前些天，我帶兒子去看了宮崎駿的電影《你想活出怎樣的人生》。

從電影院出來後，我直搖頭說太難懂，孩子卻十分認真地問出這樣一個問題：

“媽媽，你會離開我嗎？”

聽兒子突然談及離別的話題，我很是吃驚，便問他怎麽了。

他說，看完影片後，覺得自己比不上裏面的男孩真人。

不夠勇敢，不敢主動，還很黏人，要是以後離家上了初中，可能還會哭鼻子。

兒子如是形容自己，讓我不知所措。

想起平時對他的教育，我都會說：

“不論什麽時候，只要你需要，媽媽就會一直在。”

但這次兒子怯怯的樣子，讓我發現：他有著強烈的依戀心理，害怕分離。

也許，我的教育方式錯了。

但面對這樣孩子的分離焦慮，父母又該怎麽辦呢？

最近，朋友文文和我抱怨，剛上小學的兒子已經請假一周，還不想去上學。

問及原因，孩子也說不出個所以然來，很是令人頭疼。

我安慰她別太著急，育兒如養花。

但一番交談下來，我才發現：孩子依賴文文，幾乎寸步不離，而文文也對兒子的衣食住行，一手包攬。

仔細想想，這又何嘗不是限制了孩子的獨立發展呢？

類似朋友遇到的親子困境，其實在家庭教育中很常見。

只是，不少父母會覺得，“分離焦慮”只發生在嬰幼兒時期。

但事實上，這般“難舍難分的感情大戲”在孩子成長的各個階段，都可能上演。

浙大兒院的一位醫生，就曾分享過一個案例。

9歲的女孩小夢被媽媽帶到心理科就診，厭學情緒十分顯著：

半年沒去學校，一上課就惡心；在校和老師、同學相處也和諧，就是不願上學。

這樣的症狀，自小夢上幼兒園開始，一直持續到三年級下學期。

等到腹痛等軀體化症狀出現，才被媽媽帶去看心理醫生。

當時到了診室，小夢一直躲在身後，直到進入單獨完成心理測試的環節，還局促地抓緊媽媽的手。

見此情形，她的媽媽如是說：

“孩子從小就這麽粘著我。現在她不上學，但我要去上班，每天還要給我打6、7個電話。有些時候被她弄得很煩。”

醫生聽後，結合心理測試給出的診斷結果是：

分離焦慮。

給出的解釋也不複雜，因爲孩子對父母依賴性過強，所以養成了膽怯、害羞的性子，只要與父母分開，就會內心不安。

所以有人問：如何面對孩子的厭學情緒？

其實問題不一定就出現在“厭學”上面，也許父母更應該關注孩子的“情緒”。

孩子抗拒上學，往往會有這樣的具體表現：

一邊說著作業沒做完怕被罵，一邊想著離家就不能當父母的小寶貝了，心理落差還挺大。

因此有人說，孩子被父母照顧得面面俱到，一到分離就會失去安全感。

但事實是：每每這時，養育者的內心也很崩潰。

我之前看到過一位媽媽，送孩子去寄宿學校後，回來就在朋友圈發了條動態：

“一手帶大的女兒突然就上初中了，一時難以適應，還不能和家人說，怕被說矯情。”

所以你看，親子間形影不離，養育者同樣會被分離焦慮困擾。

網友@開心的橙子 ，就有過同樣的經曆。

她是一名6歲孩子的媽媽，孩子上小學後，開了一家店。

此前，因爲一直全心照顧女兒，和伴侶的共同話題越來越少，才不得不犧牲親子時光，追求事業上的成功。

可爲了保證“創業”順利，她從早忙到晚，完全顧不上陪伴孩子，直到女兒有一天和她說：

“媽媽，我感覺你不愛我了！你眼裏只有工作！”

