父母對下一代要求嚴一點,標准高一點似乎並不是什麽壞事,而且這也被我們大多數人理所應當認爲是一種正確的態度。畢竟如果一個孩子考了零分,而他的父母卻不教訓他,反而還覺得零分就已經心滿意足了,那是不上進的表現才對吧。
然而大多數的現實情況卻是一個孩子考了98分,拿回家之後讓父母簽字,父母卻要把他大罵一頓,說那兩分到底是怎麽扣的?別人都能考100分,你爲什麽不能考?
因此小的時候就經常會因爲這種情況本來高高興興的,卻突然之間的就被掃興了,再也高興不起來,甚至以後也不想因爲這些小小的成就再跟父母分享了。害怕他們再去掃我們的興。不知道大家有沒有這樣的經曆呢?
其實掃興式的家庭教育真的非常的折磨人,而且到最後不僅傷害的是孩子,傷害的也是父母自己。兩者的關系終將會漸行漸遠,不歡而散。
“後悔帶媽媽去看鳳凰傳奇演唱會”,掃興式的家教,終不歡而散最近不是鳳凰傳奇的演唱會特別火嗎?線上線下都在討論,很多子女自己工作了,有錢了之後都想帶家長去看一場演唱會。有一位網友便帶了自己的父母去看演唱會去了,然而這一路上卻沒少聽母親的抱怨,導致最後這位網友發出了一句感歎,說感覺自己腦殼有問題才帶父母去看演唱會,下一次絕對不會了。
這一路上實在是讓人莫名其妙,就是不知道爲什麽母親會有那麽多的抱怨,仿佛處處都不滿他的意。
就連女兒花了41塊錢想給自己買一杯咖啡喝喝,也讓這個媽媽罵了一頓。女兒真的非常不理解了,我已經是成年人了,我想給自己買東西,憑什麽還要征求你的開心與否?
最後無奈之下只好用魔法打敗魔法,如果你因爲我浪費了這41塊錢,而讓我們喪失掉好心情,那麽接下來我不會帶著好心情看演唱會,咱們損失的將是3000塊錢的票價。可是這位母親的抱怨也僅僅就是暫停了一會兒。
接下來這旅程中又因爲各種各樣的小事情不斷的發牢騷,甚至要貶低自己的子女。看到這裏很多人都有同感,他們說感覺上一代的教育模式都有一個固定的通病,就是他們總是喜歡用貶低的方式來給自己的下一代施壓。
但實際上自己的孩子並沒有做錯什麽,就比如孩子花錢。帶父母出去旅遊,父母這一路上卻是臉色難看,一直在喋喋不休,說花了這麽多錢真浪費,可是他們心裏明明是很開心的,甚至回家之後再跟自己的老夥伴們跳廣場舞的時候,也要把這件事情拿出來反複誇,說自己的女兒多舍得爲自己花錢,多有孝心。
可是明明出發點都是好的,爲什麽偏偏要有打擊式的教育?從小因爲學習成績比別人差了一點點就被打擊,一路追趕,一路奔波,升學。參加考研,參加工作從來不敢停歇,就是爲了滿足。父母的期望,可是有一些貶低式的父母卻從來不會給孩子肯定。
我們可想而知,久而久之這種教育方式帶來的必定是永遠的無法滿足的一個缺口,在這種環境中被教育長大的人經常是習得性的無助和缺失的。他自己都不明白爲什麽自己很優秀卻無法爲自己而感到驕傲,因爲他始終懷疑自己,始終覺得自己做出了好的成就,也照樣會被批評,還是不夠好。
所以掃興的教育方式到底傷的是誰呢?直接來看傷的的確是下一代的心,但是間接來看往往會反噬到父母身上。因爲當下一代越來越無法肯定自己,也越來越無法和自己不說好話的父母相處的時候,代溝就越來越深遠了。
對于一些年長的人來說,表達愛意可能是一項艱巨的任務。他們可能沒有機會或能力以直接的方式表達出對他人的肯定和贊美。然而,我們也應該避免采用貶低式的教育方法。
我們不應總是批評別人,或詢問他們爲什麽表現得如此,因爲我們每個人的家庭背景和教育環境都是不同的。家庭條件決定了我們所接受的教育,也塑造了我們的成長路徑。沒有考上一流大學並不僅僅是學術成績或智商的問題,家庭教育和信息接觸的不同也可能起到關鍵作用。
人生並不是追求所謂的完美,也不存在一個完美的狀態。教育的目標不應該僅僅是培養出冷漠的考試機器。家長也不會滿意這樣的結果。
你們怎麽看待這件事呢,來說說吧?
