“泥融飛燕子,沙暖睡鴛鴦”。
正躺在公園草地上的蛾子,看著眼前生機盎然的春景,發了這句詩給老公,還配上了她拍了好幾次的美圖。
良久,老公回複了一個“嗯”。
蛾子有些失望,但她不甘心,又發了,“你看我拍的圖是不是特別有意境。”
對方又回複了一個“嗯”。
蛾子心想:他怎麽這麽冷漠?是不是厭煩我了?會不會是外面有人了?
最近多少次了!她每次興沖沖給他分享,但他經常一個“嗯”或者是一個表情,讓蛾子的分享欲瞬間降到冰點,讓人十分惱火。
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本來憋了一肚子氣的蛾子,打算找老公好好理論理論。
可回到家之後,發現老公不僅做了晚飯,還把家收拾得幹幹淨淨,見她回來,笑著招呼她趕緊洗手吃飯,仿佛沒事人一樣。
蛾子十分苦惱:
“是不是他做了什麽虧心事,所以心虛?”
“但看他的樣子那麽真誠,好像也不是裝的?”
“他上午是不是在忙,所以沒顧上回應我?”
在蛾子的眼裏,老公這“冷”一“熱”的態度,讓她十分不解。
到底是對方忽冷忽熱,還是在手機屏幕那端的老公,被蛾子“編排”成了另一個人設?我們暫時不得而知。
但生活中確實有很多人和蛾子一樣,在面對別人的回複時,會先在心裏不斷猜測、演繹對方的態度,結果對方跟個沒事人一樣,自己卻活得痛苦又擰巴。
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“你是不是對我有意見?”
蛾子的情況,朋友敏敏也有,但敏敏最大的卡點是:總是覺得領導對她有意見。
一大早,敏敏給老板發了一個彙報文件,顯示消息已讀,但卻遲遲沒有回複。
老板就在辦公室,並沒有出差啊,也沒有會議。
敏敏有點惴惴不安:“這是不滿意嗎?完了完了,聽說他很挑剔,果然是的。”
正巧又聽到同事們討論公司打算實行末位淘汰制的消息,讓敏敏更加心慌了。
“我進公司時間也不長,會不會通不過試用期?”
“是不是方案太糟糕了,他連回複都不願意?”
“他會不會故意針對我,想讓我自己主動離職?”
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午飯時,領導過來和大家打招呼,敏敏覺得領導有意略過了她。大家一起吃飯的時候,敏敏頭都不敢擡,快速吃完後,提前走了。
下午上班的時候,敏敏整個人都心不在焉:在想萬一失業了是不是該回老家去。
快下班的時候,惆怅的敏敏收到了上司的回複:“寫得不錯,明天開會我們商量一下細節。”
明明只是一個延遲的回複,在敏敏眼裏,最終演變成了自己要被辭退的悲慘結局,可真是人如其名:太敏感了。
德芬老師曾說:“我們我們頭腦是無時無刻不會放棄編織故事的,讓我們糾結煎熬,往往是我們自己的想象,並不是客觀事實。”
但對于很多敏感的人來說,諸如此類的情形多不勝數:
比如朋友忘記回複你的消息,卻給別人點了贊,會想:TA是不是對我有意見;
比如對方回複嗯、哦、行,沒有表情包,會想:我是不是冒犯到TA了,TA是不是根本不願意;
比如對方隔很久才回複,會想:是不是自己招人煩了?TA是不是不想理我。
嚴重的,還會像爆發冷戰、爭吵,甚至破壞關系。
可事後如果發現是我們想多了,又會懊惱自責,我們也不想的啊。
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一個人最大的內耗,就是不放過自己。心裏始終就像住著兩個小人,不斷打架。
其實一直和自己鬥爭的不是外界或他人,而是那個敏感的自己。
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敏感的人,內心都有一場大戲
我曾經問過蛾子,爲啥一個關于回複“嗯”的事情,讓她那麽痛苦糾結。
她悻悻地說:“不知道爲什麽,得不到回應的感覺,像是被世界抛棄了。
