前不久，橙子剛段考完，非要淩晨3點起來看球賽。

我說不能這麽熬夜，3點起5點睡，早晨你根本起不來，就算勉強起來了，也沒精神上課。

橙子非要看，說剛考完試，要放松一下：“我肯定起得來，你不用管了。”

看他這麽堅持，我也就不說啥了，只是說：“那你明天早晨萬一起不來，我可不叫你啊。”

“沒問題！”

看我答應了，橙子喜滋滋地一口氣定了十幾個鬧鈴。

第二天早晨，從六點多開始，就聽見他的房間鬧鈴大作，斷斷續續一直響到快七點，人家還是沒動靜。

橙子爸爸說：“你別叫他，讓他好好睡吧。”

我：“這還用你說。不過，你還是和老師請個假吧，他今天肯定遲到了。”

橙子爸爸給老師發了條短信，主打一個實話實說：淩晨起來看球賽，今天早上起不來了。

我倆收拾好就出門了，很貼心地沒去打擾睡得死沉的橙子。

橙子這一睡就睡到了快12點，實打實的自然醒，急急忙忙吃了點東西，趕著去上下午的課。

晚上橙子回到家，我笑嘻嘻地問：“今天過得咋樣啊？老師找你談話了嗎？”

“談了，要我以後晚上把手機交給你。”

哈哈哈，真是額外的收獲。

看橙子的神情，有點出糗的尴尬，又有點覺得這事好玩，估計還有些恨恨的，但又沒啥理由發作出來，最後半真半假地來了一句：“有你們這樣的父母，你說我能不優秀嗎？”

這麽誇我，必須要順杆爬啊。

我故作真誠地說：“可不是嘛，你看我們多貼心啊，爲了讓你睡夠，我早上走的時候都輕輕的，怕打擾到你。

你爸都不用你叮囑，主動幫你給老師請假，我們這麽爲你著想，我兒子能不優秀嗎？”

說完我就忍不住笑。橙子也嘿嘿了兩聲，又哼哼兩聲，估計心情有點複雜。

不過，玩笑歸玩笑，我還是忍不住提醒了一句：“這下你可了解自己了，你睡不夠的情況下，定十幾個鬧鈴都叫不醒你。下回可別太相信鬧鈴了，自己心裏有點數。”

橙子嘀咕了一句：“我尋思著鬧鈴叫不醒我，你肯定會叫醒我。”

哈哈，經過這次他就知道了，媽媽是說話算數的——說不叫，就不叫。

家有青春期孩子，這兩年我是實實在在領教了，什麽是自主意識的蓬勃發展。

尤其是橙子讀高中以來，更有自己的主見了，多說一點就嫌煩，“哎呀，你別管了。”

有兩次我真的賭氣不管他，結果發現除了把關系弄僵，于事無補。

幾次小摩擦之後，我逐漸總結出來：

應對青春期的孩子，最好的方法是說軟話，做硬事。

當然了，最糟糕的方法是與之相反：說硬話，做軟事。

什麽是說軟話，做硬事？

就是硬下心來，不逾越界限，讓孩子自己做選擇，並承擔選擇的後果。

這麽做的時候，態度上要軟，不說教，不指責，不吼罵，平時該怎樣就怎樣，甚至比平時更溫和、更放松。

實在忍不住，可以點一句，也是點到爲止，不啰嗦不唠叨。

因爲選擇的自然後果已經讓孩子得到經驗教訓了，這麽大的孩子又不傻，懂得權衡利弊，趨利避害，毋需家長多言。

什麽是說硬話，做軟事？

就是在態度上很強硬，甚至帶有攻擊性：各種指責、抱怨、嘲諷、訓斥、放狠話。

你再這樣，我就不管了。

你看看你，這麽大了，連這點事都搞不定，你還能幹嗎？

學習是你的事，你愛怎樣怎樣，我不管了。

但話說得挺硬、挺決絕，事做得卻很軟，還是忍不住會管、會包辦。

比如，有的孩子不想上學，隔三差五就找各種理由不去上學。家長就很著急，撂了狠話：“你不是不想上學嗎？行啊，那就去打工吧。”

