因爲天天發文章,每天都會有一些朋友會加我的微信,有時他們會向我提出一些問題。
比如說:
看到你日更寫文章,很佩服你,我也想改變,但是不知道從何開始。
原來,這種時候,我一般就會根據自己的經驗來給對方建議,有時會問對方一些問題,比如:
你現在的職業是什麽?
你現在遇到什麽困難了呢?
你想學習寫作是是因爲什麽原因?
因爲我想了解他更多的現狀,這樣我才能給出一些自己的建議。
但是,當我問出這些問題的時候,我發現有少部分人會不跟我聊了,我還一直沒鬧明白是怎麽回事。
今天我從彭小六老師的視頻裏學到了新手教練常見的幾個問題,這才知道原因。
新手教練常犯的第一個錯誤,就是在問問題的時候,比較“直球”。
實際上,對別人問任何問題都會引起別人的煩躁,所以教練要做的事,在問別人問題的時候要加一些“親和力”的膠水。
這個說法來自兩本書,一本是《喚醒沉睡的天才》,另一本是《被賦能的高效對話》,他們都提到“親和力”是新手教練特別要注意的一個點。
在新手教練的意識裏,我現在來對你提問,而且我是按照教練的路徑來做,你不回答我是你不配合,那我就沒辦法了,其實並非這樣。
當你問對方問題的時候,你要讓對方覺得你是有親和力的,你們兩個要連接上。
如果你們沒有連接上,你就直接提問,這樣對方會感覺到被冒犯。
對方會想,一上來就問我這麽細節的問題,我憑什麽要告訴你這些細節呢?
所以一般要用一些親和力的膠水,或者親和力加工的一些句式,比如說:
你介不介意我問你一個問題?
我比較好奇,這是什麽原因?
如果沒有做,就會……我可以這樣理解嗎?
那你方不方便告訴我具體的情況?
這些就是親和力的膠水,後面就可以接很硬的問題。
因爲前面加上這些緩和的句式,就不會那麽生硬,會刺激到對方,下面是更多的一些親和力句式:
比如他開始講目標的時候,我可以複述一下:
你看我複述一下你剛才的目標,是不是這樣的?
在每一個環節,你要進行確認,你要讓他覺得你在傾聽,而不是質問他。
我想聽聽你講的困難,你介不介意我了解一下?
你方不方便告訴我裏面的一些細節?
兩比如,有讀者問:
老師,我想月入二萬。
那我可以問:
“那你方不方便告訴我,爲了達到月入二萬的目標,你目前做了哪些事情?”
“你目前的職業,你方不方便告訴我?”
特別是提到一些敏感的,個人隱私的問題,尤其要注意加一些親和力膠水。
比如談到對方的收入,如果你問:“你當下一個月能賺多少錢?”,這就是質問了,對方可能會很反感。
換一個有親和力的方式:“你方不方便告訴我你一個月能賺多少錢?現在,你當下的收入大概是一個什麽樣的?”
這樣的話,會他覺得你是一個他的兄弟(閨蜜),你是負責傾聽他的。
除了問問題時比較直球之外,第二個問題是不及時肯定對方的情緒。
有時候我聽到對方對生活、對工作的抱怨,我就會比較難受,心裏想著對方負能量實在太多了,不太想回應。
全然忘了自己現在是要給別人提供幫助的人。
實際上,我也曾經是這樣呀,經常抱怨這、抱怨那,工作不穩定、加班太多、家人對我的要求太高等等。
即便是現在,我也沒能完全戒掉抱怨。
對方看到我沒有回應,自然也就聊不下去了。
所以,在傾聽的時候,我們要不斷地肯定他的一些情緒。
特別是當他有負面情緒的時候,我們要表示肯定和理解,同意他的情緒。
對方在得到同意和理解的情況下,才會更多地對你敞開心扉,聊得更多、更深入。
最後,還有一個問題,就是我會急著去提問。
比如說,我聽到對方說害怕自己付出沒有回報。
我就會問:“爲什麽你會覺得付出沒有回報呢?是因爲之前付出過而沒有回報嗎?”
于是,我忽略了自己在傾聽,不停地想接下來我該問什麽?
對方還在講,我就急著去提問,一方面打斷了對方的思路,另一方面,這樣也有些不禮貌。
我得記住,要帶著好奇心去傾聽對方說的每一個點,以下也是一些常用的句式:
我比較好奇,你爲什麽會有這樣的想法?
我比較好奇,你是怎麽做到這一點的?
我比較好奇,這個過程中你經曆了什麽?
在這個過程裏面,你做了什麽?我比較好奇,和你相關的人,他們是怎麽看待的?
這樣的話,你就慢慢會發現,在目標和現狀上面,可以挖的非常深,站在目標線上挖的清楚了,找到很多選項,然後讓他自己去選,最想做哪一個。
其實這三個技巧,不僅可以用在和陌生人溝通上面,其實也可以用在和公司同事、家人、孩子們的溝通上面。
第一個是問生硬的問題時,加上親和力膠水;
第二個是注意肯定對方的情緒,讓對方敞開心菲;
第三個是不要急著去提問,做一個合格的傾聽者。
拿我們和孩子溝通來舉例子時,不使用命令或者質問式的語氣和句式,比如:去把玩具收起來。
這種多少也會讓孩子們感受不到尊重,可以換成:寶寶,你可以把玩具收拾一下嗎?
這樣就更有親和力,孩子們感受到尊重,更樂意去養成好習慣。
肯定對方的情緒,以及做一個合格的傾聽者也是一樣,讓我們學會這三個技巧,更好地溝通。
今天是日更第282/365天,早起閱讀寫作第165天,都看到這裏了,不妨點個贊,關注一下。^_^
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