從2020年辭職陪讀，我的理念只有一個：讓孩子贏在起跑線。

不斷的督促著孩子學習，努力做一個合格的媽媽，爲了孩子我可以犧牲所有時間來陪讀，爲了能幫孩子提成績，我主動去學習和幫孩子做試卷分析，做各科提分沖刺計劃。

努力做一個“超級“媽媽，來助力孩子變得更好，遺憾的是當我做了這些時，孩子越來越厭學，一提學習就煩躁，每次返校都得emo幾天，在遇到挫敗時咆哮著：我都是爲你而學習的，都是爲了你能開心。

聽到這些話時，我很委屈也很難過。扪心自問，我爲孩子做的所有努力，都不是爲了我自己，只是想讓孩子有個更好的前途，只想讓他有更多主動的選擇，真的不是爲了得到“別人家孩子”的恭維。

當時很不理解，爲什麽孩子就是不理解我的“苦心”呢，我能坑他，能害他嗎？我還不是爲了他好，才願意做這些督促，才想要讓他上進和贏？

直到看到兒子寫的情緒日記那一刻，我終于看到他內心的壓抑和無聲的痛苦以及無處告白的壓力。更可怕的是，孩子根本意識不到壓力源是什麽，只有難過到極致的感受。

而且，孩子爲了讓我滿意，爲了不讓我擔心，通常只是報喜不報憂，遇到自己做得好的才會跟我分享，遇到自己做不到或糾結挫敗的時候，只留給自己消化，用自己的方式對抗負情緒。

原來，我一直想讓孩子贏的想法，大錯特錯，它影響了孩子的自信以及對自己的認可，變成了潛在的壓力源。

原本是想要督促孩子上進，卻沒想到成了孩子內耗和壓力的無形推手，而這個“罪魁禍首”就是自诩“可以爲孩子千千萬萬”的我。

永遠忘不了那天窺見孩子的心聲後，我崩潰的大哭，眼淚嘩嘩的滴在孩子的日記本上，一邊給孩子道歉：真的對不起，我不知道你這麽痛苦，爲啥從來沒有對我說起過？

孩子說不想讓我擔心，不想讓我太辛苦，所以一直在用自己的方式來試著解決問題，而他的方式就是強迫自己必須接受，用自責和愧疚之心來讓自己提起精神。

我可憐的孩子，用了最錯誤的方式來懲罰自己的做不到，不斷逼自己要上進，要專注，要好好寫作業，要努力去贏，卻把自己逼崩潰了。

而我就是孩子痛苦根源的“推手“，我用看似完美的愛約束著孩子，讓他有種”只有贏才能對得起我媽“的想法。

一直以來，我都在想方設法調動孩子學習的積極性，都在盡自己所能來呵護和關心孩子，卻唯獨忘記了關注孩子的心理健康，忽略了孩子的內心。

我以爲孩子已經足夠的強大，經曆了幾次大的挫敗後，沒有被打趴，就是已經修煉好了強大的內心。

我以爲我能輕而易舉做到的情緒調節，孩子也能輕易做到。卻忽略了情緒療愈是我擅長的領域，而對孩子來說是一片空白，他根本不懂如何用正確的方式走出情緒困擾。

再加上我平時對他學習的正向引導，這些原本是沒有錯的，但是在孩子情緒崩潰和內心失衡時，這些所有的正向引導都會變成潛在的壓力，而讓孩子陷入更淩亂的糾結中。

我教會了他要怎麽贏，卻從來沒教過他如何面對輸？從來沒告訴他：輸比贏更重要。

這是陪讀4年來，我做過最錯誤的選擇，也是坑孩子最多的一件事。

當我意識到自己教育方向上出了岔子時，我調整了幾個思路：

首先，教會孩子傾訴和接納。

看到孩子爲了怕我擔心一直壓抑自己的情緒，我告訴他：困擾你很久的情緒，對媽媽來說只是幾句話就能幫你疏導，不要覺得是給媽媽添麻煩，這是我擅長的專業，要學會傾訴和求助。

一方面孩子在傾訴時，是一種內心的釋放，另一方面通過求助，把棘手的問題變得可控，而不是自己在瞎琢磨和應對中變得“死結“。

去年孩子一直掉頭發很嚴重，當時以爲只是熬夜寫作業太晚導致，現在才意識到是壓力的堆積以及負情緒得不到釋放引起的。

當孩子學會傾訴時，也就接納了負情緒的存在，這時更有心力去面對更多壓力與挑戰。

其次，引導孩子學會察覺。

我跟孩子說，壓力不可能消除，情緒也不可能沒有。

這並不可怕，也不用擔心，嘗試著寫下來自己經曆的事，然後自己試著去察覺和思考，周末回來我再給他更專業的疏導，幫助他察覺自己。

清晰才可控，模糊會讓壓力一直循環。

最後，學會輸而不是贏。

經曆了很多挫敗後，我也終于意識到贏固然重要，但輸得起更值得去踐行。

結果也很重要，但對結果的追溯、接納和重啓更重要。贏固然值得期待，但輸了之後該如何做，才是重中之重。

當我調整了教育思路後，當我這兩個月幫孩子不斷釋放壓力後，孩子頭發不再掉了，心情好了，笑容多了，面對問題開始勇敢直面，一切都在向好而生。

感謝過去所有的坑，讓我和孩子都在不斷優化自我，成長型的思維值得終身踐行