大家有沒有發現，生活中有個很違背常識的事情。

對大部分人來說，一生中傷害自己最深的人，不是朋友、愛人，而是自己的父母；

而自己傷害最深的人，也不是身邊的朋友和愛人，是自己的子女。

爲什麽這麽說呢？

當我們還是一個孩子的時候，對這個世界的認識，幾乎全部來自于家庭。父母對我們來說，太重要了，因爲那就是我們的全世界。

我們童年時期的身體的內在力量，主要來自于父母提供的無條件的接納、包容的環境。

但現實的生活中，真正能夠耐著性子對孩子無條件包容的父母，卻極其少見。

父母雖然對充滿了孩子無限的愛，但因爲自己的性格脾氣、對育兒的認識局限等原因，實際上孩子接受到的卻是，有條件的愛。

想要得到我的愛，那你得滿足我的要求。如果你沒滿足我，那麽爲了你好，我會威脅你、侮辱你、責罵你、甚至是打你一頓。

當然，最深重的傷害，並不一定是激烈地打罵，而是默默隱藏在風平浪靜的情緒氛圍裏，和看似苦口婆心的話語中。

就像溫柔的水滴輕輕墜落在石頭上，日積月累，再堅硬的石頭也要被砸穿。

等孩子成年走向社會，父母的那些話語仍然在腦海裏萦繞，甚至到老都無法走出來，影響不可謂不深。

在日常生活中，有2句話最容易說出口，而且毫無察覺，但對孩子的傷害卻像水滴石穿一樣。

甯願爛在肚子裏，也不要對子女說的2句話，做父母的要收藏。

一：“你怎麽總是……”

“你怎麽總是丟三落四？”

“你怎麽總是玩，不學習？”

這樣的句式，對于父母教育孩子來說，算是比較溫和的了。表面上看，這樣的句子好像只是在描述一個父母看到的事實，孩子對這樣的話語，確實沒辦法從事實層面上反駁。

我們試著換位思考一下，如果是我們被人這樣說，會不會馬上陷入一種氣憤的情緒中？

爲什麽呢？

因爲這樣的話，雖然看起來是對事實的描述，但其實這是一種評價性的話語，一般都帶有責怪甚至羞辱的成分。

我們說出這句話時候，情緒發泄的成分遠遠大于關懷孩子的成分。這不是一種就事論事，而是對孩子人格的一種否定，給孩子貼上了某種標簽。

孩子接收到這句話的時候，內心是怎樣的呢？

這種標簽化語句、人格化評價給人的印象，是居高臨下的態度。這種態度往往出現于需要強勢說服對方的時候，孩子感受到了上方的壓力，人的本能反應讓他陷入被情緒反應控制。

他可能會立刻反擊，跟家長爭個你高我低。也有可能默默垂淚，悶悶不樂。還有可能暫避鋒芒，選擇下次悄悄報複。

二：再不聽話我不要你了

這句話簡直就是家長們的殺手锏，是多少代人經久不衰的育兒名言。

商場裏哭喊著要玩具的孩子，只要媽媽說一句，“再不聽話我就不要你了”，然後轉身就走，大部分的孩子，都會乖乖聽話。

對那些日常受到寵愛的孩子來說，這句話的殺傷力似乎沒那麽大，因爲他確定你不會丟下他，這時候父母往往會說，這孩子真是不聽話，爲了省去麻煩，還是滿足他吧。

寵愛變成了溺愛。

而對那些日常很少得到父母明確的愛的孩子，這句話的威力還是非常大的，不管他當下的情緒如何，事後他肯定心有余悸。

要麽他從此聽父母話，以讓父母不要放棄自己，要麽就陽奉陰違，或者在性格裏埋下叛逆的種子。

爲什麽這句話有如此良好的效果，殺傷力這麽大，以至于成了代代相傳的金句了呢？

因爲孩子成長最根本的需求就是安全感和歸屬感，而歸屬感是安全感最重要的來源。

這句話提出了一個條件，就是如果你不聽話，那麽你將失去我們的保護，在這個未知的世界獨自生存。

但是人是社會性動物，千百年來，那些離群索居的人早已被大自然淘汰。所以對于被集體排斥，孩子有著原始的，本能的恐懼。

那些從小被寵愛的孩子，他有一種笃定，就是父母嘴上不管怎麽說，但是行動上是不可能丟下我的，這句話雖然在感性上有一定的威脅，但回到理智上稍微一思考，就沒有多大威脅了。

但我們的傳統教育中，父母日常向孩子表達明確的愛，少之又少。

更多的孩子，是不確定父母會無條件愛自己的。這句話，他們會懷疑甚至完全當真，所以讓他聽話的，是恐懼。

恐懼，慢慢地會滋生叛逆和仇恨。

而且，從小被要求聽話的孩子，長大後往往沒什麽主見，也沒多少責任感，更沒有創造力和主動性，因爲他只要有個人告訴他怎麽做就好了。

這樣的話，對孩子的一生傷害，是很難扭轉的。

以上的話語，你經常對孩子說嗎？

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