孩子本來還在掙紮中，聽到父母說可以不上學，就順勢答應了，真的不去上學了。

家長就慌了——本來是想激一激孩子，讓他知道不上學的後果，沒想到孩子真不去了，這可怎麽辦？高中還沒讀完，不可能不上學啊。

家長又開始緩和態度，各種想辦法，勸孩子去上學。

所以，如果父母硬不下心來，也無法承擔說硬話的後果，就不要說那麽硬的話。

十幾歲的孩子容易執拗、沖動行事，不能充分考慮後果，真的把硬話當真了，很可能他真能豁得出去。

到那個時候，父母再想挽回補救，就難上加難了。

青春期的孩子，有一個顯著的特點：既獨立又依賴。

一方面，獨立意識增強，什麽事都想自己做主，抗拒父母的管教。

另一方面，有時候還會像小時候一樣依賴父母，習慣于父母的照顧。

這個特點表現在權利和義務方面，特別明顯。

在自己享有的權利上，倡導獨立：

要吃垃圾食品。我要玩手機。我要玩到半夜才回家。

我就要！我偏要！你別管我！

但在自己的義務方面，或者要承擔後果了，卻又習慣性地依賴父母。

你叫我起床吧。你幫我打掃房間吧。你幫我和老師去說吧。

獨立和依賴的渴望經常混在一起，很多父母就被孩子搞懵了，搞不清楚什麽時候該硬，什麽時候該軟。

經常該軟的時候硬，該硬的時候軟。

該讓孩子自己做選擇時，各種幹涉、拒絕、管教：你要這麽做，不許那麽做！

該讓孩子承擔後果了，又不忍心，忍不住包辦、代替，幫孩子收拾爛攤子：算了算了，有什麽辦法呢！

做著軟事，嘴還繼續硬：各種唠叨、說教，指望著孩子能聽進去，就此改正。

但實際上，白費口舌，下次照舊。

經常這麽說硬話做軟事，親子關系很難不緊張。

孩子很委屈：覺得家長橫加幹涉，蠻不講理，動不動就指責、威脅自己。家裏的氛圍讓人窒息，一旦有機會就想逃離。

家長也很委屈：我就是嘴上說說，哪能真不管了？真不管他，他肯定弄得一團糟，最後還不是我收拾爛攤子？

我這麽操心勞力，他不知道感恩也就算了，天天跟我倔著勁兒，多說兩句就一臉不耐煩，真不知道該怎麽和他相處了。

一片好心爲啥弄成這樣？

就是因爲家長把軟硬搞反了。

爲什麽父母會搞不清什麽時候該軟，什麽時候該硬？

一個主要原因，可能是界限不清。

父母沒有從心底裏把孩子當成一個獨立的個體，無法和孩子分離，習慣把孩子的事當成自己的事，把自己的事當成孩子的事。

最常見的是，父母自己有很多焦慮和擔心，會下意識地把壓力傳導給孩子，各種督促管教，希望孩子符合自己的期待，這樣自己就不那麽焦慮了。

焦慮太多，擔心太多，界限不清，就會導致很多沖突和糾纏。

這樣養出來的孩子，很可能——

1. 孩子壓根不把你的威脅當真。

孩子會看你做什麽，而不是說什麽。

雖然你話說得狠，但事做得軟，時間長了，孩子就知道父母只是說說而已，並不會真那麽做。

結果就是，孩子不會把父母的話當真，說多了還會嫌煩。

“你是爲我做？那是你願意的。”

2. 孩子把話聽進去了，變得又倔又脆又委屈。

因爲父母的狠話意味著切斷連接，意味著威脅和嫌棄，這會讓孩子很受傷，感覺父母對自己的愛是有條件的。

孩子會用倔強、叛逆來防禦。

3. 孩子變得既叛逆又依賴。

父母對分離和依賴是糾結的，導致孩子也變得混亂。

他既想掙脫父母，自己做主，又沒有能力爲自己負責，只能靠叛逆表達自己，非常擰巴，對父母、對自己都有很多的憤怒和無奈。

說硬話，是情緒的發泄，會在情感上把孩子推開，導致對立。

做軟事，是侵入了孩子的邊界，包辦代替，幫孩子承擔後果。

該拉近的你推開，該推開的你拉近，必然導致一地雞毛，沖突不斷。

說軟話，是在情感上保持和孩子的連接，只對事不對人。

做硬事，是明晰界限——雖然我愛你，但我不是你。你是一個獨立的個體，需要爲自己的事負責。

我會給到你建議，提醒你可能會有的後果，在你需要的時候幫助你。這是我能做的事。至于你聽不聽，是你的選擇。後果如何，也得自己承擔。

而且，不管你怎樣，我的心都和你在一起。

因爲無論什麽也改變不了一件事：你是我的孩子。

寫到這裏，我想起心理學家科胡特說的一句話：不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決。

還有那句耳熟能詳的“溫和而堅定”。

它們和“說軟話，做硬事”，其實說的都是一回事——

溫柔地守護情感，堅定地守護邊界。

既連接又獨立，既溫暖又清爽，這樣的親子關系，才是孩子最渴望的。

共勉。