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你的興趣不是你媽的興趣,你媽沒有想開這個世面,何必強行帶你媽去,
所以選擇之前爲什麽不能征求一下父母的意見?你覺得有意思,父母不一定啊。
一方是表妹那邊出遊可以開開心心;一方是出于【不能她回憶起這輩子最有意思的出遊經曆是跟表妹一起吧】的想法,搶自己喜歡的演唱會,喝自己喜歡的咖啡,吐槽父母第一次獨自出門坐火車給自己鼓勇氣。滿滿的嫌棄感[得瑟]
寫這篇作文的才是腦袋有殼,一會“我媽”,一會“阿姨”,人稱都混亂了!是機器文吧!
這證明了這小孩那麽大了還是不懂媽媽的喜好
男的一般吐槽父母的少,女的多!不知道對不對?
我媽是到我表姐家的屎都是拉的好的 到我家 從頭到尾一頓批[得瑟]
不需要這麽強烈的針對父母,因爲他們的爹媽也是這麽教育他們的,想想是什麽造就了這個團體的人群
8090後的這幫人就是從這樣的教育走過來的,有沒有心傷不知道。就是希望能對自己的孩子少一點這樣的教育吧。望子成龍望女成鳳是最不應該的,自己是草雞就希望能養出肥肥的草雞就好。
[呲牙笑]當父母總喜歡問,你爲什麽不如別人,卻不知道自己也不是別人。
兩代人的受教育程度,觀念等有著本質的不同,沒必要相互指責
我的意見是,家務事,家裏的事,和父母的二三事,不用到處嚷嚷,實在不行多寫點存著,以後出書[吃瓜]
看完全文,真心沒覺得這個媽媽有多過分。知足吧,媽媽還能唠叨你。
其實有沒有考慮過爲什麽她媽會覺得跟她表妹出去玩更好玩呢?
典型的我以爲我媽媽喜歡鳳凰傳奇
瞎扯犢子的,100分的卷子 大部分父母看到孩子拿98只會開心的簽字還會多拿點零花錢給小孩,真特麽無聊的自媒體。
你應該反過來讓你媽帶你去她喜歡或者認爲你玩得開心的方式 你別掃她興[得瑟]
通篇都是我覺得,我以爲,我喜歡,還說帶媽媽玩,明明就是讓媽媽陪自己玩。帶父母玩得征求父母的意見,父母不喜歡大手大腳,我就只喝礦泉水,吃飯除了特色菜不點華而不實的,多跟父母合影,交流,父母就會特別開心。
關鍵是你媽並不喜歡看演唱會,如果你女兒強行拉著你讓你陪她玩一天過家家,你煩不煩[得瑟]
你只是爲了自己舒服的看演唱會,你媽再考慮什麽,你半點不知道,也不在乎,她最大的錯誤是把你培養成一個極端自私的人
她爲什麽不選擇帶上自己媽媽、姨媽一起。順便感謝了表妹,媽媽有了演唱會真正的搭子,也不會絮絮叨叨,還得爲了讓自己姐妹滿意 花式誇女兒安排得好。最後大家都滿意。
你直接給錢不就完了。逼著別人幹不喜歡的事
我媽是這樣,但是我爸不是。文章的角度有問題,事例體現的不是什麽掃興教育或者批評教育。本質上就是沒有邊界,雖然是父母至親,但是做事說話還是得有一定的邊界啊,而且小孩都這麽大了,還什麽都要管,當然會引起反感了!