她瞬間沉默，但又極力壓制內心的恐慌，總覺得不應在孩子面前展現脆弱的一面。

可她又擔心女兒離她越來越遠。

這才有了不少寶媽奶爸關心那個“時代難題”：職場人士，該如何平衡家庭與工作？

我們一直急著想要答案，卻忽略了問題本質：

兩者很難同時做到完美，想要育兒還養家會焦慮，只是因爲成年人有了情緒，不能像孩子那樣哭鬧。

所以再看分離焦慮，我們可以理解成：孩子依賴父母，父母也依戀孩子的依賴；孩子的焦慮，也是父母的焦慮。

就像《三十而已》中顧佳說的：“之前的那個我已經死了，活下來的是寶寶的媽媽。”

凡是親子問題，不僅需要孩子改變，父母的改變也尤爲關鍵。

這裏，再講一個故事。

有關梁思成和林徽因，卻無關他們令人欽羨的婚姻，而是倆人的育兒觀。

那時，小倆口事業繁忙，時常要爲測繪古建築外出，家中的孩子同樣會有分離焦慮。

比如，女兒沒安頓好，就會鬧情緒。

但夫妻倆，沒有責怪孩子不懂事，耍小性子，而是妥善安排孩子跟著大姑去度假；林徽因還會根據孩子的認知水平，給女兒寫信“彙報”行程。

平日裏，也不會忽略兒女的感受，譬如：

梁思成會耐心傾聽孩子感受，林徽因則與他們平等地說笑打趣。

親子之間聚少離多，夫妻倆也從未停止和子女的思想交流。

所以梁再冰在回憶時說：

“最讓孩子受教的是看父母怎麽做，而不只是聽他們怎麽說。”

誠然，這種教育方式放到而今來看，也值得借鑒。

我們總以爲孩子突如其來的哭鬧，害怕分離，就是無理取鬧，卻沒覺察到那也許是他們渴望被關注的信號。

所以，該如何消除孩子對分離的焦慮呢？這裏有3個方法，分享給大家。

1.要傾聽，而不是選聽

孩子小，表達想法時會很零碎。

比如一番交談下來，關鍵信息就幾句，更多的還是廢話，沒有重點。

那作爲成年人，父母這時可以多點耐心。

不要只選擇感興趣的了解，多聽聽孩子口中的“廢話”，也許裏面藏著他們最真實的想法。

拒絕敷衍的選聽，才會讓孩子感受到父母的在意與安撫。

2.要詢問，而不是質問

孩子厭學，或者很難獨立完成一件事時，父母先別急著立馬下定論，覺得孩子在胡鬧。

完全可以很自然地詢問。

譬如，可以這樣說：“這些天和同學們相處愉快嗎？在學校有沒有遇到什麽新鮮事？”

“一個人完成任務有什麽困難嗎？”

而不是：

“怎麽就你不想去上學？”

“都這麽大了還不能獨立解決問題？”

很多時候，詢問比盤問要重要很多。

3.要溝通，而不是說教

溝通是平等交流，說教則是單方面灌輸。

于孩子而言，大道理聽多了，只會愈加躁動。

青春期的孩子，更注重心理感受，而不是單向訓話。

我看到過一個“習慣性模糊聽覺”的概念，意指長期反複聽父母唠叨的話，就會出現“明明在聽，卻根本聽不進去”的現象。

學會用尊重孩子的方式交流，溝通效果更明顯。

4

龍應台說：“父母與子女，只不過是一場漸行漸遠的分離。”

在此過程中，父母可以適時地退出，還以孩子獨立的成長空間。

就像《你想活出怎樣的人生》裏的這一幕：

媽媽知道未來要和兒子分離，但還是堅定地選擇了短暫的人生，告訴孩子：

“我要做你的媽媽。很好不是嗎？能有你這樣的孩子。”

是啊，親子一場本就是幸運，如果孩子害怕分離，請多鼓勵、給他們勇氣。

對此，我對開頭兒子提出的問題，也有了答案：

“我會離開你，但對你的愛不會。”

與天下父母共勉！