文/蘭媽談育兒

幼兒園門口接孩子放學時，簡直是不聊不知道、一聊嚇一跳

有些孩子會背唐詩三百首，有些孩子識字1000+，還有些孩子甚至可以口算20以內加減法…

不得不說，現在的幼兒園是真的“卷”呀

就拿蘭媽認識的幾位家長來說，他們對自家孩子的學習計劃基本上都安排得明明白白

小到跳繩、畫畫，大到學拼音、識字、做練習題和跳舞學技能，基本上就沒有多少時間做自己喜歡的事

當然，也有一些家長表示說：

“卷也卷不動呀，我家孩子就認識奧特曼”

“我女兒讀中班時還不會跳繩，班裏其他孩子都學會了，不想丟臉，她每天放學玩具不玩了、電視也不看了，練跳繩積極得甚至連飯都不顧上吃，結果沒過多久，她就成爲班裏跳繩最好的那個孩子”

“真的沒必要太卷，孩子知道學的時候不用催就知道動，不想學的時候你越催、他們越煩，兒子讀大班那年，老師要求早上簽到寫自己的名字，那段時間他每天纏著我教他寫名字，這要是換作以前，你讓他寫個字跟掐他肉一樣反抗”

…

從這些就可以看得出，養孩子就相當于我們種莊稼一樣，急不得

該澆水的時候澆水，該施肥的時候施肥，孩子才能結出屬于他們自己的成長果實

盡管優秀孩子都是從小培養出來的，但在幼兒園階段家長最應該“卷”的能力，不是認識多少字，會算多少題、會背多少詩句，也不是能寫出多麽漂亮的字，而是注重社交能力發展

社交，也是伴隨孩子成長裏最重要的一種能力

01

不要保護得太好

安全範圍內允許孩子自由玩耍

不知道大家有沒有發現這樣一個現象：

被家長保護得越好的孩子，反而越嬌弱，特別是在社交能力、和身體素質方面，就像是新生兒一樣讓人時刻操心

精養模式的堂姐露露，就是把她的女兒當成公主一樣富養

從小到大，蘭媽的這個小外甥女呀，說什麽就是什麽，被雙方四個老人團寵不說，平時出門跟小朋友一起玩兒時，堂姐也緊張地如保镖一樣隨時排除危險

比如，看到一堆沙子了，立馬就脫掉鞋子往沙堆裏鑽，堂姐見此一幕都會緊張地把她擰走，還解釋說“好髒啊，到時候弄到衣服哪裏都是”

又或者，小朋友們一起玩時，有幾個孩子看起來很霸道、還不講理，堂姐擔心她女兒會被欺負，也是連忙帶著離開

此外，爲了少生病，堂姐也采取了“隔離”措施

生病了就請假在家休息，哪裏都不去，家裏每天定時定點消毒好多遍

平時出門也是一樣，夏天怕曬不出門、秋天怕蚊蟲不出門、冬天怕冷也不出門…

如此一合算，精養模式的情況下，外甥女能出門的也就春暖花開時節了

本以爲如此細心撫養，孩子一定能被照顧得很好

可事實證明，溫室裏養不出松柏，庭院裏也跑不開千裏馬

別看外甥女在家裏霸道得很，到了外面可是慫地連話都不敢說，每次到了人多的地方也躲在媽媽身後尋求庇佑

身體方面呢，總是一送到學校沒多久就感冒發燒，特別是到了秋冬季節，堂姐幾乎就是醫院裏的“常客”

有一年冬天，就因爲頻繁生病發燒，她就跟老師請假說：“孩子一送到學校就生病，不如這個冬天就不去了吧”

老師呢，當時說話也比較直白

她直接告訴表姐：“沒有環境適應孩子，只有孩子適應環境，如果孩子抵抗力差，平時可以陪著一起多運動鍛煉，比如跳繩、慢跑這些運動都不錯”

從那以後，堂姐慢慢改掉了對孩子保護太周到的精養模式，只要不發燒就堅持送上學，只要場地安全也隨便孩子自由玩耍

一晃好幾年過去了，再看看外甥女的狀態簡直是變化很大

每天放學後都纏著堂姐帶她去找同學玩，大家一起在廣場上蹦蹦跳跳，即便是滿身大汗、全身髒兮兮地，回到家後也不會生病發燒

這就是“練”出來的好身體

社交能力也是一樣，只要我們“敢”放手，孩子就可以得到更多的挑戰機會

想要孩子在人群中走出自信洋溢的步伐，那就需要允許孩子自由玩耍，常帶他們出去見見人、打打交道了

02

不要幹涉得太多

孩子的事情由他們自己做安排

假期帶孩子回外婆家時，隔壁村的王奶奶找外婆聊天

看到蘭媽兩個女兒活潑可愛，一見到人就熱情打招呼的模樣，她有些羨慕地說：

“這兩個閨女養得這麽好呀，見到人就那麽親切，甜進人心裏面了，不像我家那個孫女，現在見到我連奶奶都不願意喊了，也不知道是不是她媽媽教的”

聽到這裏，我本能地回答說：“不能吧，孩子長大之後有自己的社交圈子，也有自己的思想主見，和我們這些大人沒有共同話題是很正常的”

