最近，一位女性朋友和我訴苦，說自己在朋友圈屏蔽了很多人。

她覺得每次看到別人的生活，都會覺得很焦慮。

別人家的老公掙錢多、會幹活、很體貼；

別人家的孩子懂事聽話、學習不用人操心；

別人家的公婆有說有笑，會幫襯；

.......

身邊人好像生活都很開心，沒有自己的煩惱和精神內耗。

我理解這位朋友，生活不如意的時候，我們很容易放大別人的快樂。

漸漸地，我們可能會開始懷疑自己：

爲什麽自己每天都過得那麽累？

爲什麽自己活成了婚姻裏最討厭的樣子？

很少有人知道，人生不順，情緒風暴背後，隱藏著我們不願意承認的真相。

生活過得糟心，竟然是討厭自己？

不知道你們有沒有這樣的感覺，日子過著過著吧，突然有一天，你回過頭來發現：

自己的生活不如人，好像什麽事情都掌控不了。

管孩子管成冤家，和老公處成“仇人”，孝敬父母心力交瘁。

有些人可能會抱怨爲什麽命運對自己如此不公，可真的如此麽？

曾接待過一個來訪者王女士，和老公結婚7年。

王女士告訴我，每天下班回家累的一句話也不想說，卻還是會想著要給一家人做飯，管孩子。

然後看到孩子爸卻和個沒事人一樣坐在沙發上看電視就特別來氣，孩子作業沒輔導過一次。

家裏每天的氛圍冰冷而僵硬，吵架成了常態：

你就不能關心關心我嗎？

你不關心我你也幫著看看孩子呀！

你告訴我啥叫關心？你天天抱怨這抱怨那，你要是累了就多休息，累了咱就出去吃。

你以爲我不想休息嗎？

......

更心塞的是老師三天兩頭打電話來說孩子在學校成績不理想，每天爲孩子焦慮的睡不著，想各種法子解決。

父母也年紀大了，生病住院都是自己在照顧，但父母也沒覺得自己多好。

說實話，自己對父母是有怨氣的，可是又害怕和父母發生沖突，傷了兩老的心；

幹脆憋心裏，繼續忙前忙後，結果到最後怨念越來越深。

在不斷的內耗下，王女士的身體也每況日下，慢慢地自己變得易怒。

最後自己成了老公，孩子和父母眼裏的怨婦。

在某一個深夜崩潰到落淚：

曾經最討厭脾氣大的女人，好像現在越來越變成了曾經最討厭的中年女人。

在婚姻中，其實有很多像王女士一樣的女性，總是爲了別人疲于奔命，不停地爲身邊人付出，很少停下來觀察自己的內心。

看起來是對生活不滿，對老公或身邊人不滿，其實你會發現：

背後是對自己的不滿和怨恨。

這是很多人可能都未覺察到的部分。

由于內心的虛弱，就會將這部分負面的感受投射到外界，發生激烈的碰撞。

這種不喜歡、不認可、慣性的自我批判的聲音，包含著明顯的“自我厭惡”。

某種程度上來說，這是一種隱形的自我攻擊，自我厭惡的本質是不懂得善待自己。

再回過頭來看，你可能會感到驚訝或不太願意承認：

很多時候不是誰不讓你好過，其實是你不讓自己好過。

爲了讓生活變得不順，其實你真的很努力，努力地討厭自己，然後在自我厭惡中不斷內耗，直到掏空自己。

而當你內心深處總是出現一個尖銳、苛刻的批評者時，你的生活已經被徹底打亂了。

攻擊性的能量要麽向外，要麽向內。

向外的時候就會破壞關系，持續向內就會進一步刺傷自己，而往往後者帶來的傷害性更大。

不斷發酵的自我厭惡，會帶來什麽？

在後來的咨詢中，王女士慢慢了解到爲什麽自己明明已經很累了，卻不肯停下來？

相信很多女性在婚姻裏也有過如此無力且崩潰的瞬間。

王女士陷入了“完美主義”無法自拔，這是自我厭惡的産物。

在她的內心一直出現一個聲音：

當我變得足夠好了，當我做的足夠多了，就能改變現狀。

試想一下，你努力雞娃雞到孩子討厭父母，其實是你無法接納孩子未來可能的平庸；

努力討好父母或者伴侶，其實是你期待某一天他們會感恩你的付出，做出令你滿意的改變。

越是這樣想，越會犧牲式的付出，忍受委屈，甚至超負荷地維護所有的關系。

但很多時候，不斷追求完美，本身就是朝一個虛僞的幻象而努力。

背後是對失望的逃避，是一種自我防禦。

因爲，你的孩子未來未必過得不如你；

你的伴侶並不完美，會有和你不一樣的觀念；

甚至你的父母因爲沒有被他們的父母善待過，所以無法對你表達愛......

