1、不要定義成功的意義，就好比我在跑步機上奮鬥不止減肥，半天也還是在原地踏步，沒瘦個三四十斤，比起龜速相差不到哪裏去。

2、我內心是非常想減肥的，管住嘴，邁開腿，也在實踐當中，奈何在半夜前功盡棄，把白天沒吃的，餓狠狠的補回來，就是爲了晚上不做“餓夢”。

3、不敢爲天下先，槍打出頭鳥都在說明二一點其實沒什麽不好，無非揣著明白裝糊塗。

4、有一天我去逛菜市場，其中賣肉的老板指著我說你這個狗東西，我正想回怼他，沒想到他說，你看你的狗嘴裏叼的東西，正是我家的豬肉，這次正好被我逮到了，我順著老板子指去的方向望去，沒想到我家的狗子偷偷溜出來的，真是個狗東西。

5、我去買西瓜，問老板甜不甜，老板說：“問我還不如問西瓜！”我搖了搖頭：“奈何你家西瓜太懶了，跟你一樣像個榆木疙瘩，當作啞巴不說話了。”老板有模學樣地也跟著我搖了搖頭：“我要是說不甜吧，你肯定不買，我要是說甜吧，你肯定說王婆賣瓜自賣自誇。”

我回怼了一句：“你咋不給你家西瓜相個親，它一脫單一開心准甜蜜蜜。”

6、 最近我總是想喝水，一天喝不止8杯水，還不止渴，昨天我去看醫生，醫生說我沒啥大毛病，就是鹽吃多了，閑得慌！

7、最近朋友看了魔術表演節目，總是想在我眼前躍躍欲試，一天我在喝水的時候，朋友對我說他會魔術能夠瞬間把我的杯子變沒，我不太相信他那三腳貓的功夫能變出什麽花樣，于是我把杯子遞給他，結果朋友喊著铛铛铛，他一下子拿著我的杯子就跑了，我連忙追上前，誓要追回自己的杯子：“有沒有搞錯，這就是你說的把杯子變沒？”朋友邊跑邊回頭朝著我大喊：“你不至于吧，爲了一個杯子你要追我一輩子，我又不是個女的。”

8、陪女友逛街的時候，女友突然對我說：“我非常喜歡李白的詩，我突然想到一首詩。”我看了一眼女友：“那行，你背一首給我聽聽。”女友直接吟誦起來：“日照香爐生紫煙，遙看烤鴨流口水！”

此時我順著女友的眼神望過去，她正盯著烤鴨店直流口水。

我搖了搖頭，直接接了下一句：“飛流直下三千尺，疑是吃貨流口水。”

9、我每天都在想怎麽賺錢，想著想著，我就睡著了，果然日有所思，夜有所夢，所以說人還是要有夢想的，萬一夢裏想的老美了。

10、年少時，有一天我拉著媽媽的衣裙問道：“媽媽，你爲什麽老叫我傻孩子呢，我是不是很傻？”

媽媽摸了摸我的頭，安慰道：“我的傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？在我心裏你是最聰明的孩子，我的傻孩子，你以後不許有這種想法。”

長大後我談了女友，令我沒想到的是，我雖然擺脫了傻孩子的稱呼，但是卻擺脫不了傻瓜的稱呼，我現在懷疑我是不是真的傻。

11、我有個朋友特別喜歡吃辣，但又是那一種特不能吃辣的人，有一次吃火鍋，他點了個特辣鍋，結果吃完後嘴腫得像香腸，這時服務員走過來看見我朋友的香腸嘴，他提示道：“這位先生，您的菜單裏沒有點香腸，我們的火鍋店是不允許顧客自帶香腸等一些食物的……”

12、我去買衣服，試了一件又一件，奈何就是沒有試到一件滿意的，最後店員說：“先生，要不你把衣服全買了吧。”

我攤開雙手：“奈何實力不允許。”

這位店員輕蔑一笑：“我覺得你的工作是一個職業模特。”

我用目光上下打量了一下店員：“我也想跟你一樣，可是身材不允許。”

店員接著說：“那你以後少吃一點。”

我臨走的時候拍了拍店員的肩膀：“年輕人西北風可以亂喝，風涼話少說一點！”

結果店員看著我離去的背影：“他怎麽那麽喜歡試穿女裝？”

我的耳朵何其尖銳，我回頭對他說：“我是替女友代購的，她跟我一樣胖。”

這位店員用余光掃視了我的全身，尤其在我豁達的胸襟面前，他露出了驚訝的表情，他點了點頭：“秒懂！”

而這家店鋪招牌，某某女士內衣店閃光燈，此刻顯得格外的顯眼。