可王奶奶依然不認同，始終覺得“孩子以前不是那樣的，就是最近幾年才變的”

後來，收假回家的路上遇到了王奶奶口中的孫女，她當時正和媽媽在路邊等車

想著可以順路，我就停車載著她們一起回家

當時，女孩第一個先上車，看了看我們，然後低著頭抱著懷裏的書包不說話

媽媽則緊跟其後，看到自己閨女連個招呼都不打的冷漠，她顯然有些尴尬地批評說：

“見到人都不打招呼，真沒禮貌，我看你是讀書讀傻了吧”

透過後視鏡觀察，媽媽的一番話也顯然讓女孩撅著嘴、滿臉不開心

大概又過了十幾分鍾後，當氣氛沒有那麽緊張了，女孩才緩緩開口說：“媽媽，我待會回去能不能找我同學玩會”

媽媽直接回答說：“不行，你的學校作業是完成了，可我給你布置的家庭作業還沒有完成”

于是，不服氣的女孩就開始頂嘴說：“天天把我關在家裏學習，我現在見到人，都不知道該怎麽跟人打招呼，嘴笨的‬連話都不敢說了”

確實，孩子的社交是需要靠“練”出來的，打招呼的勇氣和口才也是一樣

想讓孩子變得落落大方，那就不要限制他們的自由

如果讓孩子從小過著兩耳不聞窗外事、一心只讀聖賢書的井底之蛙生活，時間久了，再多的學問、再多的口才也會因無處施展而變得寡言少語

所以，在孩子貪玩的年紀裏就不要把他們綁在家裏學習，在孩子渴望交朋友的階段更不要過度幹涉

相信你的孩子，也告訴他們：“你可以做自己喜歡的事情，但必須要把作業先寫完，這是你的責任”

允許孩子安排自己的時間，同時也告訴他們什麽是不能觸碰的底線

這種有緊有松的教導方式，才能讓孩子更好地做到學習、和玩耍兩不誤

03

不要焦慮得太快

孩子沒朋友不是他們有多差勁

我們希望孩子擁有好的社交能力，但這是急不得，也不能給孩子施加太多的心理壓力

有個親戚家的女兒，小時候活潑可愛，見到誰都是甜甜地打招呼說：“你好呀”

那天生的自來熟個性，讓大家都覺得：“這樣的孩子，將來上學後絕對不會寂寞，身邊肯定圍繞著很多好朋友”

于是，女孩讀幼兒園的第一天，就被爸爸媽媽、爺爺奶奶連續詢問：

“怎麽樣，今天在幼兒園交了幾個朋友呀”

剛出幼兒園門口，媽媽會問，回到家爺爺奶奶會問，等到和外地打工的爸爸視頻通話時也不例外

面對這麽多“交了幾個朋友”的聲音，女孩爲了維護自己的面子，都回答說：“交了好多朋友”

聽到孩子如此厲害，大家自然是放心，又替孩子開心

很快，女孩到幼兒園第一天就交很多朋友消息，在周圍的親戚朋友間傳開了

每次一碰到熟人，也會拉著問一嘴：“今天又交新朋友了吧，快介紹給我們認識一下”

漸漸地，“今天交了幾個朋友”無形中就成了女孩的內心壓力

如果今天沒有交到朋友，或者別人拒絕跟她一起玩，那一整天就會抑郁地不願意說話，嚴重的時候甚至還不願意開口跟家人說話

媽媽得知這一情況後著急不已，把孩子拉到房間慢慢詢問才弄清楚真相

原來，女孩上幼兒園的第一天並沒有交到朋友，在幼兒園裏給小朋友打招呼人家也不理人

回到家後再被大家一個接著一個詢問“交了多少朋友”，心裏面的自卑感就油然而生了

接下來，“今天交了幾個朋友”的‬關切也是一樣

盡管大家都是關心、了解女孩，但這種標簽式期待反而在落差感中讓人望塵莫及

所以，孩子交多少朋友、能交多少朋友這件事，急不得

作爲父母，我們也更希望孩子交健康的、彼此真心相待的高質量友誼

那在這個過程中，聰明的父母就會充當孩子的臨時好友，而不是關心唠叨的監護人身份

比如，當孩子的身旁今天沒有站著朋友時，我們就要化身大朋友去邀請孩子一起玩兒

告訴Ta：“爸爸媽媽現在是一個大朋友，你想玩什麽呀，我們一起出去嗨皮吧”，孩子會特別享受跟爸爸媽媽一起玩的時光

又或者，當孩子看到其他小朋友膽怯地往後退時，我們就要像奧特曼一樣出現在孩子面前

告訴Ta：“我是拯救世界的大英雄，誰想來跟我一起打怪獸呀”，接下來就是各種“我要”、“我想”的聲音，孩子也會在這種氣氛帶動下變得更勇敢、合群

愛孩子就跟孩子一起克服困難，愛孩子也是在他們遇到挫折不敢時，像個大朋友一樣陪著他們一起去打敗恐懼

當孩子不再柔弱地躲在爸爸媽媽身後怯懦時，也是他們獲得勇敢、掌握社交能力的高光時刻了

那麽，關于幼兒園最應該“卷”的是社交能力這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！