但看到老公的熱情,又讓她覺得只是自己想多了,我好像在被愛與不愛的漩渦裏掙紮。”
“說白了,我也明白,那只是我的內心戲而已,但我也控制不住”。
因爲了解她的成長故事,我理解她表達的意思。
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蛾子是一個留守兒童,在她三歲的時候父母就進城打工了,每年只有寒暑假,她才有機會見到父母。
生了弟弟後,爸媽擔心弟弟太小,就把弟弟帶在身邊,把她自己留在奶奶家。
有一次她一覺醒來,爸媽帶著弟弟已經走了,她就站在村口一遍遍地喊。
她永遠記得吼破喉嚨,也聽不到回答的那種無力感;也不明白,爲什麽爸媽只愛弟弟,不愛她。
早年的分離體驗和創傷性經曆,讓蛾子沒有和父母建立良好的依戀關系,沒有得到父母積極的關注,很容易産生悲觀心理。
成年後,對回應的情感需求變得很高,因爲缺乏安全感,所以會時刻擔心被另一半抛棄。
蛾子在老公身邊的時候,她習慣了事事有回應,件件有著落,但一分開,她的內心就會産生不安的情緒。
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而像敏敏這樣的人,可能是因爲在養育的過程中,被過分強調追求外在動機,破壞掉了內在動機。
比方說,孩子做事的時候,養育者過多強調了“會不會丟臉”、“人家會怎麽看”等等;
使孩子的心理關注在他人評價和反饋上,而不能集中在事情本身。
這種方式使人的情緒容易被他人的反應和回饋所左右。
如果得到積極回饋和評價,則萬事大吉;但如果遭到冷遇,哪怕是暫時的,也容易受到嚴重打擊,感覺世界都變得灰暗了。
內心戲多的人,對事情會有自己的見解,對事物更有天馬行空的想象力,但過于豐富,在人際交往上,卻會讓自己內耗而痛苦。
那麽要如何才能正確駕馭內心的大戲,做自己的導演呢?
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溝通與自我關懷,駕馭內心的大戲
內心戲多的人,是把情緒藏在了心裏,她們最希望的,是別人的看見,而要讓別人看見,首先自己要發出信號。
比如可以坦誠地溝通:
“我希望每次看到我的分享內容時,可以做出一些評價,我期待和你有情感上的互動”。
主動和伴侶表達自己的感受,讓行動代替內心的演繹。
勇敢說出自己想法,愛我們的人自然可以接住我們的“戲”。
一段親密、幸福的關系會有特別的療愈作用。
在這樣的關系中,缺乏安全感的個體不會擔心被抛棄,而是變得敢于去信任別人,最終找回自己的安全感。
當然,這並不容易,需要一次次微小的表達,需要一步步邁出心理的層層防禦,這是締造和諧親密關系的必經之路。
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其次,做好自我關懷。
深信每個人都是獨特完滿的。自己完全值得美好的人和事,多給自己積極的心理暗示。
比方說,通過多閱讀積極心理學的書籍,運用正念覺察去幫助自己。
當期待落空引發負面情緒的時候,運用正念冥想幫助自己回到當下,觀察並接納情緒,意識到情緒只是暫時的,是可以接納的。
也可以多做一些讓自己感覺到有價值感的事情:
比如認真工作、發展個人興趣、每天給自己一些獨處的時間等等。
內心戲多不是你的缺點,是你獨特的看世界的方式。
但通過學習,我們可以更加正向看待萬事萬物,發現更好的自己,經營幸福的關系。
德芬老師在親密關系上走過了無數彎路、踩過無數坑,她將自己在婚姻裏吃過的苦,總結的經驗,設計制作成了“3天親密關系體驗營”;
可以幫助你學習如何更好地處理親密關系,誠邀你來體驗哦。
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*本文由茗荷和張德芬主筆團創作,如需轉載請聯系授權。
策劃丨李小豆
編輯丨李小豆