罪，這是丈夫起碼應該去做到的。”

“回家陪伴妻子和孩子，也是很正常的事情，不值得拿出來作爲證明自己是好男人的談資。”

的確，很多時候在婚姻裏，我們所做的一些事情，帶來的只會是冷冰冰的分配關系，其中並沒有愛的流動。

比如，我回家做飯，只是因爲我給自己劃定的家庭任務就是這個，但伴侶在哪裏，想不想吃，覺得菜好不好吃，這些一點都不重要。

我們之間沒有連接，沒有看見彼此的感受和需求，這時如果對方還不滿意，那麽必定就會爆發不滿，說出那句：

“我回家做飯已經盡職盡責了，你怎麽還挑三揀四，毛病多。”

在自嗨式的婚姻裏，背後經常有一個「高度自戀者」的伴侶，他無法容忍對方對自己有不滿的負面情緒。

一點小事，你就會聽見ta對你說：

“我已經做的夠好了，你怎麽還不知足？”

“我盡心盡力爲這個家付出，你卻因爲一點小事跟我吵架，太不懂諒解我了！”

“你碰到我這樣好的老婆，是你的福氣，有什麽資格不滿的？”

心理學家李雪老師，曾經分析過「高度自戀者」的特征：

“他們無法容忍伴侶對自己有不滿，有一套屬于自己任務的「好伴侶標准」；

比如事業有成，不打罵對方，不出軌，做爲對方著想的事情。

做到這些以後，如果伴侶有任何負面的感受，那麽就會爆發，會認爲對方不知足，否定像我這麽好的人。”

如果我們的婚姻都按照這樣的模式進行，各自擁有一套自己的標准，並且對伴侶的感受視而不見，那這場關系，就會成爲一灘死水，岌岌可危。

美好的婚姻，不是單方面的自嗨

關于幸福的婚姻，每個人都會有各自的構想，但一切都離不開兩個字——「看見」。

我們並不全盤否定在關系裏「愛自己」的伴侶，但是這需要建立在一個前提下，那就是不以犧牲對方的感受爲代價。

婚姻是一場雙人舞，一個人自顧自的跳，卻完全不與舞伴合拍，那麽要麽是踩到對方，要麽是兩個人一起摔倒。

只有看見自己的舞步節奏，再看見對方的狀態，一起跟隨音樂舞動，才能跳出精彩的舞蹈，建立健康的夥伴關系。

只是「看見」二字，說起來簡單，做起來是需要智慧和學習的。

首先，我們需要看見自己。

你在做這件事的時候，你行爲的目的是什麽？是單純的希望對方開心，還是因爲這樣做，會在外界面前表現你自己？

你做的這件事，是否會讓兩個人都在關系裏得到滿足，否則很可能變成一個人的自嗨，走到費力不討好的境地。

你可以用這樣的一個公式來反問自己：事情=你的感受+我的感受，還是事情=你的感受？

其次，我們需要看見伴侶。

這種能力並不是每個人都擁有的，需要你在關系裏去鍛煉自己的覺知，跳出你慣有的內在運作模式去思考問題：

比如，你是一個在外面奔波勞碌的丈夫，工作很忙，但妻子還要求自己能抽出時間出去旅旅遊。

站在丈夫的角度上，我們的內在肯定充斥著不滿、苦悶，你會覺得自己爲家庭付出了很多，妻子還提出這種讓自己爲難的要求。

站在妻子的角度上，適當的旅遊是她希望你能停下來休息一下，內在是對家庭之愛的渴望。

兩者對“出去旅遊”這件事思考模式的不同，造成了問題的發生。

當我們稍微去站在對方的起心動念上思考眼前的問題，不帶指責的去溝通，就會避免很多的爭執與矛盾。

最後，美好健康的婚姻關系，還離不開“施與受的平衡”。

當伴侶一方默默付出，心中也會存在著被補償的需要，要麽是期待被誇獎和感謝，要麽是期待另一半也像自己一樣去爲家庭付出。

比如，丈夫掙錢養家，應付人際關系，妻子把家庭的老小照顧的很好。

在關系裏，雙方都有在自己擅長的領域付出，且都看見了對方的不容易，沒有理所應當，也沒有權力爭奪，去比誰付出得多，誰付出得少。

如此，婚姻關系才會形成健康的張力，爲美好的發生奠定基礎。

《愛的五種語言》中有提到：

“人都希望自己被肯定，被人鼓勵，尤其是共同生活的家人，沒有人喜歡被指責，被批評。”

婚姻裏，最初的相愛容易，長期的相處卻需要些智慧和學習。

當我們對伴侶不是只停留在物理空間的「看見」，而是能通過對方的一言一行，觸摸到他的內心需求和情感動機。

這樣的婚姻，才不會淪爲兩個人的寂寞，一個人的自嗨。

親愛的，婚姻是一場長久的修行，沒有所謂完美的伴侶，美好的關系，一定離不開彼此共同的努力。

你可以參與德芬空間《3天｜開啓成人達己的幸福人生》婚姻體驗營。

當我們因爲一些小事爆發爭執的時候，不如趁此機會去鍛煉「看見」的能力。

畢竟，通往幸福的路上，一定要途徑的還有彼此的內心。

*本文由魚甜創作，如需轉載請聯系授權。

策劃丨小熊

編輯丨李小豆

主播|雪冬