我的母親，是一位非常厲害的老太太，讓我活得非常痛苦。

在一次又一次被其傷害，在一次又一次告訴自己不對，在一次又一次期待她能善良些。

我只能認清一個現實，老太生我目的就是養兒防老，就是把我當成工具，在精神上牢牢控制我。

老太經常會給他人制造一種錯覺，我是多麽的不孝順。也確實讓我無數次感到內疚，感到罪惡感，乃至于養成了“一切都聽母親”的習慣。

我在她身邊，有如行屍走肉，有如提線木偶，我應該是爲她而活的，是完全沒有自我的。

老太有很多精神PUA的套路，我實在不知道這種卑劣手法是學來的，還是天生就會的：

1.親戚來我家做客，老太卻故意把好菜換到我面前

舅舅來我家做客，老太做了一個讓我感覺無比惡心，又無法解釋的行爲。

突然，把一碗好菜換到我面前，這讓舅舅感到無比尴尬。

當然，讓我覺得更尴尬。

這個畫面無疑給舅舅一個錯覺，我都這麽大人了，在家是不是一直是這樣的？像皇帝？像巨嬰？

母親是如此卑微，我是如此蠻橫？

2.老太不斷給我造成內疚感

大學畢業，我本打算留在甯波工作，因爲在甯波有一個相處四年的女朋友。

老太爲了我能照顧她，給我造成很大壓力和威脅，三天兩頭說：甯波不好，甯波是鄉下地方。你女朋友是鄉下人。

在我打算回甯波那天，老頭竟然在大街上，撲通一下給我跪了下來：你不要去你甯波。你走了，我怎麽辦？

爲了不讓母親傷心，爲了不在大街上如此狼狽，我只好和女朋友分了手。

然而，留在家裏，老太又數落我：甯波讀了個書，怎麽變成這副樣子了？

我變成什麽樣子了？是因爲我有自己的觀點？是因爲我永遠不能離開她，追求自己的生活？組建自己的家庭麽？

我最終留在了老太身邊，照顧她的一切，包括她的喜怒哀樂，我感覺“母親”是“孩子”，我是“母親”，一直就這麽渾渾噩噩地混到了45歲。

我每天下班，都不想回家；家並不是溫暖的港灣，而是讓人透不過氣的監獄；有母親的地方，讓我感到無比壓抑，無比窒息。

3.中年失業，老太卻無數次羞辱我

從小到大，我的母親，對我一切一切的傷害，從來都是不聞不問。她總是和我說：你要靠自己。

甚至，我感覺老太對于我的挫折，是幸災樂禍的。我實在不理解作爲母親，她是什麽病態心態？難道有些父母會嫉妒孩子的成就？期待看到孩子倒黴的樣子？

我中年失業了，在之前崗位投了1000多份簡曆，沒有任何結果。老太明明知道我爲此很焦慮，沒有任何關注，反而諷刺：你好出去工作了。

作爲當事人，我比任何人都著急。找得到工作，怎麽會待在家裏？

4.破壞夫妻關系

和老婆結婚後，和老人住在一起。因爲父母不出任何錢，我只好靠著微薄工資，存錢買房。

一家五口擠在七十方的老房子裏面。

和老婆難免會有沖突，本身是小事。

老太卻火上澆油，背著我，和老婆說：我兒子脾氣很差的。

和老婆說：我兒子沒生好，是我的錯。

任何小事，被母親添油加醋一說，我就被貼上了“壞人”標簽。

老婆事後和我轉述“母親對我的評價”，我聽了又難受，又覺得惡心，這不是挑撥關系麽？

在一次又一次的挑撥中，我和老婆關系也確實漸漸疏遠了，我和老婆最終離了婚。

老太的惡毒語言，確實能夠拆散一段關系。

5.老太侮辱我：吃她的，用她的，住她的

惡毒的人，不管你做出什麽選擇，始終都能夠找得到理由，用惡毒語言攻擊你。

我留在她身邊，陪她度過了兩次手術，代替了我父親的角色，照顧她。

她在身體恢複後，卻羞辱我：吃她的，用她的，住她的。

和老人生活在一起，外人都不知道具體情況，以爲我啃老，我又不喜歡解釋這些事情。

我今年已經45歲了，已經過完了人生一大半的時間，我不想和老太扯上任何關系。不是因爲她老了，而是因爲她內心的邪惡，實在讓我傷痕累累，實在無法再裝作喜歡這麽一個歹毒卑鄙陰險的小人（雖然血緣上她是我母親）。

最後，在文章中，我甚至不想用“母親”這個詞彙，而用了“老太”。