這一切都有可能發生。

而當失望越積越多的時候，就很可能走向另一個極端：

抑郁或更深的自我否定，典型的生而爲人，我很抱歉，這是自我厭惡的第二種産物。

當哪一天你發現老公還是老樣子的時候，你可能會想：

“我現在在婚姻裏如此痛苦，是我不配擁有幸福。

婚姻走到今天，都是我的問題。”

孩子出生的時候把所有的愛都給了他，沒想過隨著孩子大了，這麽不聽話，耐性卻越來越被磨滅了，沖他發脾氣。

于是，你可能會告訴自己：

“看來我真的不是一個好媽媽。”

無論是哪一種，最後都會讓你對自己的厭惡沒有盡頭，就像身體裏藏著潮汐，最後發展爲“自我破壞”。

你是如何種下自我厭惡的種子的？

那麽，人是天生就會自我厭惡嗎？

當然不是，是從後天中習得的，沒有人真的希望厭惡自己，更沒有人想毀掉自己的生活。

就像王女士，隨著咨詢的深入，我帶著王女士回溯了她童年時候的經曆，我讓王女士閉上眼睛去找尋那個自我厭惡的聲音的源頭。

待王女士睜開眼睛，她流淚了，我問她看到了什麽？

她的神情很痛苦，哽咽地說：

“從小父母離異，母親對自己經常持否定態度，很難容忍她犯錯，每次努力想把事情做好，可就是得不到母親的滿意。

母親多攻擊她一次，對自己的討厭就更深一層。”

美國社會學家庫裏曾提出過“鏡中自我”的概念，他認爲：

自我知覺的內容，主要是通過與他人的相互作用這面鏡子獲得，而後我們會吸收他人對自己的看法，進而産生新的自我感覺。

小時候我們都有渴望被接納和愛的需要，但是當我們尚未有能力區分好與壞的時候，就需要借助外在的父母。

長此以往，王女士就把母親的攻擊內化到了自己心裏。

當然，有些時候，父母本身對你並不是過分苛刻，但是整個家庭系統裏充斥著緊張和焦慮。

比如父母經常吵架，還經常說因爲你才沒有選擇離婚，我這麽辛苦還不是爲了你。

那麽同樣，作爲孩子，你也能敏銳地捕捉到這個系統裏不滿意的生活狀態；

會認爲自己是父母的負擔或煩惱，從而在成長的過程中陷入自我厭惡。

討厭自己，也可以是一件好事

雖然討厭自己的感覺會讓人備受折磨，但是，親愛的，請不要急著逼自己立刻喜歡自己，反而容易適得其反。

因爲，當你一遍遍地告訴自己“你怎麽可以厭惡自己，你得喜歡你自己”諸如此類的話時，能量是對抗的。

所以，你首先要做的就是，允許自己的不喜歡，告訴自己：

現在的你不太喜歡自己，沒有關系。有誰規定對自己只能有愛，不能有討厭？

其次，與不合理的想法辯論，問問自己：

我眼中看到的自己就是我的全部嗎？

爲什麽會這樣？

真的是這樣嗎？

接下來，開始練習自我照顧，曾經你羨慕身邊所有的人都被你照顧的那麽好，此刻你願意用這種方式好好照顧自己嗎？

嘗試每天留出20%的時間，放下孩子、伴侶以及父母，只做讓自己感到滋養和舒服的事情。

接納“不完美的自己”，接納自己的局限性，把屬于父母、伴侶乃至孩子的功課還給他們。

做你能做的給孩子、給伴侶、給父母，別用力過猛。

沒長大的父母，不懂事的孩子，又或者是不願溝通的伴侶等等，每個人來到這個世界上都有他自己需要修行的功課。

做每一件事之前，把主語換成“我”，比如：

我這麽做老公/父母/孩子會不會開心，改成我這麽做我會不會開心。

我這麽做他們會怎麽看待我，改成我這麽做我自己會不會覺得很屈或痛苦。

當你能聚焦在“自己”這個角色裏，學會給自己提供足夠的情緒價值，而不是疲于在各大社會角色裏奔波；

你會發現能量會慢慢地回到你的身體裏，你會越來越愛上自己。

最後，願每位女性都能夠成爲“自己”的終生愛人，因爲你才是這世界上獨一無二的。

*本文由蠍子的瞳孔創作，如需轉載請聯系授權。

策劃丨kiwi

編輯丨李小豆