一個家長經常對我訴苦。

別人的孩子又懂事又聽話，她的兒子卻像個犟種一樣，說再多道理都不聽進去。

每次她一張嘴，兒子永遠都是一句話：“知道了！煩不煩！我又不是傻子，每天都說說說，有完沒完！”

她想不通，自己只是站在父母的角度，想教育好孩子，怕孩子走彎路，給他提供一點過來人的建議和方法，怎麽就那麽招孩子煩呢？

在了解了她和孩子的相處方式後，我發現：

這個男孩的媽媽，一直過得非常焦慮。她對兒子的要求很高，和孩子之間的相處也很緊繃。

每次只要孩子做什麽事，她都會像唐僧念經一樣，一遍一遍在旁邊指導個沒完。

每次只要兒子有一點不耐煩，她就會祭出口頭禅：“我是你媽，你是我拿命生出來，拿命養大的，我怎麽可能害你。我教你還不是爲了你好……”

每到這時，他兒子就默默低下頭，再一句話也不說。

可越說越起勁的媽媽，一邊流著淚，回憶自己生養孩子的不容易；一邊控訴著孩子現在兒大不由娘，什麽都不聽她的了；一邊又翻舊賬，曆數兒子不聽她的教導，導致犯的種種錯誤。

等她終于控訴完了，她兒子也更沉默了。

有人說，父母和孩子之間，因爲有生育的緣分，所以都曾是生死之交。

但在養育孩子長大的過程中，卻需要父母轉變身份，成爲孩子的精神戰友，從生死之交，轉變爲和孩子一起成長的莫逆之交。

親子相處，不能只攜生死之交的恩，也要有莫逆之交的情。

父母的自負心

是養育孩子的最大黑洞

有句古話說，人之患，在好爲人師。

其實，父母之患，也在好爲父母。

養育的角色，一旦站在了高處，養育的結果，就會大打折扣。

在書中看過這樣一個故事。

一天早上，睡夢中的媽媽，被女兒推醒，迷迷糊糊看著女兒說要給自己一個禮物。

枕頭下，媽媽摸出了撕成半張的紙幣，正覺得疑惑，就聽女兒說：

“媽媽，這是我送給你的半份禮物，另外半份我放到了爸爸枕頭下。”