小時候被父母畫了兩次餅,然後我面對所謂的獎勵就毫無動力了
最了解媽媽的爸爸就知道媽媽來了不會玩的開心的,才會勸媽媽不然就反悔。媽媽愛你才會勉強自己跟上你的安排,要我媽玩的不開心給你直接說不去了,錢老娘補給你
父母嫌棄兒女亂花錢是很正常的事,你可以花,但是不能讓他們知道,他們是經過餓死人的年代的,我70歲的母親經常唠叨我買菜太多,還經常逼我把剩菜吃完,我都是趁她看電視,把剩菜倒掉,他們可以被人忽悠買幾萬塊錢的保健品,但是無法忍受你買的菜吃不完,做兒女的體諒一下老人吧,你有錢也不要在他們面前揮霍,你這樣做不是孝順父母,而是在割他們的肉,帶他們出門,背上一個灌滿水的水壺,久不久遞給他們潤一下嗓子,你自己買一瓶礦泉水,想喝咖啡奶茶,你有的是時間,什麽時候你自己一個人的時候隨便你買
我爸媽總是只會問你跟第一名差多少,你們班最高分是多少,怎麽別人考的到,你就考不到
反正我出去玩基本上不帶我爸[呲牙笑]我只帶我媽出去玩,帶我爸的話住一百多的連鎖酒店他都得唠叨幾句嫌貴,帶我媽的話住三百多的酒店她只會說這酒店真高檔,然後拍照發朋友圈得瑟,
還好诶,我媽媽來廣州陪我 我想說帶她出去玩一玩,但是我媽那個人對長隆啥的不感興趣,排隊也玩不了幾個項目,爬山啥的又太累了,我就在珠海找了個溫泉度假村,兩天一夜,加上往返路費,差不多人均900-1000,我媽呢,是那種平時喊她出去吃飯,人均50-80她都嫌貴的,但是那個度假村是那種我交完錢以後,酒店溫泉以及一應吃喝都不用再花錢了的,我媽雖然知道我花了多少錢,但是她跟我去玩的時候看不到任何消費,她玩的還挺開心的也不覺得貴了,後來還喊了我小姨又去了幾次
說掃興,其實是潛意識裏的嫉妒。不是每個父母都真的能學會愛的[抱抱]
俺家一模一樣,在家聽不到父母一句肯定的話。但父親走了後再知道父母是操心孩子。他們是苦過來的啊,我們爲什麽不能笑呢?所以現在我每天都要給老母親笑一個。
我怎麽覺得這孩子一點都不尊重父母,出發點是嫉妒攀比,只想形式上做的好,從文章都能感覺到她對她麻麻的態度才是雙方都不舒適的問題。
想想父母當年就是這麽舍不得吃舍不得穿省吃儉用一輩子拉扯大你,多一點諒解吧,兩輩人經曆不同,很多觀念不同很正常,我跳槽工資大漲的時候,我媽差點不讓我去,說怎麽可能有這麽高的工資,肯定是傳銷[笑著哭]
30年前我媽工資才二三百塊的時候,去買衣服被偷了100,轉頭借錢花70買了件毛衣,這豪氣我是比不了。如今她卻越發不舍花錢,帶她吃飯也難請,貴的不吃,即使出去吃飯也各種挑毛病,這不好那怎樣,超級掃興。沒跟她一起看過電影,因爲票貴。我自己怎麽花錢只要她不知道也不管我,但凡她看見我買的零食就開始說垃圾食品
我媽也差不多,各種抱怨,老說這個不好吃哪個這麽貴,有時候在外地甚至一口菜不吃,嘗試一下都不願意,就是認定不好吃。所以我很少帶她出去玩,一年就帶她去一次旅遊
一看就是個渣女,
一杯咖啡41,真特麽貴
像我就簡單,“錢打您卡上了,您二老想去哪玩就去,想要我陪玩就叫我哈”。這樣都還有嫌棄的,我也會照版數落的
門票錢是自己上班掙的嗎?