聽女兒說完，媽媽腦中警鈴大作。

她沒想到女兒對金錢的概念居然這麽弱，她覺得這可不行，一定要趁此機會，好好給女兒講一下金錢的價值和使用方法。

可她突然又意識到，還是先不要急著給孩子“上課”。

于是，她轉頭，認真對女兒表示感謝，感謝她願意把自己的錢平等地分享給爸爸和媽媽。

果然如她所料，聽到媽媽的誇贊，女兒開心極了。

她在事後感慨：

教養孩子的過程中，我們爲人父母的經常會有一種奇怪的自負心，就是總要站在爲人父母的角色，想要教給孩子點什麽。

但我們做父母的所擔心的事，和孩子真正在乎的事完全不一樣。

就像她的女兒給爸爸媽媽分享自己的禮物時，既沒有考慮到金錢的價值，也沒有考慮到金錢該怎麽使用。

她女兒考慮的，僅僅只是給父母展示自己的平等大方，然後期待收獲父母高興的反饋。

可在對孩子所做的事做出反饋時，父母的關注點常常會忽視孩子當下的需求，而是轉頭去滿足我們自己的需求，比如總是情不自禁地想逮住每一個機會去給孩子講道理。

這讓我想起以前看過的一個視頻。

男孩考了98分，興奮地告訴父母，父母關心的卻只是他怎麽丟掉了兩分。

作爲一個每天爲孩子成績發愁的老母親，我其實完全理解這個家長的想法。

這個家長並不是看不到孩子的進步，感受不到孩子的興奮。

只是他太想讓孩子更好了。

這其實也和我們兒時所受到的教育方式有關。

我們的父母輩和現在的我們也一樣，把教育孩子當成一種父母不可推卸的責任。一旦是責任了，就無法輕松上陣。

比如，在孩子取得進步和成績時，我們和我們的父母，第一反應很少是去表揚孩子，而是會去告誡孩子不能驕傲，要踏實虛心，爭取下一次更加進步。

《父母的覺醒》中寫道：傳統的父母之道，是直線型、分等級的，是父母居高臨下地掌控一切。

換句話說，我們總是會自動把孩子當成了弱勢群體，覺得他們年齡小、懂得少，就想把我們的認知和經驗教給他們，但這其實是一種帶有自負心的變相控制。

正如心理專家武志紅所說，當父母總是想對孩子教點什麽的時候，其實是把自己放在了自戀維度的高位。

可是，父母站得高了，孩子蹲得就矮了。

孩子需要自己的體驗

而不是父母的經驗

前段時間，俞敏洪老師自駕西藏沖上熱搜，他說自己的心中始終有一個行走的夢。

這讓我想起他曾講過的一個故事。

他生長在徐霞客的故鄉，從小聽徐霞客的故事長大。

六七歲的時候，媽媽帶著他坐輪船從長江到上海。

一路航行，看著江水浩瀚，燈光琉璃，那一刻，少年的他，心中種下了“成爲徐霞客”的種子。

多年後，他在自己的文章中寫道，大人所謂的“標准答案”教不出有獨立思考能力、有獨立自主能力的孩子。

只有孩子自己真實的體驗，才能培養出他們對生命的熱情，才有可能在未來擁抱更豐富的生命。

雷軍分享過一個很有趣的觀點：有經驗的人，反而更容易創業成功。

他認爲，我們傳統的教育，是結果導向，追求成績，追求正確。

但卻忽視了，真正好的教育，是以動手能力和實際能力爲導向的。而這些能力，需要在一次次去實踐、去試錯中才能培養出來。

但他覺得最可惜的是，我們的文化中，似乎對錯誤並不寬容。

這一點在教育中最爲明顯，我們追求孩子的成績，希望孩子優秀，其實說到底，是希望孩子能夠達到我們認爲正確的、成功的那個目標。

但也正如雷軍所說，過分崇拜成功和正確，本質上是否定了經驗的重要性。

成長是要靠孩子自己體驗的，而不是依賴父母的經驗。

靠著父母的經驗規訓，孩子只是在以父母期望的樣子，長成縮小版的父母，只有擁有真實的體驗，孩子才能從這些體驗中生出自己的經驗和渴望。

心理學家黃仕明曾說過：“在關系裏，永遠不要介入他人的命運。”

孩子，是只會忠于自己體驗感的角色。

讓孩子自己找到爲什麽，遠比父母直接告訴他是什麽更重要。

作爲父母，我們的無力感會伴隨在孩子成長的每一刻中。

但是，孩子只有經過自己一次次地嘗試、努力、失敗、成功，才能收獲他們自己的經驗，然後再形成適用于他們自己思維和成長的一套自洽系統。

而這個過程，父母只能是參與者，或者說只是參照者、引領者，但決不可能是控制者。

成爲孩子的精神戰友

再分享一個雷軍的故事，他在提到自己如何培養女兒時，說他覺得教育中最重要的一點是，家長和孩子之間要成爲朋友。

他女兒寫作業時，他基本不會盯著，而是會選另一種“陪”的方式。

女兒對他說自己英語好，雷軍就對女兒說自己數學好。

之後兩人互相給對方當老師，一起學，一起成長。

我們很多父母在養育時容易走到一個誤區，是總以爲教育是單方面的影響。

其實不然，教育應該是互動的。

父母影響孩子，孩子影響父母，彼此把對方當成鏡子，然後，在質疑、認可、反思、改進中互相成長。

這個過程中，孩子和父母之間，是一種彼此互爲精神戰友、互爲莫逆之交的關系。

網上曾看到過一個視頻。

男孩問媽媽：“爲什麽每次我玩手機，你都要限制？”

媽媽回答：“因爲玩手機是你的欲望，需求應該被滿足，但欲望需要被控制。”

剛開始看到這個回答的時候，我覺得特別驚豔。連忙轉頭就說給了正在刷手機的女兒，可換回的，只有女兒的一個白眼，加臥室關門聲。

後來我開始反思，才發現：

道理沒錯，但講道理的方式錯了。

當我們給孩子講道理和經驗的時候，其實是讓自己站在了道德高位上去教育孩子，這對于年幼的孩子，或許還有一點效果，可一旦孩子的自我意識覺醒，就會開始反抗這種被教育的相處模式。

這種教育方式，把父母推到了孩子的對立面，高高在上的壓倒，而不是和孩子成爲一體，用親子間的親密感，進行平等地交流。

有壓迫，就有反抗。

想明白這一點後，我轉換了自己的互動方式。

我先自己躺那裏刷了一會兒手機，然後著急忙慌地開始趕工作。

當然，我把這一切都展示在女兒面前。

之後，我和她狀似無意地聊天，向她訴苦自己，因爲玩手機太久耽誤了正常工作。並向她取經，問她是怎麽規劃玩手機和學習時間的？

一開始，女兒並不太信任我。但看到我是很真誠地向她求助後，瞬間打開了話匣子。

不但和我分享了很多她規劃時間的方法，聊到興起，還對我反省，說她自己最近也有些懈怠。

我脫口而出那句：“因爲玩手機是你的欲望，需求應該被滿足，但欲望需要被控制。”

沒想到女兒的態度和第一次聽我說這句話時完全不同，連連表示認同。

這時我才反應過來，同樣都是講道理，之前我是以父母這個管教者的身份，告訴她我要她怎麽做，說白了，是我的一廂情願。

但這次，我是和她站在了一起，成爲了能理解她的並肩作者的戰友，而那個所謂的道理，只是我們平等溝通後一起得出的感慨和總結。

一個是父母的道理，一個是孩子覺得是自己悟出的道理。

一個是把孩子當成了從屬，一個是和孩子有了共鳴。

只是改變了我們的互動方式，但結果卻完全不一樣了。

難怪有心理學家說，真正最高級的養育，不是父母用“對”的方式，去養育“對”的孩子，而是父母用“同”孩子的方式，和孩子一起發現真實的內心和需求，並做出改變的過程。

父母和孩子，是可以成爲彼此的精神戰友，一起共進退、共成長的。